摘要：之所以想写这篇文章，是因为我从信中感受到最痛的地方，不是孩子在被孤立过程中产生的自我怀疑，而是当她试图从家人处获得一点支持或安慰时，家人所表现出的不理解。

大家好，我是千妈。

今天准备聊个沉重的话题：孤立。

一个初中女孩，来信讲述了自己被同班女生孤立的经历。

之所以想写这篇文章，是因为我从信中感受到最痛的地方，不是孩子在被孤立过程中产生的自我怀疑，而是当她试图从家人处获得一点支持或安慰时，家人所表现出的不理解。

父母觉得女孩讲了那么多，都是些跟学习无关，也没造成实质性伤害的小事，最后他们总结为女孩性格太内向，导致人缘不好，劝她开朗些，多跟同学交流，主动融入集体。

女孩在信中说：

通常我们都会以为，要像电影里边那种动了手扇了耳光，或者至少有辱骂行为，才算霸凌，但其实日常学校里，尤其女生间的霸凌行为，往往没有那么激烈和容易察觉。

就像女孩在信里写的：

刚开始，只是班里一个闺蜜团看我不顺眼，课间休息时，她们会故意在过道疯跑，撞倒我后，不但不道歉，还阴阳怪气地问要不要告老师，见我不吭声，又用嘲讽地语气说，就算你告老师，老师也只会觉得你有病！

她们会“无意间”聊起，听说是我举报了早恋的同学，事实上，我连班里谁在早恋都不知道，当谣言升级到“我偷了某某很贵的笔”，我发现，不只她们看我不顺眼，班里其它女生也开始有意无意地避开我。

渐渐，集体换座位的时候，没有女生愿意跟我同桌，体育课分组时总是刚好满员，有次研学活动，班里所有女生背着我在一起拍了合照，然后在朋友圈集体发照片....

为什么隐秘霸凌更容易发生在女孩中？因为男孩从小习惯于用肢体冲突来表达情绪，而女孩在“女孩要有女孩样”“你一个女孩子，怎么能跟人动手”的规训下，更倾向用隐秘的方式表达攻击。

这些社交攻击，不会留下任何物理伤痕，所以，被孤立排斥的受害者，常常无法得到来自成人世界的支援，老师和家长不一定相信，因为缺少证据，那些孤立别人的人，往往又是成绩较好，看上去还十分乖巧得体的小团体。这就导致了，孤立这种隐秘霸凌给被孤立者带来的伤害，比肉体霸凌更残酷。

肉体霸凌像有人拿刀划你，伤口会流血结疤，别人看得见你的疼，你自己也知道这伤是哪天开始，哪天会好。

孤立却像是被塞进透明潜水钟沉入海底，周围全是人，但没人听见你拍打玻璃的声音，你明明活着，却在别人眼里慢慢变成一团模糊的影子，这种痛，是分不清的敌人，说不出的苦楚，最后连你自己都开始相信“可能我确实不配被看见”的痛。

它首先夺走的，是被孤立者的自我认同。

埃里克森的人格发展理论说，12~18岁（青春期）的核心任务就是建立“自我同一性”，即搞清楚“我是谁”“我在别人眼里是什么样子”，这个阶段的少年必须感到我是好的，我是有力的，我对他人是有价值的，她才能从根本上掌控自己的生活。

而被孤立的孩子，面对是什么样的环境呢？是一片没有回应的荒原，而我无力逃脱。

在这样的环境中，被孤立者无法判断善良是否有意义，才华是否有价值，甚至可能陷入“越被排斥越讨好群体”的怪圈，试图用扭曲的价值观换取群体的接纳，最终失去真实自我。

然后它会夺走被孤立者的人际信任。

你可以把人际信任想象成一座桥，被孤立的孩子，这座桥在建造阶段就被炸毁了，成年后的他们总觉得新桥也会塌，很难建立正常的人际关系。

比如，工作后某天同事聚餐没有邀请你，被孤立的经历可能会让你下意识将其解读为“他们在排挤我”，真实情况可能只是同事临时改计划。

被孤立者的大脑，就像安装了一个“恶意扫描仪”，别人皱个眉，正常人会想他大概是牙疼，但有过被孤立经历的人，马上就会联想“对方是不是讨厌我”。

被孤立者也知道，把微笑看成嘲笑，把沉默视为密谋的精神内耗，既浪费能量又毫无意义，但就是没办法拆除大脑里那个扫描仪。

有些孩子长大后，还会因为失去人际信任而产生行为退缩，无法像正常人一样享受恋爱、婚姻带来的幸福。

她们是亲密关系里预演被抛弃的那个人，常常在关系深入前突然切断和对方的联系，因为觉得“反正他迟早会离开我”，只要我先抛弃你，你就伤不到我。

她们还是过分强调独立的女强人，生活中遇到困难绝不求人帮忙，其实是害怕暴露脆弱后被伤害，给自己的心盖一座免遭入侵的碉堡。

成年人错误的导向，加上自身的脆弱性，让很多被孤立的孩子，常常在自己身上找原因。

为什么，到底因为我做错了什么，她们才会如此对待我？

但这样的拷问，只会让人陷入更深的痛苦与迷惘。

因为很多时候，孤立并不是因为被孤立者做错了什么，它只是人性之恶的现实演绎。

一般来说，孤立行为都会由班级中的某个小团体率先发起（比如女孩信中提到的闺蜜团），一方面她们通过“共同讨厌一个人”来增强小团体的凝聚力，就好比群狼围攻一只鹿时会更团结；一方面她们用“我们能决定谁被踢出圈子”这种低成本示威来维护自己小团体在班级中的权威度。

至于其他跟随者，不过是从众效应下的庸众，她们潜意识认为，跟着欺负别人就能证明自己不属于弱者阵营。

很恶心，但这就是人性，早点见识也不一定是坏事，因为这就是成人权力游戏的雏形，进入社会后，一样可能遇到。

那么，被孤立的孩子要怎么做，才能走出被孤立的困境？很难。

“你要变强”这种轻飘飘的安慰对被孤立者来说没有意义，只会加剧她们的心理负担，如果能变强，就不会被孤立了，霸凌者在挑选被霸凌对象时，往往会选择加害成本低的，也就是说，被选中的被霸凌者，不论自身性格还是家庭支持方面都相对弱，即使被霸凌，也难以还击。

所以，我把《女孩们的地下战争》推荐给了来信的女孩，这本书里有很多真实案例，除了给孩子心理上共情的安慰，也提供了一些能切实解决问题的途径。

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出版社：海南出版社

如果你的孩子，也曾向你讲述被孤立的经历，而你又不知道该如何给出合适建议，或者你会担心孩子在学校遇到类似状况，也可以试试买这本书给孩子读。

但个人觉得，最应该读这本书的，还是我们成年人自己。

集中营心理创伤的研究人员曾发现，如果一个人和他人建立了良好的人际联系，他的心理创伤程度会远远小于没有人际联系的人，即便是集中营这么残酷的环境，人与人之间的互助也能够完成救赎，于是研究人员得出一个结论：

两个人是应对灾难的最小单位。

也就是说，孩子哪怕能找到一个人建立连接，都能获得一个微型的支持系统，但被孤立的孩子，最糟糕最痛苦的境遇，往往就在于连这样一个建立连接的人都找不到。

而这个人，原本应该是她们的父母，或者老师。

回信中我告诉女孩，小时候我很喜欢看《安徒生童话》里丑小鸭的故事，但我最喜欢的片段，不是丑小鸭变天鹅的高光时刻，而是丑小鸭和母鸡、雄猫的这段对话。

母鸡问丑小鸭：

“你能生蛋吗？”

“不能。”

“那么就请你不要发表意见！”

雄猫说：

“你能拱起背，发出咪咪的叫声，和迸出火花吗？”

“不能。”

“那么，当聪明人在讲话的时候，你就没有发表意见的必要！”

......

“我想，我还是走到广大的世界里去的好。”丑小鸭说。

走到更广大的世界里去，你就能找到适合自己的水域。

但这需要一点时间，没办法，有时候忍耐是必须的东西。

等你走出去后，也不必感谢这段经历，这段经历并不值得感谢，我们不要美化苦难，苦难就是苦难，它唯一价值就是成为推动你前行的“暗黑力量”，你可以把它转化为当下人生的一种驱动力，把坏事变好事，比如，当你怀着忍耐的决心，咬牙抗住压力，拼命学习，考上一所好大学，过几年回头看，感触就会不一样。

但不管怎样，都不要自我怀疑，你不需要变成“她们喜欢的样子”，只需要活成“让未来的你感激现在自己”的样子，不要去背负人性的恶，要像一棵春天的树，勇敢地向阳而生，尽快长出自己的枝芽，去和蓝天触碰，和鸟儿对话，和那些美好的事物呆在一起。

同时，也想对很多家长说：

“你只是被伤害了，这不是你的错”这句斩钉截铁的话，是我们作为成年人理应给到孩子的支持，而不是质问孩子，你为什么不能开朗点。

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来源：宝贝初长成