摘要：我和老公两人虽出身于"小镇做题家"，但凭借勤勉求学考入理想学府，一步步奋斗至今，最终成长为企业的中坚力量。

01

我和老公两人虽出身于"小镇做题家"，但凭借勤勉求学考入理想学府，一步步奋斗至今，最终成长为企业的中坚力量。

回望来时路，我深切体会到正是知识改变命运的坚定信念，以及数十年如一日的持续精进，才铸就了我们今天的职业成就与人生价值。

所以我在生活和工作中很要强，追求完美。

在教育女儿的时候，也是从小就严格要求，督促她努力学习。

三岁就给她规划了双语幼儿园+逻辑思维训练+钢琴启蒙的黄金组合，这个年纪的孩子哪懂什么人生规划？自然得由我替她铺好赛道。

一年级期中成绩单发下来的瞬间我就知道出了问题——班上前十名哪个没提前学过二年级课程？

当天晚上就敲定了四科培优计划。

接下来的几年，女儿一放学就去辅导班，看着女儿每天背着比同龄人重两倍的书包穿梭在各个机构，我反而感到欣慰。

这世道本就弱肉强食，现在多吃点苦，总好过将来被淘汰。

如此努力了四五年，成绩是上来了，可小升初以后，孩子也开始出问题了。

先是身体垮了，反复生病，但我以为她在“装病”。

后来她就拒绝上学，拒绝见陌生人，每隔一段时间就说不想去学校了，成绩也一落千丈。

与此同时，女儿的脾气还越来越大，对我们说话一点都不客气，每天放学回家就反锁房门，窗帘也不拉开，没日没夜的玩手机、玩游戏、看小说，作业也不做。

女儿以前是没有手机瘾的，现在几乎手机不离手。

我感觉一切努力都白费了，使出浑身解数对付她。

有时候好不容易说通了，但次日早上就看到女儿僵在床上，一动不能动，眼泪把整条枕巾打湿了。

我当时不了解这些抑郁症的躯体化症状。

那时候我急得呀，恨不得每分钟都贴在门板上听动静，早饭变着花样做，微信消息五分钟发三条。

结果呢？孩子越来越暴躁，摔碗、踹门，摆烂。

也是在朋友的劝说下，我带孩子去医院检查心理，结果竟然是抑郁！

02

我和老公大为震惊，不知所措。那段时间，我茶饭不思，焦虑到了极点，在心里问了无数个为什么，老公也是唉声叹气，愁得不行。

我是一个遇到什么问题，就想研究明白的人。

就开始报名学习心理养育，也做心理咨询，开始反思，这十几年来对女儿的教育，也终于弄清了女儿为什么会变成这样。

“争一口气”，如同一座隐形的大山。

在女儿身上，我们一家人有很多不公平的投射。

爸爸希望她能像自己一样，学业优秀，我希望她像我一样自律好学，我们日常中和孩子谈论的主要话题就是学习。

从心理学的角度来看：

父母频繁谈论学习，其实是父母想把自己未实现的理想、自己对未来的不确定感、自己内在的压力通过督促孩子学习转移到孩子身上。

这种全天候的关心，其实像探照灯一样照得孩子浑身不自在，极易引发他们的逆反心理，进而滋生出攻击性。

这种攻击性倘若向外释放，便表现为青春期的叛逆，孩子会与父母激烈对抗；

若向内发展，则会致使孩子严重内耗，陷入消极抑郁的状态。

这绝非夸大其词，背后有着 “凝视者效应” 作为依据。

从心理学角度来看，当个体长时间处于被凝视的状态时，即便这份凝视源自爱与关怀，其大脑也会自动启动 “自我监控机制”。

在这种机制的影响下，孩子会将压力感知为外在力量在恶意攻击自己，总感觉自己时刻处于被评判、被审视的境地，会不由自主地担心自己犯错，无法投入学习。

最终孩子要么会奋起反抗，对抗父母，不去学校，试图挣脱这种无形的束缚；

要么就会陷入自我怀疑，不断质疑自身的价值与能力，甚至会出现抑郁、焦虑的情绪。

就好比领导总在旁边盯着你干活，你会觉得自己正被观察、被评判，还能自信、从容、轻松、愉快地做事吗？

我也终于意识到，自己无微不至的关切，给孩子带来了多么严重的后果。

我的目光，充斥在女儿生活的各个方面。

我以为，自己是关心，在意，但却忽视了，孩子也是一个独立的人。

她同样也有被尊重的需求，渴望跟随自己内心随意试错的空间。

明白了这个道理，我开始改变教育方式，把自由的呼吸还给孩子。

03

1、先处理自己的焦虑，看见和尊重孩子，给她充足的爱和支持

我终于明白，孩子的焦虑并不是我要拼命解决的“问题”。

焦虑像一团迷雾，模糊了背后真正需要被看见的东西——孩子究竟在渴望什么？害怕什么？

与其举着放大镜去驱散这团雾，不如先接纳它的存在，轻轻牵起孩子的手，陪她一起拨开迷雾，看看她心底藏着的“礼物”到底是什么。

从前我总是急得团团转，像医生缝伤口似的逼着孩子“必须好起来”。

直到有一次，女儿蜷缩在沙发上突然问我：“妈，你整天盯着我叹气，是不是觉得我是个废物？”

那一刻，我浑身发冷——原来我的焦虑早已变成刺向她的刀。

我开始学着把孩子的焦虑先轻轻搁在一边，像收拾房间时对待易碎品那样小心。

我问自己：我的焦虑又在叫嚣什么？是恐惧他考不上大学？还是害怕别人说我教女无方？

深夜在本子上一条条写下来，才发现那些“担心”里藏着的，全是我自己的期待：

期待她活成我理想中的模样，期待用她的优秀证明我是个好妈妈。

现在，我调整了教育认知，把关注的点，放在孩子的身心健康上。

我帮女儿请了长假，还安慰她：

不要有压力，抑郁没什么可怕的。现在学习和生活压力那么大，好多人都有这情况。爸爸妈妈会一直陪着你，相信你很快就会好起来的。妈妈也会努力学习，调整自己。

女儿很惊讶我的转变，但她很快就高兴起来。

因为来自妈妈的没有保留的爱，和无条件的支持，都在传递一件事：爱是如你所是，而非如我所想。

她也慢慢变得振奋而快乐，并在每一天踏实的努力中，重新建立了自信和成就感。

2、尊重孩子的意愿，一定要清醒认识到：人生是孩子自己的，而不是父母创作的书

很多家长都喜欢替孩子做决定，理由是“孩子太小，不知道什么适合自己”。

小到吃饭的口味，衣服的选择，大到学什么特长，走什么路线，都由家长一手包办。

确实，孩子小的时候，对这个世界缺乏了解，只能按照父母的安排行动。

但随着成长，孩子总会有自己的思想，也会因为性格特质，而出现专属的命运轨迹。

比如有的孩子，就是不擅长学习，但有美术天分。

那这样的孩子，家长就不必逼着孩子卷成绩，卷名次，而是陪伴探索适合孩子的那条路。

不管生活还是学习，家长可以给出建议，支持引导，但不能简单的一言堂，替孩子做决定。

来自家长的决定，孩子怎么会充满动力，积极主动的去做呢？

而如何培养、发掘出孩子适合的方向，才是父母应该下大力气的地方。

不把孩子当成牵线木偶，而是给他自主权。

只有做自己感兴趣、擅长的事，孩子才会快乐。

3、不再当“满分妈妈”，学着做一个“60分妈妈”

“平衡”这个词突然有了温度。

以前总觉得陪孩子就要掏空自己，结果越陪越怨；偶尔给自己买件衣服喝杯咖啡，又愧疚得像犯罪。

现在我会对孩子直说：“妈妈今天想读会儿书，你自己玩半小时好吗？”神奇的是，当我不再硬撑着当“完美妈妈”，她反而会探着头问：“你看的什么书？给我讲讲？”

有天清晨，我对着镜子刷牙时突然笑了——以前我总盯着孩子不去上学这件事，就像拿着漏水的桶非要去舀干大海。

现在换个角度想：今天我能做点什么让家里多点笑声？能教孩子学煮一碗面？能带他去楼下遛一遛？

当我开始关注这些细小的“可能”，焦虑居然像晒到太阳的冰块，不知不觉化开了。

现在的我，每天雷打不动做三件事：早起对镜子笑十秒钟，午休时跳半小时健身操，睡前写三行“今日小确幸”。

刚开始女儿总躲在门缝后偷看，后来变成倚在门口啃苹果围观，再后来某天——她居然抱着瑜伽垫过来：“妈，这个拉伸动作教教我？”那天我们像两只笨企鹅摔作一团，笑到眼泪都出来了。

虽说因为生病，女儿的学习进度落下了一些，可如今，她脸上重新有了笑容，不再死气沉沉，开始主动和我聊天，这种感觉真好。

上周整理旧物，翻出女儿小学时的“三好学生”奖状。

要是以前，我肯定又心酸得掉眼泪。但这次，我把奖状和现在的瑜伽垫拍了张合照发朋友圈：“最好的奖状，是和孩子一起笑出来的皱纹。”

我终于懂了，当妈不是修机器，非要每个零件都严丝合缝。

有时候，我们才是孩子眼里那盏忽明忽暗的灯。唯有先把自己充好电，亮堂堂地活出滋味，才能把光温柔地照进他雾蒙蒙的世界里。

现在的女儿，对于学习这件事，是出自她自己想要进步的天性，而不再是我的逼迫和期待。

给孩子最好的爱，不是把孩子放在保护罩里，这不是爱，是伤害！

只有学会放手，把成长的空间和自由还给孩子，才能真正让孩子思考和掌控自己的人生，才会有动力、有力量去面对一切困难与挑战！

来源：妈心理学习动力辅导