摘要：和老公刚在一起时，她最欣赏对方的一点是道歉速度特别快。两个人有小矛盾小摩擦，不仅认错态度好，还会快速把她「哄好」，所以压根吵不起架来。
最近有个朋友跟我倾诉了一个婚姻问题，我觉得还挺值得跟大家一起探讨的：
和老公刚在一起时，她最欣赏对方的一点是道歉速度特别快。两个人有小矛盾小摩擦，不仅认错态度好，还会快速把她「哄好」，所以压根吵不起架来。
但结婚两年相处久了以后，她开始感到隐隐地不对劲——
「他嘴上道歉，但好像并没有真正理解我为什么生气，如果过段时间我想再复盘一下，他就会说这事儿不是早就过去了嘛，怎么还翻旧账呢？显得是我在没事找事，时间长了我感觉情绪都被堵住了。」
其实啊，这就是关系中典型的「假性和解」，看上去没什么问题，实际上有无数细小的伤口没有被好好处理，慢慢发炎变成关系里的脓疮。每一次「假性和解」，都是在给关系埋雷。
面对冲突只想「快点好起来」
其实是一种忽视和回避
「假性和解」顾名思义，是一种虚假的和解方式，真正的和解是问题和情绪都能得到解决，而假性和解只是为了尽快平息情绪，让这事儿过去。
比如：
一方会快速道歉，一直说「别生气了」、「别伤心了」，对 ta 来说最要紧的不是解决问题，而是解决情绪；
ta 会通过做家务/请客吃饭/送礼物来弥补，但绝口不提冲突的内容；
争吵过去后该干嘛干嘛，仿佛刚刚什么都没发生；
事后，一方想要再深入聊冲突的根源时，另一方很回避，觉得事情都过去了没必要再提；
图片来源：《wildlife》
从根本上来说，「假性和解」上也是一种情绪回避，但它比「冷暴力」更为隐秘，用粉饰太平的方式来搁置问题。
而被回避的一方呢，可能短期内不会觉得不对劲，但长期会隐隐感受到「ta 嘴上说知道错了，但我的需求并没有真的被看见过」。
这种微妙的「不被理解」的感觉像常年卡在喉咙里的一根细细的鱼刺，有时候以为它已经消失了，有时候又有点隐隐作痛，紧接着又怀疑是不是自己的错觉。
其实被忽视的问题不会平白无故消失，总会在未来某个时刻集中爆发。
图片来源：《革命之路》
忽视和回避是关系中最典型的沟通损害因子，除此之外还包括越界、感知偏差等等。如果你想知道自己在恋爱中沟通的表现如何、存在什么误区，欢迎来试试【恋爱沟通能力评估手册】测试。
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心理学中有个蔡加尼克效应，指的是没有完结的事情会更深刻地被留在记忆中，持续占用认知资源，反复在脑海里浮现，而已经完成的事情会被渐渐淡忘[3]。这意味着，那些没有聊开的心结、没解释清楚的问题，就算暂时被搁置了，后续只要遇到一丁点类似的情境，就会立刻被唤醒，你的身体会瞬间「穿越」回到当时的场景里，委屈、愤怒、不被理解的感觉，会铺天盖地卷土重来。
也就是说，让你委屈的事情如果不及时处理，就会越想越委屈，矛盾拖着不解决，会更难以理性客观地看待这个问题。
于是，一个人在心里发酵、内耗，另一个人又会觉得「至于吗？这点小事还值得你记这么久？」
粉饰太平的「假性和解」
容易发展成「假性亲密」
「假性和解」的太平，不是建立在理解和修复之上，而是靠牺牲亲密感换来的。
《小王子》中有一句很经典的话：「被驯服难免要流泪」，很多人翻译为「如果你想要和别人制造羁绊，就要承受流泪的风险」。
我们向往平静而幸福的亲密关系，但深刻的联结往往伴随着深刻的痛苦，爱一个人，不可避免地会伴随某种磨合、失落的风险。
「假性和解」在拒绝冲突的同时，也拒绝了深度和亲密，它让关系看似稳定，却逐渐滑向「假性亲密」（Irrelationship）[5]，人们害怕袒露心声会引发争执，于是选择隐藏自己，逃避亲密、脆弱和暴露带来的所有威胁。于是，很多夫妻在外人看来或许是甜蜜幸福的，实际上只停留在表面的互动，无法真正走进彼此的内心。
图片来源：《消失的爱人》
生活中，女性更容易被「逼疯」
很多人会有一种模糊的感觉：怎么回避问题的永远是男性，「发疯」的永远是女性？
John Gottman 的「爱情实验室」研究在一定程度上证实了这种感受，他发现有有 85% 的回避者是男性[6]，他们更容易在冲突讨论中退缩，而女性会认为「这事儿今天必须得聊清楚」。图片来源：《伦敦生活》
而且，同样是回避冲突，女性更容易为此而感到痛苦。
一项研究通过对 100 对异性恋约会情侣的纵向调查发现，女性对伴侣的冲突回避更容易感到不满，事后会反复在脑子内耗，琢磨「我们之间到底怎么了？」，这种不满可能会持续到一周以后，对关系持续产生负面影响[7]。而男性呢？他们也会因为伴侣的回避而感到不爽，但通常过几天就忘了，没再放在心上。
这种差异的核心原因，可能是女性对「坦诚聊天」有更高的需求和期待，更渴望被理解和看见，不被满足的期待会给女性带来无尽的自我怀疑和内耗。
当对方「翻旧账」时也不要指责和制止，同样询问和倾听 ta 对于「旧账」的感受，或许遗留的问题并没有真正被解决过，重提也是一次解决的好时机。
2. 给自己一个缓冲的空间
如果冲突让你感觉到恐惧和不安，可以很真诚地告诉对方你需要一些缓冲时间，比如「我现在脑子有点混乱，能不能给我 10 分钟，10 分钟后我们好好来聊一聊这个问题」，表达上避免让伴侣觉得自己是在回避、冷暴力，而是让对方知道你此刻也不知所措。
3. 重新理解冲突的意义
最大的冲突，也是最有可能实现亲密的机会。试着告诉自己，冲突是走向深度关系的一个窗口，并不代表关系的毁灭。
如果你是被假性和解，有很多情绪憋着发不出来的那个人：
1.多用「我」开头
更多描述自己的感受、想法、情绪，避免总是用「你」开头来指责，比如说「我感觉被忽视」而不是「你总是忽视我」。
2. 给对方一些慢热的空间
不用要求对方立刻马上给个说法，允许 ta 有一点退缩和回避，可以约定让双方都冷静一下再来好好聊一聊这个问题。
3. 用软启动的方式翻旧账
争吵的前 3 分钟将决定整个对话的基调，如果用敌意、评判、愤怒和批评开启的冲突，后续就很难顺利进行[9]。软启动（soft start-up）就是一个相对更温和的开场，比如「我意识到上次有一件事情，我过了很久还是很介意，能再聊一聊吗？」4. 共同约定定期复盘的时间
比如定好每个月 15 号是「复盘日」，大家可以把过去一个月里对彼此的不满、需求在这一天都坦诚聊开，也可以双方共同约定复盘规则，比如「不许打断对方的发言」、「禁止人身攻击」等等，让害怕冲突的一方也有一定的掌控感。
最后，也欢迎把这篇文章 转发给你的伴侣，大家一起在一次次磨合中，让关系变得更坚韧也更亲密。
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你会如何应对关系中的粉饰太平呢？
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References：
[1] Makin, S. (2024, April 1). Conflict avoidance in relationships: What is it and why does it happen? Makin Wellness. https://makinwellness.com/conflict-avoidance/
[2] Overall, N. C., & McNulty, J. K. (2017). What type of communication during conflict is beneficial for intimate relationships? Current Opinion in Psychology, 13, 1–5. https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2016.03.002
[3] Psychology Today Staff. (n.d.). Zeigarnik Effect. Psychology Today. https://www.psychologytoday.com/us/basics/zeigarnik-effect
[4] G.H. Bower,“A Brief History ofMemory Research,” in The OxfordHandbook of Memory, E.Tulvingand F.l. M. Craik, eds. (New York:Oxford University Press,2000)，3-32.
[5] Brenner, G. H. (2017, November 27). Is your relationship real? Medium. https://granthbrennermd.medium.com/is-your-relationship-real-87e5f719fdff
[6] Lisitsa, E. (2025, May 25). The four horsemen: Stonewalling. The Gottman Institute. https://www.gottman.com/blog/the-four-horsemen-stonewalling/
[7] Afifi, T. D., Joseph, A., & Aldeis, D. (2012). The ‘‘standards for openness hypothesis’’: Why women find (conflict) avoidance more dissatisfying than men. Journal of Social and Personal Relationships, 29(1), 102–125. https://doi.org/10.1177/0265407511420193
[8] 戈特曼, J. S., & 戈特曼, J. (2024). 爱的冲突 (水潇莹, 译). 浙江科学技术出版社. (原著出版于 2024 年).
[9] Lisitsa, E. (2013, March 15). How to fight smarter: Soften your start-up. The Gottman Institute. https://www.gottman.com/blog/softening-startup/
本文关键词：假性和解、情感回避
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作者 / 丸子
来源：知我心理学