摘要：第一次读到这本书的时候，我才不到 30 岁，正处于一个非常慕强的年纪，一看这个标题说“高效能”，就觉得，那我一定得看啊！

如果说有几本书改变了我整个人生的话，《高效能人士的七个习惯》绝对是其中一本。

第一次读到这本书的时候，我才不到 30 岁，正处于一个非常慕强的年纪，一看这个标题说“高效能”，就觉得，那我一定得看啊！

没想到的是，看完之后我才发现，这本书讲的并不是高效，而是一种如何对待人生的思维方式。所以当时的我写下了一篇读后感，是《为什么许多人明明很成功却不幸福？》

七年过去了，我经历了很多生命里的重大变化，变成一个单身妈妈、一个管理 40 人团队的老板，不变的是我每天依旧会碰到许多新的难题和困境：

比如说，我很多时候会觉得，我已经对我的员工们很好了，但却老是没办法让他们有主人翁意识，我稍微休息下，他们就给自己放假了，到底是哪里出了问题？

再比如说，有时候我面对自己的孩子，会发现怎么说他都不听，我到底怎么才能把小孩带好？

前段时间，我去上了金维纯老师的《一件事》这门课，在课上我发现，尽管我周围坐的全是事业非常成功的人，但他们还是一点都不快乐，大家甚至会深夜痛哭，说出自己内心很多不为人知的悲伤，怀疑人生到底有什么意义。

每每遇到这种时刻，我都会回去看这本书，带着这几个原则去重新反省自己，往往又会迎来一轮醍醐灌顶的收获。

所以在 2025 年，我决定带着这些年的经历和思考，重新来给大家讲讲我对这本书的理解，希望这个方式能够帮助你，比我更早地理解到其中的真谛。

01

过去 150 年我们都误解了成功

书一开篇，作者就提出了一个非常大的趋势：第一次世界大战之后不久，人们对于“什么是成功”的看法就变了。

他研究了 1776 年以来美国所有讨论成功因素的文献，发现前 150 年的言论都在强调的是叫 character ethic，也即品德是成功之本。

比如说诚信、谦虚、诚实、竭育、勇气、公正、耐心、勤勉、朴素，这些称得上是金科玉律的品德。

但是在第一次世界大战之后不久，人们开始强调 personal ethic，也就是个人魅力才是成功之本。比如你的社会形象、行为态度，人际关系等等。

比方你会听到说：“多笑，少皱眉头，这样才容易交到更多朋友”；甚至父母会教小孩，你要假装对别人感兴趣，这样别人才会愿意跟你交往。

也就是说近 50 年来，整体社会都在传播一个观点：要成功，关键就是我要让别人喜欢我。

这一点我真是深有感触，从小我就被洗脑说，你要受欢迎，这样才能成功。但我从小却是一个“哑巴妹妹”，所以我很羡慕那些外向热情的人，甚至会觉得内向是一种病。

等到了我大学去美国的时候，情况就更夸张了。在美国，你必须非常外向才能拿到话语权，所以有大量的书籍都是关于怎么 networking，怎么在酒桌上谈笑风生、让别人注意到你。

于是我花了很长时间来研究学习这些技巧，并且也实践了。但是后来我发现，虽然靠这些我拿到了很多资源，但是却没有收获到任何朋友，而且我越是用技巧，越是吸引来的都是因为资源而靠近我的人，长期甚至会被反噬。

其实人都是非常敏锐的，你是真心关心一个人，所以想跟他聊天，还是你在通过一些技巧赢得他的友谊，大家都感知得到。

尤其是在和宝宝相处，他更是能完全感受到你是在套路他还是真心。

我现在是一个孩子的妈妈，说实话是小红书教我怎么当妈的，我经常会在小红书上刷到比如说，高敏感的孩子应该要怎么样，你作为妈妈你要怎么样……

我有时候也会照着“教程”说的去对我的宝宝，但后来我发现，孩子完全能感受到你是发自内心地关注他，还是只是用点小技巧去控制他、希望他变成你想要的样子？

这都是一个道理，所谓的“个人魅力”往往只是技巧和操控，而真正的魅力其实来自于诚实正直这样的品德。

所以也是因为这本书，我慢慢学习去放下伪装，去真实地做我自己，这样留下来的反而是喜欢真实的我的样子的朋友，那些靠技巧来社交的人就会被筛选走。

不仅仅是对自己的要求，其实识人断人也是同一个道理。

我们年轻的时候，往往会被一个人的个人魅力给欺骗到。比如我，二十几岁找另一半的时候，关注的都是他学历是不是够好？长得帅不帅？是不是能挣钱？带出去有没有面子？

但在经过了第一次婚姻之后，我意识到，看人还是要看底层品格。比如说遇到困难的时候，他会不会迎难而上？碰到矛盾的时候，他会不会放下面子来好好沟通？看到弱势群体的时候，他能不能耐心沟通？这些都是要相处一段时间才能知道的。

书里引用了一句爱默生的话，我觉得非常有道理：

大声喧哗反而难以入耳。倘若没有根深蒂固的诚信和基本的品德力量，那么生活的挑战迟早会让你真正的动机暴露无遗，一时的成功就会被人际关系的破裂所替代。

不要看 ta 说了什么，去看看 ta 做了什么。归根到底，我们的本质比言行更具说服力。

02

思维方式决定了你的“活法”

接着，在序言里，作者提到了一个非常重要的概念叫 Paradigm，也就是思维方式，其实就是我们如何看待世界的方式。

他举了个例子：下面这幅非常著名的画中，有一半人看到的是一个少女，一半人看到的是一位老妇人。

这其实说明一个道理：就算客观事实是一致，但是由于视角不同，每个人看到的东西都会截然不同。

在我的理解里，思维方式就好像是一幅地图。假设你今天想去苏州，那你手里就应该拿着一幅去苏州的地图；假设你想成功，你手里的地图就会告诉你，你需要先这样做、再那样做，才能抵达成功。

但是，如果你要去的是苏州，你却拿成了去南京的地图，那你的路上就会充满沮丧；同样的，为什么很多人事业成功而不幸福？因为他向宇宙呼喊的就是“我要事业成功”，却没有呼喊“我要幸福”。

拿错了地图，只会让你更快到达错误的地点。而我们要获得真正的幸福，首先就是要改变的是自己的思维方式，要拿到“幸福”这张地图。

那么，怎么做到这一点呢？书里提到的第二个概念，叫 paradigm shift，也就是思维转换，我把它称之为“转念”。

“思维转换”这个词其实是由托马斯·库恩（Thomas Kuhn）在他的经典之作《科学革命的结构》里首先提出的，他写到：

“科学研究中的每一项突破，几乎都是首先打破传统，打破旧思维旧模式，才能得以成功。”

不仅是在科学界，其实我们的生活里，也有大大小小的“转念瞬间”。

拿我自己的经历来说，我其实是个对工作要求很高的老板，有时候看到交给我的东西不符合标准的时候，第一反应就是很生气，觉得这个人到底有没有花心思在工作？

这时候，如果你停下来，去问自己，这个生气的情绪从何而来？你会发现，客观事实并不一定会引起我们的情绪，情绪往往来自我们对这件事的判断，也就是我们的“念头”。

所以，在看到了我的“念头”之后，我会试着把它往下放，让同理心浮上来，跟对方聊“事实”：这个工作和我们之前说的标准不一样，你是遇到什么困难了吗？是不是上次说的没听懂，还是家里出了什么事？

这就是属于我的一个“转念瞬间”。

其实，我们每个人都有自己的人生剧本，上面写出了我们对世界的反应方式。

很多人会顺着剧本走，但有些时候，我们需要停下来，去看到自己的念头：我是怎么想这个事情的？我为什么有这样的想法？

甚至你可以用笔记本把自己心中的念头全部写出来，然后再去看，这是事实，还是带了情绪的判断？

包括很多时候，我们跟另一个人意见不一致，我们不要去看他说了什么，而是要思考他为什么会这样看这件事，他背后的逻辑和思维方式是什么。

比如你跟你的伴侣吵架，对方说生日我希望你跟我朋友一起过，然后你说，我不想跟你朋友去过，我想我们两个人单独过。

这本身不是冲突。冲突在于：你觉得两个人相处是最温暖的，而他可能觉得有朋友在身边这样才是最开心的。看到对方的思维方式，你才能在交流中走到更高的一个层面。

又比如说，我发现我妈妈一来我家就会乱动我的东西，把所有的东西都重新换一个位置，搞得我要什么都找不到。我一直跟她说，你不要动，不要动，但根本没用。

在我试图去理解她的思维方式之后，我意识到，她之所以会这样，是因为内心有种价值的缺失感，觉得自己马上就没用了。那其实我要做的就是找些事儿给她做，让她感觉到安全和温暖，慢慢的她的行为也会发生变化。

思维方式之所以非常强大，就是因为它构成了我们观察世界的窗口，其实也就决定了你会怎么过这一生。

结合前面说到的“成功是基于品德而非魅力”，所以我们在构建自己的思维方式时，一定要告诉自己：只有基于品德和原则的视角才是好的，是正确的，只有基本的善才能给技巧注入生命。

03

怎么样才算是“高效能”？

在真正开始讲七个习惯之前，我还想跟大家分享的是，到底什么才是“高效能”？

很多人一看到高效能，觉得就是疯狂产出，但其实并不是。

先讲个故事：从前，有只鹅能生金蛋，每天只有一颗。但是有个农夫因为心急，就把鹅杀了掏蛋，结果反而鹅死了，蛋也没了。

这里的蛋就是Production：获得的产出。

鹅就是Production Capaibility：产能，及生产的资产或能力。

而高效能就是产出/产能平衡（P/PC Balance）。

放在这个故事里，太过注重想要加快生蛋（P），就会杀死鹅（PC）；但是如果过度注重鹅（PC），P 就会减少（P）。只有找到鹅和金蛋的完美平衡，才能又得到金蛋，又保证一只健康多产的鹅。

作为一个小老板，我经常都会回想起这个 P/PC 的理论，去思考公司的核心能力是什么，以及什么才能创造出真正的生产力。

我深知我们公司的核心能力是“脑力”，所以我更需要为团队创造出感知生活的时间。

之前我和欧莱雅前高管张耀东还聊到，真正的创造力都是来自 Eureka 瞬间，比如在公司的茶水间里闲聊的时候，往往会被激发灵感，而整天埋头苦干，则会失去工作的意义。

也因此我非常反对 996，我认为那个是把人当机器无限榨干 P 产出的一种企业文化；但太过于散漫，也会造成生产力不足的问题。

找到产出和产能的平衡、短期与长期目标之间的平衡，才算真正的高效能。

也是基于这个原则，作者提出了 7 个习惯：

只有自己对自己的时间、注意力、情绪都有了掌握（自我驱动），知道自己短期和长期的目标（以终为始），知道什么比什么更重要（要事第一），并且懂得如何能够让别人舒服的同时双方获利（双赢、听取、综效），并不断迭代更新，才是真正的取得高效能。

04

纵览七个习惯，互赖才是最高境界

总结一下，《高效能人士的七个习惯》所阐述的就是：以原则为中心、以品德为基础，要求“由内而外”地实现个人效能和人际效能。

原则就是灯塔般不会撼动的自然法则：比如公平、诚信、正直。

“由内而外”的意思是从自身做起，甚至更彻底一些，从自己的内心做起，包括自己的思维方式、品德操守和心理动机。

大白话说，你别管别人做了什么，先把自己做好。

所以，纵览一下这七个习惯，你会发现它是有逻辑的：

这其实也对应了人类成长的三个阶段：分别为依赖期、独立期、互赖期。

简单来说就是：依赖期的人靠别人来实现愿望；独立期的人单枪匹马打天下；互赖期的人，群策群力实现最高成就。

人一出生在婴幼儿时期都处于依赖期，吃不饱不开心就哭闹，然而很多人就算到了 30 多岁，可能还没有脱离“依赖期”——上什么学校是爸妈安排，去什么单位是被分配的，上班是老板规定的，下班就休息，被别人说两句就心理难受，整个失去了自己对自己情绪、思维、时间的掌控性。

而要做到独立，尤其是互赖，真的很难，更别提很多人根本就把“互赖”和“依赖”搞混了。

有些人把依赖当成是在合作，一边天天喊着要独立要自由，一边逃避责任，把自己的问题怪在别人身上。

拿我自己来说，我一直是一个很强悍的人，也非常知道自己想要什么，但这并不代表我独立。我一度非常看重别人对我看法，把自己的开心与否建立在外界对我的认知上，从而越做越多，越多越乱，越成功越焦虑。

后来我离婚后，进入了一个“假性独立”的状态：我开始回避亲密关系，甚至有段时间被“女性就是要搞事业”给洗了脑，想要什么事都自己完成。

直到去年我才明白，独立的下一个阶段是互相依赖，是团队协作，是互相信任。

上次我看到一句话，强大的人不是不靠别人，而是它有很多的靠山和链接和触点，它相信自己，它也相信和接受别人的离开。

不要过分强调独立，互赖才是最高境界，我也还在努力做到这一点的过程中。

来源：资本迷踪