摘要：“有段时间我老婆工作特别忙，经常加班到很晚，我梦见她跟一个男同事走得很近，心里特别不舒服。”

最近，刷到这样一个视频：

一个丈夫说他一早起来，发现老婆独自坐在沙发上生闷气。

一问原因，令丈夫哭笑不得：

“我昨晚梦见你和别的女人说话了。”

虽然是个段子，但评论区却出奇地共鸣：

“有一次我梦见老公出轨，醒来后怎么看他都不顺眼。”

“有段时间我老婆工作特别忙，经常加班到很晚，我梦见她跟一个男同事走得很近，心里特别不舒服。”

“明知道是梦，可那种难过的感觉就是挥之不去。”

你有没有发现，当我们进入亲密关系后，那些深藏心底的焦虑、不安和恐惧，总是容易被不经意地激起？

一个梦、一句话，甚至一个眼神，都可能让我们瞬间陷入情绪的漩涡。

为什么？

其实早有预兆

朋友A曾和我分享一个她的故事。

有段时间，她特别喜欢囤菜，囤得冰箱满当当的。

而她丈夫是一个喜欢“吃多少，买多少”的人，总觉得她买得太多，浪费。

某天，她丈夫忍不住说：“买这么多又吃不完，多浪费。”

这句话让朋友A瞬间炸了：

“花的又不是你的钱！”

“你凶什么凶？”

话一出口，老公满脸错愕，朋友A自己也愣住了。

可那股被点燃的怒气，却怎么也压不下去。

她越说越激动，丈夫也忍不住回击，说她像个泼妇一样，莫名其妙、不可理喻。

因为这点芝麻绿豆大的小事，俩人你一言我一语，吵得不可开交。

最后彼此都精疲力竭，甚至回想不起自己是怎么吵起来的。

朋友A委屈地说：

“我知道他很讨厌我会像他妈一样，因为囤积各种物品，导致家里环境很窒息，也让他想起小时候父母经常因此吵架……

但他怎么能骂我泼妇呢。”

“那你觉得你之后可以少买点吗？”

“当然不行！凭什么又是我妥协！”朋友A立马反驳。

接着，她开始说自己过去高中住校时，在食堂吃不起饭的窘迫与惊慌。

说她被妈妈逼着减肥，饿到胃痛也不允许她吃饭的痛苦与恐惧。

“我就喜欢买，我就不喜欢别人在这事上再控制我。”

似乎冰箱满当当的菜，可以不受限制、自由地买一冰箱的吃的，对她而言不仅是一种安全感，更是她对过去不得不忍受饥饿、被妈妈限制的反抗。

而他丈夫的情绪，也不是毫无缘由的。

他的母亲曾因为囤积物品，把家里堆得满满当当，甚至因此和父亲频繁争吵。

这种童年时期的经历，让他对“过度囤积”有着本能的抵触。

在他“吃多少买多少”的背后，既是一种生活习惯，也可能暗藏一种对“秩序感”的维护——他害怕那种压抑和混乱的感觉重现。

实际上，亲密关系中的冲突，往往不是表面看起来那么简单。

如果我们往更深处去觉察，你会发现：冲突的情绪背后，往往藏着两个人内心最深处的恐惧和伤痛的碰撞。

而类似的情况，在亲密关系中，并不少见。

最近看到央视热播剧中，有这样一段情节：

男主在湖中救起溺水的女捕快，发现她竟是自己曾在乐坊斥巨资“赎身”的乐伎。

他兴奋地跑去求证：

“你是不是早就认出我了？还假装不知道，在心里笑话我吧？”

听到这话，原本还在感谢男主救命之恩的女主，脸上的笑容僵住了。

怀疑女主在笑话自己，可能是男主对自己的调侃，也暗藏着他内心的某种不安、一种对“被轻视”的恐惧。

而女主在这一瞬间则被“乐伎”这个词，猛然拽回屈辱的过往

——那些被抛弃、被轻贱、被否定的记忆蜂拥而至，羞耻感压得她喘不过气。

在强烈的情绪冲击下，她忍不住怼起男主：

“沦落乐坊是我愿意的吗？为什么我要承受你的羞辱！”

说完，她狠狠关上房门，将男主拒之门外。

在亲密关系中，我们何尝不是这样？

关系里的冲突和矛盾，往往在情绪的放大下显得更加尖锐：

有时，自己用心操持家计，当听到对方说“这个月开销好像有点大”时；

心里涌上一丝委屈，仿佛自己的努力没被看见，情绪一下被触动，争论也随之而来。

有时，自己为了孩子付出许多，当对方问“这次家长会你怎么没去？”时；

内心泛起被误解的不安，甚至下意识想要反驳，强调彼此在家庭分工上的不同。

但等争吵过后，我们冷静下来：

可能会悲伤、后悔自己怎么变成了现在这个样子。

而这背后，归根结底，离不开这2个字——恐惧。

因为亲密，我们敞开自己；

因为敞开，我们变得脆弱。

因为脆弱，伴侣很多不经意的言行，都变成了我们的创伤唤醒源，让人瞬间被拉回过去弱小、不安、恐惧的状态。

于是，我们不自觉地开始用对抗、防御的方法来保护自己。

然而，正是这种对自我的过度保护，最终破坏了亲密关系。

我们以为亲密关系千疮百孔，可真正让人痛苦、不安的，往往是自己内心的恐惧。

当我们在亲密关系中陷入恐惧投射时，真正的主角其实是内在受伤的自己。

眼前的伴侣，你们当下正在经历的遭遇，只是被“重演”剧本。

如实的看见，亲密关系本就是一场巨大的恐惧投射。

我们会更真实的面对关系中的冲突，也会更真实的看见自己的痛苦与脆弱。

当痛苦被重新激发时，它会走向两个方向：

在新的“冲突情景”中被接纳和消解；或是被我们自己隐藏与看见。

当恐惧被激起，如果伴侣能温柔容纳

曾看过一位妻子的自述。

她和丈夫结婚十五年，有个习惯，每天睡前都会反复确认门窗是否锁好。

她自己也说不清这种焦虑从何而来，直到有段时间，丈夫因工作常常晚归。

她开始变得焦躁。

“你干嘛非要半夜才回来？”

“又喝这么多酒，你不能早点回家吗？”

“你心里还有没有这个家？”

一开始，丈夫耐心解释，可她的指责却越来越尖锐，话语中带着连自己都难以察觉的不安。

直到那天，丈夫无意间看见妻子又一次反复检查门锁，突然意识到了什么。

他轻声问：“宝贝，你是不是怕一个人待着？”

她愣住了。嘴巴微微张开，眼眶泛红。

过了许久，她才低声说起小时候的事。

她的童年是在孤独和不安中度过的。家境不好，父母忙于生计，她总是独自待在家。

夜里，屋外的风声让她害怕，但无人依靠。

她学会了凡事靠自己：关好门窗、确认煤气、计划未来，不允许自己犯错，否则就会陷入恐慌。

丈夫听完，握住她的手，语气温和：“如果我不在家，你可以随时给我打电话，哪怕是半夜。”

“你已经做得很好了。”

那一刻，她才意识到，自己的恐惧、焦虑和脆弱，竟然可以这样被看见、被理解、被温柔接住。

恐惧的另一面，是渴望被容纳。

亲密关系里，我们常常会把难以处理的情绪，比如焦虑、恐惧、委屈，投射到伴侣身上——用埋怨掩盖恐惧，用指责掩饰不安。

如果爱人比我们更成熟，或者更能自洽，他就能成为一个“容器”，稳稳地接住这些情绪，让我们感受到安全。

可能是，在你因工作压力崩溃大哭时，他什么也不问，只是抱住你，让你内心独自支撑的恐惧被化解。

可能是，你发现丈夫强打精神配合家庭旅行时，主动提出让他好好休息，让他对责任的沉重感被理解和托住。

可能是，人到中年，他失业了，你不催不问，只是默默接过生活的担子，给他时间和空间，让他对未来的不安有了喘息之地。

恐惧不需要被解决，而是需要被看见。

很多时候，恐惧并不会彻底消失，但当它在关系中被看见、被容纳，它就不会再成为吞噬我们的深渊，而是变成彼此爱的流动中，轻轻被托起的一部分。

这是一种无比幸福和美好的体验，也是每个人都渴望得到的体验。

只是，并不是所有人都能幸运地遇到那个全然包容自己的人。

但这种双向、流动的相处方式，却是可以被学习的。

我们那无处安放的恐惧，本质上只是需要一个被容纳的空间。

而提供这个空间的人，除了爱人，也可以是最了解我们的人——

那就是我们自己。

你终会走向最强大的自我接纳。

在亲密关系里，我们总会带着期待走近一个人，希望他能填补内心的缺口，抚平那些无处安放的恐惧。

但现实是——如果这些恐惧未曾被我们自己看见，它们往往会被投射到关系中，成为争吵、焦虑和误解的源头。

真正的安全感，并不是来自对方的保证，而是来自我们自己。

当我们在关系里再次失控，我们可以尝试这样做：

1、识别恐惧的触发点

恐惧常常是无意识的，我们察觉到的，往往只是外在的焦虑、愤怒或委屈，而真正的恐惧藏在这些情绪的深处。

你有没有这样的时刻？

伴侣晚回家，你不受控制地发脾气，愤怒涌上心头。

对方没及时回复消息，你瞬间感到被冷落，委屈又失落。

这些看似“合理”的情绪背后，可能藏着我们内心最深的恐惧：

“他会不会离开我？”

但这些想法，真的是事实吗？

我们可以试着在每次情绪波动时，写下：

我对对方的解读是什么？（想法）

这些想法100%是真的吗？

当我们这样一遍遍追问自己，就会发现，许多恐惧只是我们内心的旧伤，它们并不一定与现实有关。

2、 让恐惧流动，而不是囚禁它

恐惧无法被压制，它需要被释放，被温柔地接纳。

你可以尝试几种方法：

把注意力带回身体

当恐惧袭来，先停下来，做三次深长的呼吸，把注意力放在身体的感觉上，而不是头脑里的恐惧念头。

用身体释放情绪

散步、跑步、跳舞、写日记，甚至只是深呼吸几次，都能帮助你把卡住的情绪带走，让恐惧有一个出口。

用声音安抚自己

当恐惧升起时，试着温柔地对自己说：

“即使此刻没人拥抱我，我依然值得被爱。”

3 、学会给自己安全感

我们都渴望被爱，但在那个人出现之前，能给自己安全感的人，只有我们自己。

恐惧不会永远存在，它是流动的，当我们允许它来，也允许它离开，它就会变得柔和，不再吞噬我们。

如果一段关系没有如你期待，满足你想要的爱，别急着责怪对方，也别急着让自己变得“更好”去迎合别人。

请先看见自己的恐惧，然后，深爱自己。

当你能真正安放自己的不安，你也会更自在地去爱与被爱。

来源：张德芬空间