摘要：比如从小被父母忽视的人，容易被温柔体贴的人吸引，其实是想找个人替童年补偿自己；总被否定的乖乖女，会爱上叛逆少年，不过是想借他的张扬，活出自己不敢有的模样。

电影《婚姻故事》里有一幕：

妮可和查理在离婚律师面前撕破脸，她哭着说：“我连呼吸都被他嫌弃。”

这场景像极了现实中的我们——热恋时觉得对方浑身发光，日子久了却像照妖镜，照出一地鸡毛。

克里斯多福·孟在《亲密关系》里说透了这种拧巴：“爱情里所有的痛苦，其实都是旧伤口的回马枪。”

这本书像把手术刀，剖开浪漫泡泡，逼我们看清——原来在亲密关系里较劲的，从来不是对方，而是心里那个没长大的自己。

刚谈恋爱时，看对方哪哪儿都好，像给TA开了十级美颜。

克里斯多福把这叫做“月晕效应”。

但他说了句大实话：“你爱的不是TA，是你心里缺的那块拼图。”

比如从小被父母忽视的人，容易被温柔体贴的人吸引，其实是想找个人替童年补偿自己；总被否定的乖乖女，会爱上叛逆少年，不过是想借他的张扬，活出自己不敢有的模样。

就像《春夜》里单身妈妈李静仁迷上药剂师刘志浩，表面是心动，实则是想挣脱父亲控制的牢笼。

这滤镜早晚会碎。

《花束般的恋爱》里，小麦和小绢因为喜欢同一本书、同一款游戏走到一起，可当生活压力碾过，小麦放下漫画拿起报表，小绢却觉得他“背叛了初心”——哪有什么背叛？不过是人总要先活着，才能谈理想。

热恋期一过，伴侣就成了“最熟悉的敌人”。书里说，这个阶段叫“幻灭”，但撕开表象，其实是“旧伤复发”。

《婚姻故事》里妮可怒吼：“你根本看不见我！” 查理回怼：“你毁了我的生活！” 看似在争对错，实际上——妮可的暴怒，是因为从小当演员就被母亲当作摇钱树，她这辈子最怕当“透明人”；查理的崩溃，则源于父亲酗酒导致的失控恐惧，他必须死死抓住生活主导权。

我们总把伴侣当创可贴，指望TA治愈陈年旧伤。

就像《大小谎言》里的瑟莱斯特，明明被家暴还不肯离婚，外人骂她蠢，只有她自己知道：丈夫的拳头和甜言蜜语交替出现，像极了童年时那个忽冷忽热的母亲。直到她对着镜子说“我不是你的洋娃娃”，才算真正开始疗伤。

书里最戳心的一句话是：“亲密关系的终极答案，不在对方身上，在你心里。”

我有个闺蜜，曾经天天和老公吵到要离婚。导火索总是“他加班不接电话”“纪念日没买礼物”。后来她突然想通：这种“作”其实源自7岁那年，她爸答应接她放学却忘得一干二净，她在校门口等到天黑。“原来我不是气他，是气当年那个被丢下的小女孩。”

当她开始写日记安抚内心的小孩，神奇的事情发生了——有天老公加班，她居然能平静地煮碗面自己吃，对方反而愧疚地买了花回家。

这就像《俗女养成记》里的陈嘉玲，40岁分手失业回老家，最后在破祖宅里重新长大。真正的治愈，是能对自己说：“我看见你的伤了，我陪你慢慢好。”

曾经我也是个“恋爱脑”，男友半小时不回微信就脑补出轨大戏。

直到有次吵架，他无奈地说：“你生气的样子好像你妈。”

这句话像盆冰水浇醒我——对啊，我妈当年就是这样疑神疑鬼把我爸逼走的。

现在和现任相处，我常拿书里的话提醒自己：“他是来陪你上课的同学，不是给你打分的老师。”

上周他忙项目三天没约会，要是以前我早炸了，现在却能边画水彩边等。结果他半夜带着小龙虾来敲门，眼睛红红地说：“忙成狗的时候，想到你在好好生活，突然就不焦虑了。”

看《亲密关系》最大的收获，是明白了：爱情里没有敌人，只有还没和解的自己。

那些让你哭到失眠的争吵、扎在心口的失望，都是内心小孩举着喇叭喊：“看看我！治治我！”

就像《伦敦生活》里神父说的：“爱情不是找到完美的人，而是学会用完美的眼光，看待那个不完美的人。” 愿我们都能借着爱情这面镜子，照见自己，修补自己，最后笑着对镜子里的人说：“嘿，你长大了。”

来源：心理学简单说