摘要:连公公婆婆也要完完全全的臣服于在他的脚下,而一旦这些人反抗,崛起之后,就觉得自己没有受到尊重。
这阵子一直在看一些家庭方面咨询的直播。每看一个感觉都在挑战着我的神经。
不得不否认。有些女性把自己的这个不讲理发挥到了淋漓尽致的地步。
在生活中不只想要让自己的丈夫听自己的话,提供到情绪价值。
连公公婆婆也要完完全全的臣服于在他的脚下,而一旦这些人反抗,崛起之后,就觉得自己没有受到尊重。
而当他们不再尊重想要和她分开的时候,她才知道自己所处在一个什么样的环境,嘴里又说着我不想离婚,还想继续在一起的话,但是问到她原不愿意改,他又支支吾吾的说不出个所以然。
情景回顾:
是这样我老公他已经是第二次起诉要和我离婚。请郭律师帮我分析一下,他这个人?
我们是同事介绍认识,谈了一年,后来我怀孕了,就结婚领证了。生完孩子之后,发生了很多事情,一直过的不顺。
郭律师:孩子几岁了?
现在是4岁多。
郭律师:结婚几年了?
五年。
郭律师:你多大?
我37,他38,在22年的时候因为我跟他妈有个冲突,分居了。
就是他妈对我动手,当时他也不在家。
后来我跟他说这个事,但是他就是不相信我说是他妈先动的手。他去问他妈究竟是怎么一个情况,他妈反而说是我先动的手。
因为这个事情,我心里有点过意不去,就是不知道该不该跟他走下去。他也是提了两次,就是起诉了两次离婚。
现在请你帮我分析一下,我还值不值得继续下去。其实从我内心来说,我还是希望完整,不太想分。
郭律师:我问你行吗?
嗯。
郭律师:你的收入有多少?
应该有20多大几个。最近有30个,他的话有四五十个。
郭律师:你确定后面的这个所有的交谈都非常坦诚和真诚?
确定?
郭律师:你确定吗?要不然你白花钱。咱都说真话。
可以。
郭律师:毕竟是你婆婆,说真话,咱们才能分析出这事?我对你没有问题,我问的问题都是为了明白这个事是怎么回事,帮你解决问题好不好。
嗯,好。
郭律师:结婚前后这男的对你好不好。
刚开始还行,生了孩子之后,坐月子的时候就有点矛盾了。
他觉得我对他妈不好,不尊重老人家,我根本没有说不尊重,只是我觉得他有那个说谎的习惯,我不喜欢说谎的。
郭律师:什么意思?
有一次孩子摔倒了,摔的有点重,其实一眼就能看得出来这是摔出来的痕迹。
但老人家对我说的是小孩子,不知道怎么一直哭,根本没有说他摔倒的事情。我特别心疼。因为摔的是脑袋。
当时我还害怕他内疚什么的,不敢说她没有带好小孩。
就说哭了没关系,其实我内心很心疼,因为他是摔到那个脑袋。
后来我跟我老公说,小孩子明显摔倒了,为什么妈不说摔倒了,只是说他哭了,明显妈说谎了在骗我。
这是一个,第二个结婚前,就说要准备什么东西,我没说啥大要求,就说要个婚被什么。
他妈说那个婚被他们家没有这种习俗,买个四件套就行。
然后……那好吧,我也没说啥,但内心很不开心的。
而且他们家也没办酒,最后连买个婚被都不行,后面我就有点不高兴,就和我老公说了这个事。
后面我老公就去找他妈说这个事,他回来和我说没有说不买怎么怎么样,就是很多这样的小事。
还有一次我忘记什么事了,我当时正跟我老公闹别扭,他妈在旁边洗衣服,然后骂着我。
我又跟我老公说,妈在骂我什么什么的,然后他说没有骂怎么怎么着。
郭律师:我们之间需要一个坦诚的对话,如果你仍然还想要这个婚姻好的话,我感觉,我也不知道我感觉得对不对。就是感觉你在家里一定要站高姿。
就是这个家里所有人都要怕你,包括你老公,你婆婆,但你感觉他们怕的不彻底,所以你让他们事事都要听你的。
表情上要听,嘴上要听,但就再老实的人,他也有点尊严,我事上这么干,但我表情上不。
但你是没有表情不行,带点口头语不行。反驳一下更不行。
老年人更要面子。但是在你这就是不行,你是一定要抓住他这个事,然后把他给弄到地上,踩上两脚还不行,还得摩擦一下。
你是这种人吗?你们之间的问题是这种问题吗?请问?
可能他觉得是吧。但是我不是。
你现在都来求助了,我想问你是不是在家里站高姿,所有人都要怕你,你自己也知道你老公已经很艰难的在应付你了。
你婆婆其实在各方面的帮助你们这个小家庭。已经尽了他一个老太太的责任了。
但是你必须让他们从里到外,从上到下,从头发丝到后脚跟的听话才行。
他们这些老实人也有尊严,嘴上肯定有那么一点东西,有表情不好。
难道就得谄媚的服从才可以,不谄媚都不行。你属于这种,请问是不是。
这女的立马叉开话题:我觉得还有个问题,就是我产后有点抑郁,产前可能就有一点了。
郭律师:不是说我有抑郁我就要别人全部听我的或者怎样,就是你搞呲了,什么是搞呲了。
郭律师:就是你以为我怎么气,我怎么弄,他们都要听,现在搞呲了人家不哄了,不伺候了。我现在全网都臭了,我这么去跟你分析,你仍然不愿意承认,我没办法,没招。
那我后面该怎么做呢?
你认吗?
可以认。
可以认,那您别认了,不是真心实意就别认。说说您的原因,您的苦处。
因为生完孩子后我有点抑郁。我老公他比较忙,基本上是我在带小孩。
孩子上户口,办医保什么的基本上都是我在弄。小孩在三四个月之前一直都是我在带,我就感觉我老公对我的关心不够。
觉得孩子的事情都是我一个人在操心,心里很不平衡。三个月之后我也去上班了,一边带小孩一边上班,更是辛苦。
有的时候我找我老公,他很忙,也帮不上,那个时候挺内耗,身体上也难受。
有一次孩子半夜发高烧,已经到了惊厥的状态,送去医院,我婆婆当时也跟着去的。
我和我老公虽然在一个城市,但距离比较远,他住在工作的地方。我当时和他说了小孩子发高烧惊厥,我叫他赶紧过来。
但是在车上我婆婆电话里和我老公说让他先专注他的工作,不用急着过来。
我听到挺难受,孩子才一岁,一直以来差不多都是我自己在带,现在发生这么大的事情。婆婆还说可以不过来。
到了医院,我老公还是过来了,但来了之后没有给我好脸色,小孩子住院要5天。
当时还在口罩期间,只能一个人陪护,我就跟他商量,我们两个分担一点,比如你请两天,我请三天或怎么样。
我老公当场就对我发火,你是想把我的工作弄没吗?我也没说啥,就一个人请了5天假。
当时还有个考虑,因为那时候孩子还没有断奶,如果这时候我不陪他五天的话,小孩子在这5天中可能又要断奶,又病痛,双重折磨。
我就不想了,请了五天假,但是这五天当中我就觉得我老公他好像也没有给我打太多电话。
就像第一天晚上孩子惊厥,我一个人在医院,我基本没睡,一直在给他擦汗。
下面是郭律师,郭老师的解答,建议所有的女孩都看一看,因为太多太多女孩在婚姻中犯这种错误。这段话让我对他刮目相看,也难怪他的连线收费这么高,还是一直有人连。
有这样一种人或者这样一种婚姻模式,我给大家讲一讲,你们自己去考虑考虑,你是不是这一种。
就是你肯为这个家付出,你肯为孩子付出,生孩子养孩子也非常累,甚至当时嫁给你老公的时候什么都不要。
你老公可能条件没有你好,但你有这么一种毛病,就所有人都得哄着你,就是我可以付出时间,付出精力,哪怕付出生命什么都行,但你必须得给我提供情绪价值,哄着我。
而且你们内心深处有一种他们都欠我,特别是公公婆婆更是欠我。
你老公的原生家庭可能不好,比较穷,你婆婆是农村妇女,但要知道农村妇女如果无私的把儿子供上大学。
那在儿子心里对这个老娘。这种感恩之情,这种孝顺,这种东西你们女人是体会体谅不到的。
但你就得把他这个老娘踩在脚底下,他这个娘在农村那种环境中生活,他心里知道,我得让我儿媳妇高兴,让儿子高兴,哪怕我儿子喝我血都行,我可以为你们服务。
但他嘴上是绝对不服的。但他手上服,她可以给你洗衣服,给你做饭,给你带孩子。
但你呢又把他最爱的爸爸妈妈踩在脚底下还摩擦,他又不服你,这个家,怎么搞?最后只能是这个娘被气走。
他儿子觉得我这一生的努力就是为了让我爹我娘过得更好一些,让他们觉得我混的好了。
现在娘都走了,我怎么可能要你?我曾经要你,也是因为你确实为我付出,你看得起我这个穷小子,所以他对你有种对他娘.的那种感激之情。
他这一辈子的依恋模式就是,谁对我好,我感激谁,你不嫌弃我,我感激你。但是她对你的感激和对他母亲的感激,那是两码事。
一个深一个浅,你得混多少年才能混成他对她母亲的感激,要等他妈妈没了,你得很孝顺的伺候他妈妈走了,这个男的就开始把你当成他的母亲一样去感恩了。
对吧,我跟你讲,有超多这样的婚姻。咱直播间一万多人,你们说有一说一,自己去扪心自问一下,你现在是不是就处于这种婚姻?
我不否认你的付出,但是你从来不懂这个男的的依恋模式,
那我再跟你们说,这种婚姻应该怎么搞好?
第一,这个儿媳妇他得是那种特别圆滑的人,我只捞干的,就是我只看谁为我服务,谁帮我干了活?
有没有帮我带小孩?他带小孩了。我上班去了,我孩子一扔,我这8小时是轻松的。回家之后有没有口热饭吃?有。是吧。衣服脏了谁洗?谁拖的地?我就捞干的。
我嘴上尊重他,我不把他踩在地上摩擦,他自己就在地上摩擦了,我不仅承认他,我还叫的特别乐乎。
婆婆无论农不农村,她肯定要有这个婆婆的威严,说两句不好听的话,你说呗。无所谓。
反正谁带孩子,谁做饭,谁打扫卫生都摆在明面上,所以我不仅要哄着你,我还在她儿子面前说,你看咱妈对咱真好,然后拿他儿的钱给他买个大金溜子,让他回农村炫耀去。
第二年他还来给你打扫卫生,还给你带孩子,对吧,等到你孩子上幼儿园上小学,累的她,觉得不需要她之后,她自己都想走。
走了之后,你孩子也大了,你自己能带了,你跟你老公过上三个人的日子,你老公逢人就得夸你,甚至内心非常感动,因为在你老公内心中总有一种城市媳妇看不上我娘的错觉。
现在,哎呦,想不到老婆这么孝顺,捡了宝了,你这样才能过好,你得懂他的依恋模式。你得懂事,知道吗。
就是这个农村家庭条件不好的,把孩子供养成大学生,在城市落了脚,你却把他老娘踩在地上摩擦,还是在他儿子面前,你说哪个凤凰男能受得了这个。
他这一辈子奋斗的目标就是扬眉吐气,就是要让别人尊重我的父母。他受得了你这个。
一个猴一个拴法,就这种猴怎么拴,你得懂,往往这种婚姻到最后是女方后悔。
咱说实话,为什么是女方后悔?因为除了他认为的双方在气上过不去之外,咱就仔细看这个事,这个男的顾家,男的的母亲,就是他这个婆婆在力气上,精力上方方面面是付出型的。
只是气不顺,等到人家非要跟你分的时候,就是已经不哄的时候。
这时候反过劲来了,甚至会有一种,他怎么还嫌弃上我了?怎么还敢不要我?
但我仔细往秤上一称,哎,确实,这男的不错,我也不一定能找到这样的,哎,这婆婆也不错,但我......就是我,我站高姿站久了,下不来台。
其实你要是真想跟我连麦,好好唠唠这个事的话,有解吗?有解,但你不愿往这上面唠,就算了,我又不欠你的。
大家说这个女的觉得全世界都欠她的,其实这个女的她也有自己的问题。
她有个缺陷,就是他真能付出,比如说在结婚之前,这个男的一无所有,或者就是凤凰男,他是惜才的,他是爱他的,他是自我感动的,是付出型的,他真的是奔着爱去的,他真不觉得谁欠他的,你懂吗?
我能付出干的给你,就是我能付出时间,精力,金钱,但你必须要给我提供情绪价值。
你想想,凤凰男在什么环境中长大?他是在那种积极奋斗,使劲往上钻营的环境中长大的。
他会花言巧语,他会哄人,他当时和你结婚也是被你感动,他战战兢兢半辈子,他哪有那个精力搞情绪价值这套。
结婚之前是自我感动,就是他被你感动,俩人就是纯粹自我想象中的感动结成了婚。
结婚之后,你开始要情绪价值,他那会,他这辈子都不会搞情绪价值,你给他要,他那笨嘴笨舌的娘不会搞,他怎么会搞?对不对啊?
是不是说中了一部分人的婚姻,说中谁的婚姻,如果是你的,请打一个“我”在公屏上。
确实有很多这样的婚姻,有很多这样的结合。
就是大家一定要懂,一定要看懂自己,看懂别人,你才能够把日子过好,不要陷入到自我感动当中,不要一直不学习不进步。
等到晚了,孩子造出来,又不能塞回去,已逝的时光也不能重新回来。
晚了,朋友们,有时候有些事情晚了就是晚了,没办法。
有朋友说女人不能强势,No。
女人要强势,在目的上强势,不要在情绪上强势,要一切为我所用,要强调结果,强调目的性,强调捞干的。好吧。
刚有朋友说性格改不了,性格可能改不了,但是思维可以改,认知可以改,是不是?
但很多人意识不到这个问题,压根他就没想过这一切。
他们喜欢讲细节,他们从来不讲本质,就一定要抠清这件事谁对谁错,这件事它重要吗?本质是什么呀?对不对?
这就是问题啊,这就是问题所在,这是问题所在。
这段话看完了之后,我不知道各位网友是怎么想的,但是个人是吸收到挺多。他直播连线收费是1000元15分钟。
很多人都说贵的离谱,但为什么还有这么多人连线。肯定是有他的道理,我想这个女的如果能吸收进去这段话。我想一万叶值得。这就是纯纯的干货。
来源:侃社会上的故事