摘要：最近在一档恋综里看到一个片段。男女嘉宾约会时，男嘉宾复盘了自己过往在恋爱中遇到的问题：

最近在一档恋综里看到一个片段。男女嘉宾约会时，男嘉宾复盘了自己过往在恋爱中遇到的问题：

「当自己遇到不知道怎么处理的事情，脑子里特别乱，就容易呆滞、停滞在那里，拖到事情实在没法拖了再去解决。但其实那个时候事情已经变得严重了。」

很多观众觉得他的行为是在「冷暴力」，是人际关系里最难接受的伤害；

但也有人共情：在激烈冲突里情绪容易失控，人会本能想逃离，不是因为不在乎，而是害怕进一步伤害关系。

综艺里的嘉宾们则提出，关系遇到冲突时，并非所有的「沉默」、「冷静」或「暂时搁置」都是消极的，它也可能是一种理性的人际技巧——冷处理。

今天我们就来聊聊，冷暴力和冷处理有什么区别。以及，冷处理如何更好地在人际关系中发挥作用。

图片来源：《婚姻故事》

冷处理 vs. 冷暴力

主要看这四点

很多人会混淆这两个概念，甚至觉得「冷处理」不过是冷暴力的「高情商说法」。

图片来源：小红书

其实，从心理学角度来看，冷处理和冷暴力有着本质上的区别。

冷处理对应的是一种情绪调节策略，表现为在冲突、争吵中主动进行情绪降级、情绪降温。比如在伴侣争吵、亲子冲突、职场矛盾中，先短暂退出场景，以降低情绪的生理唤醒，为理性沟通创造时间和条件。

实际生活里，我们可以从四个角度来进行区分。

1.动机不同

冷处理：目的是为了避免进一步加深伤害，更有效地解决问题；

冷暴力：以惩罚对方、制造心理压迫感为目的。

举例：

情侣二人因 「春节是否要去一方家过年」 争执，一方情绪激动到声音发抖。

冷处理表现：「我现在脑子很乱，怕说重话伤害你，我去楼下走一圈，回来咱们好好聊」 过了一会儿，对方主动回来，先道歉自己刚才语气太急，再沟通。

冷暴力表现：摔门而去，之后几天里，对方主动发消息、打电话都不回，以工作忙为理由拒绝见面。对方从生气到焦虑，犹豫是否妥协以换取对方的回应。

2.启动方式不同

冷处理：常常会直白地表达情绪感受，且双方达成一致，并对冷处理的目标抱有相同的预期；

冷暴力：刚开始可能会掩饰情绪，装作无所谓，但之后会单方面开启冷漠应对，另一方仅可以被动承受。

举例：

朋友聚会时，A 开玩笑说了 B 的短处，B 感到被冒犯

冷处理表现：

B 对 A 说：「你太过分了」A 道歉，B 说：「我现在不想和你说话，改天再说吧」。几天后，B 联系 A，说出了自己被冒犯的感受，A 也真诚道歉。两人因此更了解彼此的界限。

冷暴力表现：

B 当时没表态，表面装作无所谓，但聚会之后开始刻意回避 A，消息不回、见面也冷淡疏远。A 一头雾水，不知道自己哪里做错，两人的关系就这样慢慢冷掉。

图片来源：《奇思妙探》

3.持续时长不同

冷处理：持续时间几小时或一天，情绪冷却后思路清楚时，就会停止；

冷暴力：长期在关系中反复出现，没有明确的停止时间，可能持续几天、数周甚至更久。

举例：

老两口因为干家务活时的一件小事，拌了嘴，越吵情绪越大。

冷处理表现：一个人主动提出「我下午约了朋友出去溜达溜达透透气，咱俩都冷静冷静」。晚饭前带着对方平时爱吃的食物回到家。

冷暴力表现：吵到后面，一方自己回房关上了门，一个星期都板着脸，对方来搭话也说「你问我干啥，咱俩各过各的吧」。时间久了，对方干脆不做沟通的努力了。

4.对关系的影响不同

冷处理：的确能帮助双方缓解情绪，并促进之后的沟通更加理性，进一步加深彼此的理解与信任；

冷暴力：会让对方陷入自我怀疑、压抑，破坏信任，关系逐渐疏离冷漠。

举例：

朋友两人原计划要一起去旅行，甲认为出去玩就要尽兴该花就花，乙最近手头紧，承受不了那么高的预算。

冷处理表现：乙提出「要不这次就不去了，等我时间和钱都更充裕再一起去吧」。甲意识到自己忽视了对方的经济状况，向乙表达了歉意，乙觉得 ta 体谅了自己的感受。

冷暴力表现：乙感觉甲预算定太高不顾自己的感受，编了个借口说自己去不了了，甲追问要不要改时间去，乙既不同意也不说明原因，让甲很失望，两人的隔阂越来越深。

图片来源：《豺狼的日子》

冷处理最被低估的价值是：

通过「保持诚实」来经营关系

我们之所以强调要区分冷处理与冷暴力的区别，是因为冷处理在关系中有着独特的价值，它可以成为冲突升级导致关系破裂之前，保护关系的最后一道防线。

在面对冲突时，人会不可避免地情绪「上头」，大脑中的负责理性决策的前额叶功能下降，容易冲动、进入应激模式。当在冲突中心率超过每分钟 100 次时，人会听不进对方试图对自己说的话[1]。

心理学家提出了一个宽容之窗（window of tolerance）的概念，当人的情绪唤醒状态处于宽容之窗内，人们能够平和地处理和调节情绪，清晰地思考和反思[2]。

一旦超出窗口的上下边界，或是因愤怒、激动进入超兴奋状态，或是因绝望陷入低兴奋状态，就会丧失有效沟通的能力。

冷处理的关键作用，正是通过短暂脱离冲突场景，让自主神经系统从交感神经兴奋的「战或逃」模式，转向副交感神经主导的放松修复状态，最终将情绪拉回宽容之窗，重新开启理性沟通的可能性。

图片来源：《好久没做》

很多网友将冷处理视为「不负责任」「不成熟」和「逃避」，但其实，诚实地承认自己暂时的情绪局限与脆弱，避免用冲动的言语做出无法挽回的伤害，也是情绪智力（Emotional Intelligence）的体现。

冷处理需要调动元认知情绪调节能力，即能体察到自己「对情绪产生的情绪」，并向对方袒露：此刻我无法控制自己的情绪、无法理性地沟通、不足以做出建设性的回应。

正如《脆弱的力量》中所说的那样：坦露自己的弱点或许痛苦且危险，但远不如我们放弃爱、归属感和喜悦来得危险——正是这些体验让我们变得脆弱不堪，但我们只有勇于探索黑暗，才能发现无限的光明。

长期来看，这赋予了关系更强的弹性与抗打击能力，冲突与争吵不再是关系的致命威胁，也可以是双方重新校准对关系不成熟期待的过程，成为二人加深理解、在关系中成长的契机。

在关系中，正视自己和对方都不是全然完美的人，彼此接受对方的脆弱，是一种直面真实的成熟。

图片来源：《破产姐妹》

记住下面 4 个细节

避免将冷处理变成冷暴力

提前约定好冷处理的细节，能避免临时暂停被误解为拒绝沟通。

1️⃣ 亲密的朋友或情侣伴侣、亲子间，可以提前探讨与约定冷处理的方式

对冷处理方式达成一致：如何暂时分开、需要多久冷静、如何冷静（深呼吸、散步、写情绪记录、做家务、运动）、如何确认何时再次沟通……

约定「安全词」：比如「红灯」「下车」「timeout」，一方说出这个词，对方就要配合停下争吵；

取一个象征性的名字：如「暂停岛」、「安全屋」、「空调房」等等，让冷处理的时间空间更具象化。

2️⃣ 在冲突中识别信号

当自己或对方开始出现以下迹象时，就意味着需要暂停：

身体信号：心跳加快、呼吸急促、皱眉咬嘴唇……

行为信号：大喊大叫、痛哭、突然沉默一言不发……

语言信号：比如情侣间说出「分手」，孩子大喊「我讨厌爸爸/妈妈」

此时，就要用一句简短的描述标注自己的情绪状态，比如：「我现在太焦虑，没法好好说」「我现在情绪有点激动」。

以及用明确的语言说出自己想要暂停的需求，比如「暂停一下」「我们冷静一下」「我需要一个人待会儿」。

图片来源：《老爸老妈浪漫史》

3️⃣ 设定明确的冷静时间

给对方时间预期，如「我需要 1 小时冷静，之后再谈」，这样对方不会觉得被抛弃或失联。并在约定的时间后回归。

如果回归后冲突又升级，可以再次暂停，逐步探索适合关系的模式。

4️⃣ 坦率地回归对话，事后对冷处理的方式进行复盘和调整

冷处理的关键，不止是懂得叫「暂停」，更在于能否带着理性重新回来。冷静时间结束后，主动找对方沟通，表达自身想法和感受、倾听对方的感受，重新开始探讨解决问题的方案。

不借冷处理逃避问题、转移话题、淡化矛盾。即使冷静后冲突显得不再重要，也要沟通，否则它可能会在未来反复出现。

能够成功实践冷处理的关系，会达成一种深层次的接纳与信任：我们允许彼此有情绪上头的时刻，也相信对方有冷静后解决问题的诚意。

逃避不可耻，且有用。后退一步不等于离开，而是为了在更好的状态下，以更平和、更真诚的姿态，重新彼此靠近。

如果不想因为可能的冲突、争吵失去一段重要的关系，转发给对方，一起讨论与设定冷处理的边界～

今日互动

你会在关系中使用冷处理吗？

效果如何？

References：

[1] Gottman, J., & Silver, N. (2015). The seven principles for making marriage work: A practical guide from the country's foremost relationship expert.Harmony.

[2]Gupta, S. (2023). How Trauma Can Affect Your Window of Tolerance. Psychology Today.

[3]Cohen, M. (2023, Dec). If You Believe You'll Have a Great Relationship, You Probably Will Psychology Today.

本文关键词：冲突、冷暴力

欢迎大家在 KY 账号内搜索你需要的科普，如果没提到，也可以在文章下留言～

图片源自网络，侵权请联系

搜索文章丨心理测试丨招聘丨转载丨合作 请戳菜单栏

作者 / 薄荷拿铁

终究还是有一天，我们能够有机会去探索宇宙

来源：知我心理学