摘要：“你能不能别说了！”“烦不烦啊！”这些对话是否在您家中出现过？许多父母困惑为何孩子一听到自己开口就面露不耐，甚至爆发冲突。真的全是孩子的错吗？

“你能不能别说了！”“烦不烦啊！”这些对话是否在您家中出现过？许多父母困惑为何孩子一听到自己开口就面露不耐，甚至爆发冲突。真的全是孩子的错吗？

也许我们都该听听林娜的故事。29岁的她至今无法与母亲单独相处超过一天。“每次妈妈开口，我就控制不住地想发火。明明知道不该这样，但就是忍不住。”

这种情绪背后，藏着她童年时期母亲无休止的贬低：“全班第一？肯定是题目太简单了”、“长这么胖穿什么裙子”。最让林娜痛苦的是母亲常说的：“要不是为了你，我早就是部门主管了”。

三种毁掉孩子的父母表现

第一、从不讲理，用愤怒掩饰无能

“出事先骂孩子”是这类父母的标配。孩子打翻水杯、考试成绩不理想、与同学发生矛盾...不管什么情况，先发脾气总是没错的。这种父母用高声呵斥来掩盖自己教育能力的不足，用强势态度来遮盖自己的不讲道理。

朋友小杨的父亲就是这样。小时候每次犯错，父亲从不问缘由，直接就是一顿责骂。有次小杨被同学欺负后还手，老师请家长到学校。父亲到场后二话不说就当众扇了他一耳光：“就会给我惹事！”那一刻小杨眼中的光芒彻底熄灭了。

第二、贬低打压，天才也变废柴

“这点小事都做不好”、“看看人家孩子”、“我像你这么大的时候...”这些话语是否耳熟？持续贬低孩子成了部分父母的家常便饭，他们深信“打击教育”能激励孩子进步。

殊不知，心理学研究早已表明，长期遭受父母贬低的孩子，大脑发育会受到影响，负责情绪管理和自我认知的区域会出现实质性变化。这些孩子真的会逐渐认同父母的负面评价，最终成为父母口中的“失败者”。

第三、自我感动，用愧疚感操纵孩子

这是最具隐蔽性的伤害方式。父母通过强调自己的牺牲和付出，让孩子产生深深的愧疚感，进而控制孩子的行为。

就像最近热议的《花漾少女杀人事件》中的江宁母亲那句：“我为你放弃了冠军，你凭什么不拼命？”这句话如同冰刀直刺心脏。愧疚式教育杀死的恰恰是孩子的感恩之心，取而代之的是 resentment（怨恨）与疏远。

为什么一听到父母说话就烦？

这不是不孝，是创伤在报警

孩子一交流就烦躁攻击，那是幼年的创伤启动了心理防御机制。小时候说什么都被否定，做什么都被打压，毫无价值感，父母传递的只有负能量和焦虑，家庭氛围压抑窒息。

于是孩子慢慢不敢表达，拒绝沟通。长大了只要父母一开口，不管对错，潜藏的创伤和委屈瞬间引爆，产生本能的抗拒。

更可怕的是“投射性认同”

许多父母自己生活不如意，就把焦虑和攀比全投射到孩子身上，逼孩子认同他们的失败感，成为他们情绪的释放口。孩子承受着不属于自己的压力，还要为父母的情绪负责，这种双重负担足以压垮任何一个人。

失望性情感隔离：一种痛苦的自我保护

所以孩子不回家，不愿意打电话，不是不孝，是受够了委屈和伤害，是需要时得不到爱，只有内耗。这种“失望性情感隔离”是心太累后的自我保护。

如果您也是这样的孩子，请别内疚：一个没被好好爱过的孩子，心里塞满了伤，你的暴躁只是在保护你自己。

如果您是这样的父母，请意识到：以爱为名的控制终将会酿成悲剧。花漾少女的结局已经给我们敲响了警钟。

打破循环：从我们这一代开始

如今当了父母的我们，经历过这种痛，更要警醒，别让悲剧重演。受过伤的我们，更要给孩子真正的理解、尊重和无条件的爱。

· 给孩子讲理的空间，问清缘由再下判断

· 用鼓励代替贬低，用肯定代替打击

· 爱不是筹码，不应该成为让孩子愧疚的工具

健康的亲子关系不需要一方一味地妥协和牺牲，而是相互理解、共同成长。也许我们无法改变自己的父母，但我们可以成为更好的父母。

您有类似的经历吗？欢迎在评论区分享您的故事和看法。

来源：成熟帆船o