摘要：在如此潮湿的、刺眼的、风暴的环境中，我辗转又反侧，我在各种主义、条理、框架中竭尽全力地去寻求着属于自己的那一点点“甘露”。可怕地，抖动地，惨兮兮地……我想我被打败了吗？
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1.真实
2.集中叙写自己印象深刻的1到2件事情
3.3000字以内
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我就这样被打败了吗？
在如此潮湿的、刺眼的、风暴的环境中，我辗转又反侧，我在各种主义、条理、框架中竭尽全力地去寻求着属于自己的那一点点“甘露”。可怕地，抖动地，惨兮兮地……我想我被打败了吗？
在这样的挣扎中，我有点不那么合群，在身边各位在为学业与事业打拼的时候，我依旧呈现出“摆烂”状态。睡觉、吃饭、逛公园、听歌、看电影或者视频、看书，偶尔健身，偶尔烹饪，偶尔写东西……
当朋友们聊起工作话题，我可能都插不上嘴，而且大家现在基本能实现经济独立，但我还需要我妈给予每月固定的零花钱再加上我本身小存款才有安全感生活。但！我就这样被打败了吗？
“不！”我的回答是否定的！
我最近看到一个视频《如果你兴趣广泛却什么都是半吊子》，里面有一个观点是人其实应该不断摸索自己喜欢干什么，适合什么，但在实际生活中，功利化的社会并没有一个相对合适的发现期、缓冲期和沉浸期。这让我感到触动，可能我没有那么在乎世俗意义上的成功，我只希望于我能“执我”，关注自身的身体、情绪、爱好……
病情确诊七年多，无数的药片入喉，我的躯体化症状变化，睡眠挣扎。这些年来初期药物碳酸锂带来的金属感体验，最多45斤让我几度崩溃的体重差异，严重到不受控的手抖，莫名其妙来的呆滞，不知情的人好心问候却每次都是刺痛，永远受药物改变牵动的睡眠……可是我却有在不断探索的过程中慢慢稳定向好！
笨拙但努力地探索世界的美好
这几年我学了一段时间烘焙课程，因为我喜欢吃甜品，到现在为止，蛋糕屋的那种香味依旧是最诱我的。
是幼时爸爸在我上学途中带我去买的刚出炉的蛋挞的可口，但后面那家店倒闭了再也找不到那种味道了的不甘？还是一直喜欢吃老式便宜火腿面包的执念？又或者说是每一个生日都想要吃到好吃蛋糕的仪式感？我是一个笨拙的的新手，我的手抖不能让我把涂抹面抹得很平，也对于挤出很标准的花很不上手，但我总在很努力地尝试。
课程结束后，我给妈妈、外婆、满妈做了生日蛋糕，可能并没有那么理想，但分享不就是烘焙本来的意义吗？将手作品分享出去的同时也让大家感受到幸福！虽然我近年有点不喜甜将其闲置在一旁，但并不妨碍它仍是我很美好的一段时光。
这几年我开始常听说唱，在最狂热的时期，一年多奔赴了近三十场Livehouse和音乐节，认识了圈子里很多的朋友，现在身边的挚友也是那时出现的。记得有一次一个事业感很高，执行力很强的朋友问过我：“你身处这个环境，这么喜欢这个东西，你没有想去做相关的事吗？”
嗯，我认识的人特别一点的有Rapper、Beatmaker、粉头，各种大小场地的摄影……但我觉得他们是他们，而我是我，我只是喜欢，喜欢并不一定要成为什么，我认得清自己，不把自己困于才华即正义的顶端。我要轻轻落，落到清楚地欣赏好歌词每一次拨撩起我内心深处的那根弹弦；我要疯狂蹦，蹦到每一个鼓点都在我身上……
说唱陪伴了我这几年来的情绪，抑郁侵袭的时候，泪总是比歌词先涌出来，我不会忘了用歌来拯救自己，其他时候我就听浪漫或现实的歌；它也教会了我哲理：“但无论飞到哪里，一定安全着陆”不仅刻在我的骨子里，那时候去看安全着陆拍的标志也纹在了我的左胸下。每次我分享歌时，都会配上一个相关颜色与形状的心，这是我那一瞬的心情秘密，也可能不是秘密？因为万一有人读懂就是解锁了这份“密码”。
这几年我又在沐浴文学与美学。病情所带来的注意力不能专注，使得一段时间内阅读这一项在我的世界里空置了，可它的吸引力使我慢慢开始一个字一个字去“咬”，几页又几页地去反反复复，我陷入大千风物的曼妙，也欣赏各种精神主义的强大，我感觉我被温热的双手托举，轻轻柔柔地拍打，将我向上引，去看更高的天，眺望更广阔的地。
我也喜欢看插画，摄影，那种艺术创作感觉给我带去了这个世界的另一个视角，是属于脑子飞速转动的奇思妙想的定格，再通过表达，给观看者自行体会，各人各感便是它的独特魅力，我认为图片的意义是永恒，我可以呆呆地凝视很久，这大抵算一种幸运。
认识自己，慢慢拼凑出自己
这几年……我把自己养的很差过，但是在不断地学习觉醒和爱的陪伴与滋养中，我“枯掉的枝条”又“发芽”了！最后借用《悉达多》中的一句警言：“在世上，我最一无所知莫过于‘我’。我再也不会为了寻找废墟后的秘密而扼杀自己，肢解自己……我要拜自己为师。我要认识自己，认识神秘的悉达多。”
我也在药片的金属味、蛋糕的甜腻、说唱的鼓点中拼凑出自己——不必成为别人，我的价值，就是这场笨拙却虔诚的自我勘探。
今日作者
suki（小麦猎手）
24岁，住在湖南长沙。命中命中，老派又激进，如果有再一次，希望suki是能打开自己的钥匙️
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来源：黎泊涵说文化
