摘要：梦里的初中是在老南安的几十年破旧一层转瓦房里，当时是晚自习，教室外的光秃秃的白杨树枝在微风下没发出一点儿声响。20多年的老教室墙皮都脱落漏出了里面腐朽的红砖，整个墙面像是一快生廯的皮肤一样。我像以前一样不出意外的坐在教室的最后一排。我们的桌子是中间两人座的烂木

刚到而立之年的我基本没有写过东西，而在不经意的这天晚上，我梦见自己回到了初中时代，觉得有点意思索性拿起手机记录一下当时的心情吧。

梦里的初中是在老南安的几十年破旧一层转瓦房里，当时是晚自习，教室外的光秃秃的白杨树枝在微风下没发出一点儿声响。20多年的老教室墙皮都脱落漏出了里面腐朽的红砖，整个墙面像是一快生廯的皮肤一样。我像以前一样不出意外的坐在教室的最后一排。我们的桌子是中间两人座的烂木桌，因为当时的教室拥挤，所以中间是两个桌子拼在一起所以成了四人桌，靠近墙和窗户的两边各一个桌子，边上留个过道。

在梦里我旁边是我们当时班里学习很好又长得好看又乖巧的懂事让我有深刻印象的女同学，她是短发，个子不高，打扮的总是很干净，说话软绵绵的，脸上特别的白净，这在我们甘肃那个年代的老小孩儿里是很少见的。衣服永远很干净的样子，她的眼睛像两个深邃的葡萄去了皮，笑起来眼睛像月亮。名字我记得但是就不留了。我已经不记得我是不是真的和她做过同桌，应该不可能吧，她那么好的学生永远都是在第一排的，怎么可能和我做同桌。反正梦里她是座在我的旁边，而她的同一张脸的哥哥也坐在我的另一侧。

在梦里我却是现在的样子，她在梦里很喜欢我，我也察觉到她总是偷偷在瞄我，上课的时候经常搂着我的胳膊头靠在我的肩膀外侧。有一次她很大胆的在我脸上的亲了我一口，我一瞬间惊呆了，但也有点小得意。但是我突然站起来说我是结婚的人了，我有老婆孩子，你考虑好了吗？她的哥哥在一边也没有太多反应，她好像开始在同学们的起哄下变得不太自然。

没多久上课铃声响了，老班进来了，班长:“起立！”“老师好～”外面也开始下起了鹅毛大雪...

窗外是鹅毛大雪夹杂着寒风灌进我的窗户，我一个激灵，起身点开手机一看是凌晨3点，我最近已经经常半夜2-3点醒来，我在抖音上查了一下原因，被“恐吓”一番后，心想等天亮了今天一定得找个中医看看，虽然昨天我也是这么想的。而后我开始回味梦里的场景，思绪又再度被拉回上学的时候。

学校那时候流行一种舞蹈广播体操，我和她凑巧被分到了一组，过程中需要两人手拉手面对面。这对于才初二13岁刚对两性懵懂的我来说是一种巨大的挑战。而她也很不自然，我不知道是出于对我的嫌弃还是也是害羞，总之在这种尴尬的场景下我想到了一个好主意，就是让她把衣袖拉长我拉着她的衣袖，就这样我们两个在早上八九点钟的冷风中的完成了那天的广播体操，而这整个过程中她脸上始终若隐若现的呈现一抹微红，也许天太冷冻得吧！至于我脸上本来就是从小的一大摸像天水花牛苹果那样的高原红，反倒成了我最好的伪装。

后来的一段时间我们不是拉衣角就是拉个小木棍，但从来没有多说过话。偶尔我有不懂的题也鼓起过勇气去请教过她一两次，从此之外直至我在初三下学期辍学我们便再也没有过任何交集...

而在我印象里面也有个女生让我经常不经意想起。她坐在我的前排，个子很高我当时才1米55左右，是班里最矮的男生之一，而她至少高我一个头。经常扎个马尾，人也很漂亮，甚至是我认为在我们当时的学校少见的那种成熟女性的漂亮，我们那时候的女同学老师都会穿紧身微喇牛仔裤。我记得小时候我爸妈也给我和我哥在我们3年级的时候也给我们一人买过一条，微黄色中间后面一条白色渐变，上面还有彩色的条纹，膝盖处有一个垮垮的口袋，最夸张的是还在前面口袋腰处有一条斜挂着的铁链子，我用道心起誓，这是我长这么大穿过最炸裂最羞耻的裤子没有之一。当时我哥死活不穿，我是被我奶用棍子威胁着穿了一个月，那真是我的童年阴影。呃。跑题了，回到女同学，所有同学都穿紧身牛仔裤。她因为个子比较大，发育也比其他同学好很多，所以看起来可能会有点用现在的话来说叫性张力，所以经常有很多同学开她的黄腔，说她今天跟学校里社会上哪个谁谁睡了，说她很骚很骚啥的。我虽然当时觉得这样很不好，但是为了让自己融入集体，也会偶尔跟风两句，我真该死。所以我心里也时常会有愧疚，而她人我觉得其实还蛮好，哪怕同学们这样说她，她好像也从不计较，经常独来独往。甚至还跟我们差生经常打成一片，她的座位也就在我们后排，但她正好在我前面，所以我经常捉弄她偶尔戳，玩她的头发。她始终坐的很端正，一手转笔在她修长的手指上像跳舞的感觉，她脸上好像经常爱长痘痘。长得像邓超主演的电视剧《相爱十年》里的孙悦梅。她经常把她的早餐油饼、荷叶饼分给我吃。作为报酬和对她并不反感也会经常把我的作业分给她抄，她学习真的很烂，而相对差生里拔尖子，我的理科还过得去。

长大后我偶尔也会回想起她，也想有机会看看她的现状，但好像再也没有过她的消息。也为了避嫌没有去打听过...

从3点醒来回味第一个同学梦里的表现，好像是从小没成绩没长相没家庭没背景的我，在前几年取得的一点微不足道的成就和虽然自认为很帅其实并不出彩的长相让自己获得了一点点自信。所以才会在梦里觉得自己好像能拉的上曾经唯一有机会拉的却没勇气拉的那双手吧！至于我是否喜欢过她，单谈喜欢可能有点过于单薄，应该是那时对美好的向往吧...

仔细想想终归还是自己的自卑在作祟。至于自卑的源头这些年来我也一直在想，大概总结过原因，可能是从小到大从别人一问起我爸妈去哪儿了，小的时候我只会懵懵懂懂的只能回答对方去长沙打工了，到后来长大点总是坐在回家的必经之路上忘着村口的方向，只要有摩托声想起就盼望着幻想着是爸爸带着妈妈拎着大包小包，还有爸爸答应我的直至他离开这个世界也没有兑现的遥控大飞机出现在我的面前，可总是会反应过来爸爸的摩托车不是在家里停了很久上面都落满了灰。

还是我总是被哥哥们欺负，我不管做个什么好玩具，还是垃圾堆里翻到什么好东西都被他们抢走，我哭着哭着“哈啦，哈啦，哈啦(拿来)”半天也没人给我出头，最后爷爷看不下去说一句，“结果撒(给他撒)，不嫌麻烦吵人嘛”。还是小时候被学校混的好的学霸(霸道)扇了脸也不敢反抗，只能爬课桌上哭。

还是初中3年，冬天早上上学那么黑的早晨，一个人孤零零一脚泥一脚水的走过20分钟寒冷的路程。

有时候我也在想，是不是因为我的这些经历所以我比哥哥们好像更坚韧的。这其中有没有因果关系。反正我会经常让我的孩子在可控范围内，尽量去承担他们行为的后果。也会尽量让自己做个不食言、不扫兴、不缺失、情绪稳定的爸爸。但大儿子对玩具、食物的不珍惜、和行为的不自律、和不懂礼貌，我也不知道这些行为到底与我这样对他们的教育有没有因果关系，与我小时候的经历有没有因果关系。但我就是想遵从自己内心的想法去做。也许是在治愈小时候的自己吧。但老大身上那种经常为不公，为自己争，不畏强权的倔强却让我心里有有了另一丝的欣慰。男儿身上最重要的东西他有，这就是他的出息！！！！

而到了老二妹妹身上因为一些原因让她奶奶带她，我虽然有去干涉尽量不让这种留守儿童的情况的发生，但没有强力阻止。我也想验证一下妹妹像我小时候一样的生活方式，又会有什么样的反应，她是不是会比老二更懂事更坚韧，说实话经过不到两年的时间，目前3岁的她确实从目前表现出来的确实比哥哥更懂事听话，但也保留了我骨子里那种倔强和傲气。

这样看起来似乎好像我的验证得到了预料中的反馈。但每周去看她离别时她哭的撕心裂肺和上次在这边呆了一周左右，我送她奶奶和她回乡下时在路上她在车里睡着了，到了地方也没醒，我就在车里一直静静的等着她。而等她醒来后的情绪很低落，也不说话，半天在角落里不搭理人。我凑过去一看，眼里她泛着的泪花，让我想起了我小时候明明昨晚上还一起睡觉的爸爸妈妈早上起来却不见了的场面。年仅两岁半的她好像也明白了她又来到了这个没有爸爸妈妈，只有爷爷奶奶和门口有匹白马，每天除了一个人骑三轮车和看电视，在院子里发呆的日子了吧。

我给她买了很多玩具，院子里装了秋千，他妈妈给她买了很多好吃的，和好看的衣服。这些可能都是我们心里对孩子愧疚之心是在发作。但我清楚的知道这些根本不能弥补和替代爸爸妈妈在身边的感觉。然而不知是我的懦弱还是尊重每一个人的意愿，我对这种现状并没有刻意去干涉，只是偶尔会发发牢骚，几天情绪不高的去表达自己对这样的不满。我好像真的很懦弱，因为尊重了所有家庭成员的意愿，却唯独没有问过孩子的想法，只是因为她还不怎么会说话，或者...她是维持家庭和谐稳定的最合适的牺牲品。

而我甚至不敢把这些跟任何人谈起，更不敢发到网上，因为网上他们都在，都看的到。我不知道他们看到后会怎么看我，怎么想我。我想弄个没人知道的小号发在网上，目的无非也是为了让一些陌生人能安慰共情一下，以缓解我的心情。但仔细一想这什么都改变不了，没什么卵用。也就作罢

人啊，这一辈子是一直在遗憾、快乐、沮丧、无奈、思念、emo、愤怒等等中度过，不同的经历造就了不同的人生。到底是心折射了世界，还是现状影响了心态。每个年龄段都有他该有的体验。

明明我们希望子女、伴侣、朋友、同事、各种生活中的我们所遇到的人群能臣服于我们的“淫威”，却又在对方看到被压迫时的奋起反抗不屈不挠的姿态后才会尊重对方。明明知道所有的厉害关系却总是在亲身经历后亲自品尝后才深信不疑。

真是生活如此美好多彩

算求，我就发在这了，别人爱怎么看是他们的事，与我无关！！！！

来源：有声的老牛宋大宝