摘要：不结婚不是要求高，只是对某人“没感觉”；不生娃不是不喜欢孩子，而是根本不敢生。

年前，同我的几位00后好友，交流了关于家人催婚和催生的问题。

我们的烦恼和见解基本上都是一模一样的。

不结婚不是要求高，只是对某人“没感觉”；不生娃不是不喜欢孩子，而是根本不敢生。

过年的时候，我正打算要二胎的嫂子八卦我的事情，聊到兴头上的时候，我说我轻而易举不会要孩子。

她问我为什么，我就将我和好友的结论告诉了她。

渐渐的，我发现她脸上像看小孩一样的笑容，消失了……

80后也曾向往过自由，但他们现在，也在父母的夺命连环催下，妥协了。

接下来，就只剩下90后和00后走向战斗前线了。他们能撑住吗？我自认为我撑不住。

年轻人不理解父母催婚的原因，有很大概率是我们与上一辈对婚姻的认知不同。

在部分父母眼里，你爱谁并不重要，你结婚只是因为你“该结婚”了。

冲突就在这里。在年轻人看来，婚姻是最好是能伴随爱情的，即便没有爱情，也至少有好感，而好感则发育爱情的土壤。

“TA的条件挺好的。”

“TA条件好，但我真的跟TA没有和他交流的欲望。”估计很多被催婚的朋友们都做过类似的回答。

而执着于催婚的父母则认为，婚姻只是一种“生产关系”。这是从祖宗辈就传下来的固有观念。

在农耕时代，男人从事生产劳动。通过与配偶的结合，获得性资源、繁殖资源以及对后代劳动力的支配权。

而女子主要从事纺织类“后勤补给”工作，两者相辅相成，共同参与到社会生产中。

如果没有婚姻这种生产合作关系，就无法进入社会，更很难将种族延续下去。

这并非歪理邪说，这是生物要在地球上生存下去都必然会诞生的东西。否则这个世界就不会有生命存在了。

现在的青年们，因为接受了教育，对婚姻和未来有着更明确的目标，知道自己想要什么，更觉醒了意识：

不管男女，都不是婚姻的牺牲品，更不是生育的机器。

这种自我觉醒，往往是长辈们眼中“不负责任”的表现。

可事实恰恰相反，之所以产生冲突，就是年轻人对自己和未来“太负责”了。

催了婚就是催生，在我们与朋友的结论里，貌似成了铁律。

如果拒绝，就会被认为是“自私自利，眼界太窄”。

养孩子怎么会有坏处呢？部分父母有这样的疑问。实际上是他们不知道他们的孩子所面临的生存压力。

我曾经同工作单位的领导讨论过一个问题：“养孩子真的那么花钱吗？”

领导给我的回答是：“养孩子本身不花钱，是父母之间的‘攀比’会花很多钱。”

听了他的回答我大抵明白育儿背后的压力了。这与虚荣心一点关系都没有，只是为孩子的生命负责而已。

虽然在此前，我没有概括总结过我在这方面的想法，但听领导这么说，我不禁感叹了一句，还真是一语成谶。

如果别人的孩子，喝得都是最好的奶粉，你要不要为了省钱，给孩子喝50块钱的“劣质”奶粉？

大家都想为孩子的未来负责，且这些行为其实并未给孩子带来不好的影响。

新时代已经给新婴儿提出了新要求。以前生孩子，只要孩子“活着”就可以，而现在生孩子，是要孩子“更优秀”。

那么生育之前，年轻人就要掂量一下，以自己目前的情况，到底能不能为孩子负起责任来？

难道像老一辈，让孩子年纪轻轻就出去打工？或者自己出去打工把孩子留守在家中？

这样是对孩子负责吗？显然不是。所以在谨慎生育的背后，是洞悉到了自己无法支配的未来。到头来只会害了孩子，也害了自己。

所以我也在想，我那要二胎嫂子之所以沉默，是不是是因为他们其实并没有做好准备？

那为何还要做这个选择？也是父母之命吗？

综上，与其说我们年轻人不愿意生育，倒不如说此时的我们不应该生育。

学经济的女同学说，有价值的东西出现在不该出现的地方，就没有价值了。

对比在育儿方面也是一样，当他们出现在该出现的时候，才算得上是皆大欢喜。

婚姻的周期大致可以分为三个阶段，分别是新婚期、育儿期和空巢期。

在育儿期，如果没做好准备，那就是矛盾点。而反过来，能将夫妻压力重新分工，维持双方亲密感。

心理学家戈特曼就说过：“末日四骑士，即批评、蔑视、防御和冷战，是婚姻破裂的预警。”

在年轻人看来，这突如其来的小生命所带来的紧张感和责任感，以及在夫妻在育儿方面的不同认知；

都可以算得上是挑战，会引发矛盾、批评和冷战等不和谐声音的诞生。

这不需要论证，很多家庭都有类似的经历。

所以年轻人会下意识地在生育之前，对这些未知的东西做好心理准备和应对策略。

这并非传播生育“恐怖”的思想，而是说年轻人已经在潜意识里认识到，要让小家伙出现在该出现的时候。

对于催婚与催生这事，长辈建议固然值得参考，但年轻人明白自己想要什么，才更重要。

毕竟每个人都是自己生命的首要负责人。

-The End -

作者-思婷

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来源：沈靖育儿说