摘要：Hello大噶好，我是可可，极专业的选手下场写文章～最近我的咨询名额收得很紧啦，今年开始只服务长期咨询包的用户，所以大家有咨询寻求的尽量选择长期陪跑，愿我们长期彼此守护。:）

Hello大噶好，我是可可，极专业的选手下场写文章～最近我的咨询名额收得很紧啦，今年开始只服务长期咨询包的用户，所以大家有咨询寻求的尽量选择长期陪跑，愿我们长期彼此守护。:）

昨天发了《获得物质付出的高效逻辑》。大部分礼物都是哄着哄着就下来了。背后是一个非常朴素的常识：把大人哄开心的小孩能分到最多的糖果。

1. 哄人第一准则：别太认真。

我就是这么被拉扯大的，而且还活蛮好。我娘也活蛮好。所以我对生活态度的认知就是大大咧咧，糊里糊涂才容易幸福。

会哄人第一准则就是别太认真。

小时候外婆给我还有表哥表姐做很多好吃的，她每次问“好吃吗”，表哥们就会非常实诚地回答，这个咸了点，那个辣了些。

当时我就很不解，为啥要这么认真点评呢，老人家辛辛苦苦做了一桌好吃的，多不容易，这又不是美食品鉴节目，上纲上线的意义何在啊。所以我都是第一个条件反射地抢答，“真好吃！外婆做的最好吃！” 然后很开心地吃完。所以一直都是外婆最偏爱的小朋友。

工作和生活、爱情逻辑相反。如果说工作需要扎扎实实的商业逻辑、一丝不苟的时间管理，那么生活和爱情需要的就是“差不多就行了”的智慧。

哄人的原始心态，就是得有难得糊涂的智慧。

而日子嘛，就得糊涂着过。

2. 如果真想为一个人好，就多鼓励，少挑刺儿

我在绝大部分的咨询案例中，鼓励性都非常明显。前两天和予儿聊天，她问，你会重点给用户指出她们的问题和局限吗？

我回答，很少，很如果是职场和创业的咨询会直接指出，情感领域一般不会。

因为我的所有注意力都聚焦在，怎么在现状中找到那扇代表希望的窗，如果能找到那扇窗，就是找到了破局的突破口。

比如，一个人客观上智商有限，但情商非常高，可以对她表达为，“我觉得你一直以来没有把自己最闪耀的天赋牌亮出来，那就是你的情商。比如你可以重点去操作XXXXX这些很考验情商的部分，那会让你非常与众不同”。

给人充满希望的方向指引（你可以往XX方向努力，你对此有天赋），作用要远远大于给他人解剖局限（你的XX是不足的）。

我们的精力有限，如果我们花90%的力气在观察别人的局限上，就只有10%的精力和能量关注别人的优势。但如果我们把所有力气花在帮别人挖掘优势上，自然会把局限一笔带过。

什么时候适合把局限性拿出来单独讨论？那就是她当下处境中，在破局时，这个局限客观上成为了最大的障碍，才值得拿出来讨论如何解决。

不然，人是可以带着很多局限性幸福活一辈子的。

3. 话术与场景案例。

1和2侧重于哄人的心态。我觉得哄人并不是某个具体的动作，而是一种蔓延性的生活状态，对自己和周围的人都多一点宽容、鼓励、信任；少一点焦虑，少一点灾难性思维。

接下去放一些具体的场景。

1）只夸优点，不聊缺点。

比如，“你是我见过最会给女孩挑礼物的男生！”“你怎么那么贴心呀，事业有做得好，对人又照顾细微，我好幸福哦！”

以上是优点的部分，怎么直接怎么夸，都不用过脑子。

缺点的部分怎么办呢。比如行程总是变来变去，可以表达“我昨晚都哭了，你说好来陪我，但也没等到你，你看我现在眼睛还是肿的。”

即只说你的行为下，我的感受如何，而不会反过来说“你有什么问题”。

只说“我等你等得好难过哦”，不会说“你的时间管理能力很差”。

只聊自己的感受，不控制和改变对方。

他若有能力和意愿改，就能改；若无意愿改，纵然把他的缺点解剖得深入全面，还是改不了。

2）夸优点时无限上升高度，聊不足时就事论事。

比如，“你实在是太全面啦！真的是好棒哦，学什么都那么快”。

把一个小点夸成一个大面。

但聊不足时，严格就事论事，“你今晚的XX行为让我好难过哦，都没有照顾我的感受”，而非“你就是个不会照顾我感受的人”。

只停留在聊此刻的行为本身，不上升到人的整体攻击。

3）把值得上纲上线的大事，处理为情绪化的小事。

很久之前问前男友要过一个大礼物，他当时有点犹豫，我眼泪一下就下来了：我对你那么好，就想被你多宠宠嘛，你赚那么多钱，对爱你的女人多照顾一些，我就有更大的动力和能量来爱你了呀～

全程都是梨花带雨，哭哭唧唧。他当时听我哭了一会就心软了。

这就是把一通大道理（happy wife, happy life)，化成情绪的柔软表达。

在柔软情绪中传递，要好过给对方生硬上课。毕竟大部分人都讨厌被说教，且吃软不吃硬。

好啦宝贝们！今天内容就要水灵灵结束了哈哈。大家周二快乐！

唠叨一句，我今年开始接咨询名额已经缩得很紧，想要咨询陪护的宝贝抓紧预约今年的名额哈，这样我可以更有规划地安排工作么么哒。

来源：Chic原醉