摘要：当我发现这个时代成人比孩子更需要阅读后，我决定除了推荐童书，也做一些经典作品的推荐与解读，尤其是适合女性的经典解读。

大家好，我是千妈。

当我发现这个时代成人比孩子更需要阅读后，我决定除了推荐童书，也做一些经典作品的推荐与解读，尤其是适合女性的经典解读。

只有我们自己先丰富了，才有余力带动孩子提升。今天是经典解读的第31本书，我们一起来读罗伯特.戴博德的经典心理学入门书《蛤蟆先生去看心理医生》。

▲来源：当当

出版社：天津人民出版社

浮躁时代，我们一起安静读书，阅读不指向成功，但它可以为我们带来丰盈的灵魂和宽广的认知。

前段时间的一次访谈中，我借用《蛤蟆先生去看心理医生》里的心理学知识，和一位妈妈探讨了“为什么总忍不住跟孩子发火”的话题。

我用小A妈妈来称呼她吧，讨论结束后，小A妈妈就开车绕到家附近的书店，买了这本书，说是还没跟我聊完，就已经迫不及待想要阅读原文，因为在清楚看见引发愤怒情绪的真相后，还想了解更多童年因果在自己身上的延续。

她说，一直都只觉得是自己的教育方式有问题，甚至一度很沮丧，怀疑这世界上是不是存在天然就不适合做妈妈的人，而自己就是其中之一。每次在网上，看到那些母婴博主输出“温和有力量”的育儿经验，都会下意识质疑没有办法处理好跟孩子关系的自己。

直到这次讨论后，才突然有了豁然开朗的感觉，意识到问题究竟出在哪里，也是第一次想要直面童年伤害，认真探索和了解自己。

听小A妈妈说完，我的眼前浮现出书里那个让人动容的场景。

当苍鹜咨询师把蛤蟆送到门口时，蛤蟆转身问他：

“你认为我会好起来吗？”

苍鹜站定，直视他的眼睛说：

“蛤蟆先生，如果我不相信每个人都有能力变好，我就不会做这份工作。”

我也很想把同样的坚定传递给小A妈妈，想告诉她，当你选择勇敢面对，你就一定会获得改变的力量。

三种状态，你处在哪一种

讨论开始前，小A妈妈这句话和书里抑郁的蛤蟆先生简直如出一辙。

白天在公司，小A妈妈最大的压力不是工作本身，而是来自严苛的上司。

“他很严厉，总是对我不满意。发现一点小问题，就会把我叫进办公室好一顿训斥，小题大做，大声咆哮。只要对他安排的工作流露出一丝难以胜任的表情，他就会用一种轻蔑的眼神盯着我，那感觉就好像在说，你怎么连这点事情都没法承担，你真是一个废物。”

而让她感觉更糟糕的是，回家后面对孩子，自己就变成了白天最讨厌的上司的样子。

不论辅导作业还是生活上的事，一旦发现孩子哪里做得不好，或者不符合自己的标准，就忍不住生气，发完火又后悔，觉得小孩很可怜，像极了白天在上司面前战战兢兢的自己。

我说你可以试着回忆一下，在你的童年，有没有和被上司训斥相似的场景。小A妈妈安静地坐着，陷入对童年的回忆，想尽力记起童年时自己的感受。

过了一会儿，小A妈妈开口了，她说想起了严苛的父亲，

“父亲严厉而正直，他总是为这为那训斥我，会用非常不满的眼神看着我并叫我的大名，我要跟你说多少遍？不准这么做！”

“他总是批评、责备我，慢慢地我也会认为，他永远都是对的，而我永远都是错的，似乎这么想的话，他对我的训斥就都变得合理了。”

我说，被上司训斥时的你，可能正处于“儿童自我状态”。

你之所以感到难受，是因为在“儿童自我状态”，你会体验到童年的感受，严厉父亲带给你的负面情绪，通过你上司的行为折射到当下，激发了你的痛苦。

在《蛤蟆先生去看心理医生》里，心理学家讲到了我们生活中往往会存在三种状态。

一种就是“儿童自我状态”，指的是在童年时代体验过，形成的行为模式，由我们童年经历的生活场景积累而成，长大后遇到特定的情形和场景就会被激发，使我们的行为和感受像自己小时候那样。

在这个状态下，我们会再现过去的情形，再次体验过去的情绪，比如被上司训斥时的你。

其实你再回忆下，应该不只是被上司训斥，读书时被老师批评，在外面遇到强势霸道的人，都可能激发你进入“儿童自我状态”。

另一种是“父母自我状态”，它既包含我们从父母身上学到的所有价值观和道德观，还包含对生活的评判标准，我们借此判断是非对错，父母的言行塑造了我们的童年生活，也不可避免地对我们的人生产生重要影响。

在这个状态下，我们不是在挑剔就是在教育别人，我们会想证明给别人看，让别人接受你的观念和价值观。

不等我说完，小A妈妈就讲了出来：

“我明白了！上司训斥我的时候，他其实是处于父母自我状态，还有，我在训斥孩子的时候，也处于父母自我状态。”

是的，处于“父母自我状态”时的我们，会变成小时候父母的样子，重复父母带给我们的行为影响。

但除了这两种状态，还有另一种自我状态，让你既不会表现得像父母，也不会感觉像孩子，在这个自我状态里，你会更像一个大人，更像当下的自己，它就是“成人自我状态”。

在“成人自我状态”下，我们能计划、考虑、决定、行动，能理性而合理地行事，处于这个状态时，我们所有的知识和技能都能为自己所用，而不再被脑子里父母过去的声音所驱使，也不会被童年的情绪所围困。

相反，我们能思考当下的状况，基于事实来决定要怎么做。

“那是不是成人自我状态更好呢？”小A妈妈问。

并不是，三种状态都有它存在的必要性，没有对错好坏之分，心理学不做道德评判，只是引导你去觉察并发现行为背后的原因。

但有一点很重要，是你需要了解的：

只有在“成人自我状态”中，我们才会成长。

在“儿童自我状态”时，你会体验到童年的感受，再现过去的情形，再次体验过去的情绪，但你学不到任何新东西。

在“父母自我状态”也不行，当你处在“父母自我状态”时，基本上不是在挑剔就是在教育别人，不管哪种，都是在用言行重复从父母那里学来的观念，这种确信无疑的状态，没法给新知识和新理念留出一席之地，旧思想始终主宰着你。

只有在“成人自我状态”，你才能冷静思考当下的事情，正确评估自己的行为，倾听别人的看法而不马上驳斥，才有了改变、成长的可能性。

人生坐标是由你自己来选择的

聊完前面这段，小A妈妈思考很久，然后提出了一个问题：

“可是，我们怎么才能够，从儿童自我状态或者父母自我状态，转换到成人自我状态呢？”

书中，蛤蟆先生也有过同样的疑问，苍鹜咨询师是这样回答的：

“你需要放弃玩那些心理游戏，在人生坐标上做出自己的选择。”

如果画一个人生坐标，来表示我们对自己、对他人想法的话，坐标会有4种状态，在不同状态下，我们扮演着不同的“角色”，在书中它们被称为“心理游戏”。

▲来源：网络

4个坐标里，“我不好，你好”对应的就是“儿童自我状态”。

这种状态下的你，会表现出低自尊行为，怀抱“受害者”心态，觉得自己不好，别人好，从而身陷悲哀、自卑的情绪，严重者还会走向抑郁，你会选择性地反复咀嚼那些被训斥，不快乐的事件，而忘记、忽略生活中美好的时光。

在这个坐标中，你常常会玩“弱小可怜的我”“我真不幸”的心理游戏，你沉浸于为自己定位的游戏角色，感觉“我”是那么被动弱小，需要由他人、环境牵制，没有自己的选择权。

“我好，你不好”对应的则是“父母自我状态”。

这个状态下的你，会变得很挑剔，就像曾经你的父亲那样，你会从对别人的评头论足上获取优越感，有甚者还会将斥责或惩罚别人视为己任，觉得任何问题都出在别人身上。

在这个坐标中，人们常常玩“你为什么总让我失望？”“你怎么敢！”的心理游戏，有时，为了加强道德优越感，还会玩“我是为你好”“我比你还心疼”的心理游戏。

“你好，我也好”坐标就是“成人自我状态”。

在这个坐标里，没有心理游戏，有的只是发自内心信念的行为，我们相信自己，也信任他人。

你问，怎么才能从“儿童自我状态”“父母自我状态”转换到“成人自我状态”，这个问题的答案，其实就掌握在你自己手里。

说到底，是我们“选择”了自己的感受。

我们“选择”了愤怒，我们“选择”了悲伤。

我知道，这听上去不太可能，但你可以从另一个角度来思考。

一个人怎么能进入你的脑袋，强迫你产生任何情绪？那才是不可能。别人或许会影响或说服你，可最后，一定是你自己在决定要选择什么样的感受。

你可以选择悲伤和愤怒，也可以选择释然和理性。

当你沉浸在“弱小可怜的我”“我真不幸”的心理游戏时，你要清楚，没有任何一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛，不能因为童年父母的行为方式让我们产生条件反射般的痛苦，就不断在每次被环境激发的时候进行“自我虐待”。

当你沉浸在“你为什么总让我失望？”“你怎么敢！”“我是为你好”的心理游戏时，你要明白，从呱呱坠地起，我们的生命里只有两个人陪伴，和我们相比，他们是那么强大，我们完全依靠他们，我们无法逃避他们，我们唯一能做的就是去适应他们每一次的喜怒无常。

当然，大多数父母都会尽最大努力来养育孩子，很少有父母要故意伤害自己孩子，但是，父母也是人，会不可避免地把他们的观念和行为传递给后代，正如他们一定会把自己的基因传给下一代一样，所以孩子会在经验学习和适应过程中，发展出与父母相似的行为模式。

但这并不代表我们无法打破从童年延续而来的因果循环，长大成人不单指身体、财务上的独立，更代表精神上的独立，当你敢于放弃那些父母时代就开始玩的旧游戏，建立新的游戏规则，才算真正长大成人。

我觉得书里苍鹜咨询师有一句话说得很好：

“赢了游戏，输了自己”

人总是容易停留在习惯的游戏中，反复咀嚼那些自怜或自大情绪带来的短暂快感，是的，你没看错，自怜也会给人带来快感，一种“全世界都负我”的道德优越式快感。

能不能从这些心理游戏中走出来，放弃短暂的快感，去直面问题，像个真正的成年人一样，通过思考、总结以及有意识的练习，主动调整自我心理状态，让生活更好地开展，这个选择权，一直都在你自己手中。

EASTWEST

聊天结束，我们就要分别了。

小A妈妈在走向停车场的途中，突然转过头，笑着朝我挥了挥手。

我很想跟她说，你现在的笑容很好，很明媚，有一种真实带来的力量。

可惜，走远的她已经听不到我的赞扬，但我知道，有些变化正在悄然发生中。

对我来说，这样的交流，也是一次“我好，你也好”的践行。

“我好，你也好”并不是一个简单的选择，它是一个勇敢的选择，你觉得自己是好的，也相信别人是好的，那就得靠行为和态度持续地对自己和别人展示出来。

这个选择不能带给你庇护，反而意味着你要去承担，承担童年父母带给我们的伤害，承担对自己的理解和接纳，以及对他人的包容。

但它可以让我们在自由中成为真正的自己，对我来说，我需要这样的成长感，所以我愿意去承担。

至于不断探索、成长的理由，可以用加缪的一段话来归纳：

“我并不期待人生可以过得很顺利，但我希望碰到人生难关的时候，自己可以是它的对手。”

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来源：育儿路上有办法经验