摘要：这张图让人想到一个普遍存在的家庭教育现象：有些父母总爱跟孩子说“看看别人家的孩子”，读书时，说“别人家孩子”成绩好、刻苦、懂事；工作了，说“别人家孩子”工作收入高、年薪几十万、又体面……总之，“别人家孩子”光芒万丈，自己家孩子总是不够好，或者还能更好。像全红婵
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孩子不需要我们的“比较”，而是支持 巴黎奥运会结束了，一张图也悄然在网络上流传：
这张图让人想到一个普遍存在的家庭教育现象：有些父母总爱跟孩子说“看看别人家的孩子”，读书时，说“别人家孩子”成绩好、刻苦、懂事；工作了，说“别人家孩子”工作收入高、年薪几十万、又体面……总之，“别人家孩子”光芒万丈，自己家孩子总是不够好，或者还能更好。像全红婵这样的“寒门”天才，更是“完美”。而听到这些话的孩子呢？有的会马上反击回去（“看看郑钦文”），但更多时候，父母的这些话让他们最终只是沉默以对。这份无言和沉默背后，可能隐藏着失望、难过、愧疚和愤怒。久而久之，孩子感觉不到自己被父母真正的接纳与认可，父母也得不到孩子发自内心的感激与亲密，还可能得到“你也不是别人家父母”的还击——即使对大多数家庭来说，他们都的确在用自己的本能爱着对方。究竟为什么父母爱说“别人家的孩子”？孩子又该如何回应这些父母的“期待”呢？除了互相指责，我们也许还有更多的互动方式。比较很正常，但过度比较不是作为社会动物，人与人之间的比较，其实很正常。心理学家Leon Festinger提出的“社会比较理论”，可以解释为什么我们总是在比来比去：通过比较，我们才能更好地认识自己，在社会中找到自己的定位。而对于父母们来说，“孩子”也是自我的一个部分，所以比一比各自的孩子，实属人性，不能苛求。但让人反感甚至带来伤害的，并不是比较本身，而是那种超越正常限度的“过度比较”。1. 只有否定、没有肯定；2. 样样都要比、样样不能输；3. 忽视了孩子自身的感受。A的父母：“看看别人，成绩多好，哪像你，就知道天天在外面乱跑，什么时候你能给我也靠考个第一回来看看？”B的父母：“光成绩好有啥用，看看别人，性格多好，嘴也甜，不像你，天天死读书，说不出一句好话。”C的父母：“嗯，虽然你现在这个工作不错，但到底是私企，人家一毕业就考进了公务员，又轻松又稳定，多好啊。”光看这三句话，似乎三个主人公都是“一无是处”；但事实果真如此吗？A很可能是一个外向、活泼的孩子，必然也拥有相应的优点，说不定恰恰是B的家长所“羡慕”的，他们很可能互为“别人家的孩子”；而对于C来说，ta能够在私企有自己的事业，也一定有着属于ta的长处。然而，在这三句话里，我们看不到对自己孩子已有特点和长处的肯定，只有满满的否定和不足；更可怕的是，这些话还隐藏着一层让人绝望的意思：“你必须每一项都比别人强，不然就是不行”。很多人还表示，父母说这些话时，也根本不在乎他们当下的状态和感受：要么在他们正感到高兴、满意，觉得自己的生活或者某些方面还不错的时候，当头一盆冷水：“就这？别人家……”；要么就在他们已经感觉沮丧、灰心、焦虑的时候，雪上加霜：“你怎么混成这样了，看看别人……”然而，如果询问这些父母，他们或许也说不清楚，自己到底为什么会说出这样伤人的话语，为什么看不到孩子的“好”，为什么总想让孩子方方面面都比别人强，为什么照顾不到孩子的感受。原因其实很简单：因为他们对自己也是这样。当一个人本身就无法接纳自己、未获得足够的肯定和认可时，当ta成为父母之后，也会理所当然地将孩子视为自我的重要组成部分之后，这种无时无刻的苛求和焦虑，就一定会以各种形式传递到孩子身上。特别是对于在生存资源都相当匮乏的环境下长大的那一代人来说，“如果不能在比较、竞争中获胜，就会死亡”，这是一种真实的生存焦虑。同时，他们的内在也是无力而虚弱的。有力量的人，知道自己的长短优劣，知道自己能力的上限与下限；只有虚弱的心理“巨婴”，才会“既要又要”，无法将自己的需要和孩子的需要区分开来，将自己的“全能幻想”寄托在孩子身上。一旦孩子没有实现或者做到，自己的需要受挫，他们就会去指责孩子，将受挫感转移给对方。对于这样的家庭来说，未被爱过的“父母”，会无法看见孩子真实的样子，一直制造和需要一个“完美”的“别人家的孩子”；而被这样对待的孩子，也很难学会真正地爱自己、接纳自己，更难以和父母建立起真实的情感链接。更大可能的，是他们也会学习父母对自己的方式：你拿我和别人比，我也拿别人和你比。当一个家庭里没有真正的“爱”，而是互相工具化对方、用充满功利的目光评价、比较对方，这个令人悲伤的教育怪圈，就此形成。跳出怪圈：正视自己、看到孩子所以，如果我们真的爱孩子，想为孩子好，我们先要对自己脱口而出的“比较”保持觉察，其中有没有隐藏着自己的焦虑和需要。对孩子来说，他们自己也会将自己和他人进行比较。此时，我们是想让孩子心中一直有一个“完美无缺”的“别人家孩子”，让ta一生都活在对方的阴影之下，无法看到自己的价值，无法为自己感到满意、开心，终其一生都感到焦虑、失败、沮丧；还是想让孩子既可以看到和欣赏他人的优点、又能够清晰地认识和接纳自己的种种特质，发挥自己的独特价值，不焦躁、不自卑、稳稳地活出自我呢？1. 如果你真的爱你的孩子，请了解他需要什么，而不是你认为他需要什么。那些我们认为孩子需要的，往往反映的是我们自己的、没有被满足和处理过的需要。但孩子就是他们自己，而不是我们的复制品。2. 示范正确的“比较”方式。我们在评价自己和他人时，既不要全面否定，也不要全面否定，而是客观地承认彼此的长处和不足，比如：“这次和妈妈竞争的XX阿姨，我和她都做出了一些成绩，所以才能参加这次评比。我呢，在XXX方面更有经验和成果，在XXX能力上强一些，而XX阿姨，她的长处是XXX，性格上XXX这点比我强。这次评比，如果更看重的是XXX，那我可能会赢；如果是XXX，那你XX阿姨就会胜出。所以你看，我们各有长处，输了，不代表我们不行，可能是规则和环境不匹配，也可能是还需要时间积累。”3. 更多时候，孩子不需要我们的“比较”，而是支持。在孩子逐步走入外面的世界时，他们本身就会面临各种比较，此时，父母不需要再把家庭继续变成一个残酷的审判所，而应该给出更多爱意和支持。说一句“你已经做得很棒了”“虽然这项别人比你强，但你这些方面也不差啊”，将带给孩子更多的动力。请再爱自己一次如果你正是在这样的比较中长大的孩子，面对父母依然在持续的“别人家孩子”的叨叨，感到难过、困惑、愤怒和无助；那么，以下这些你可以参考：▌1、接纳你因此产生的一切感受，并找到原因。一个总是说“别人家”的父母，也很大概率极少直接、明确、频繁地表达对孩子的肯定，或者即使是肯定，也是那种“虽然你很好，但是你可以更好”形式的肯定。而我们越少获得来自父母的肯定，我们就越渴望获得它，并且会因此付出大量的情感和努力，或者也可能因为绝望而变得自暴自弃。在这种情况下，你需要做的是，接纳那个因此悲伤、难过的自己，理解他，抱一抱他。▌2、寻找新的支持来源，学会爱自己。曾是孩子的我们非常依赖父母的肯定，但长大之后，我们还可以有更多渠道。认识新的朋友，参加各种兴趣团体、读书会，尝试各种新的技能……在新的关系和环境中，将那些积极的反馈和肯定留在我们心中，重新养育自己一遍。▌3、重新建立和父母的关系。我们可以先树立边界，告诉父母，这样的话会让自己不舒服，不想再听到；如果父母不接受，适度反击是非常必要的。边界确立之后，我们可以对明确地对他们提出期待，告诉他们，我们理解他们的心情，但是希望他们也能有更好的表达方式。有一种伤害，叫做“别人家的孩子”。这种伤害，来源于父母话语中流露出的对孩子的不认可、不接纳，更来自于父母自身内在的焦虑和匮乏。在真正充满爱的父母的眼中，即使有千千万万个“别人家的孩子”，让ta眼中有光的，依然是自己的孩子，那不完美，却独特的模样。而如果你心中已有了一个又一个“他人”的阴影，请你不要放弃，再在新的关系和环境中，重新养育自己一遍，打碎那些不存在的“完美他人”，接纳真正的自己。看更多精神疾病知识？ 来源：医学界精神频道
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