摘要：这像不像无数个辅导作业的夜晚？尤其当孩子陷入“上课一粒沙，考试撒哈拉”的困境，家长的本能反应，常常是向外“抓凶手”——质疑老师教了吗？教得好吗？是进度问题还是题目超纲？

家长们，这一幕是不是无比熟悉？

孩子咬着笔杆，盯着作业本发愁。你凑过去一看，眉头瞬间拧紧：

“这些题老师没讲过吗？”

话音未落，孩子就像抓住了救命稻草：

“老师讲太快了！我根本没听懂！”

于是，你无奈地抱怨几句，要么亲自上阵讲解，要么递过手机让孩子“自救”。

这像不像无数个辅导作业的夜晚？尤其当孩子陷入“上课一粒沙，考试撒哈拉”的困境，家长的本能反应，常常是向外“抓凶手”——质疑老师教了吗？教得好吗？是进度问题还是题目超纲？

仿佛孩子不会做题，与他自身毫无干系。你那一句“老师讲到过吗”，早已为孩子铺好了现成的台阶。孩子多机灵，立刻顺杆爬下——“老师讲太快了！”责任，瞬间完成了乾坤大挪移。

我们总抱怨孩子遇事爱“甩锅”，却忽略了：那第一块“垫脚石”，往往是我们亲手递过去的。孩子的借口，源头常在家长这里。

01

孩子“甩锅”套路，谁在写剧本？

孩子一遇难题，不少家长脑中自动弹出等式：不会做= 老师失职。

事实并非如此。

优秀的老师固然难得，但真正误人子弟的也是极少数。绝大多数普通老师，其讲解足以让孩子掌握基础知识——这是职业底线。更何况，教学进度由学校教研组统一制定，是教学秩序的基石。

然而，家长一句无心的“老师没讲到吧？”却像一颗种子撒进孩子心田：哦，学不会，是老师的问题。

那些课堂走神、课后偷懒的孩子，从此握紧了“免罪金牌”。

学业如此，生活更甚。再看家庭剧场的经典一幕：

犹记得我小时候《西游记》热播时，我早早吃完饭守候在电视前。弟弟却因贪看不肯吃饭，哭闹不休。

妈妈哄劝无效，怒火瞬间转向我——“啪！”电视被关掉，斥责劈头盖脸：

“谁让你看电视的？弟弟饭都不吃了！”

年幼的我呆立当场，满腹委屈。

明明错在弟弟任性，我却成了现成的“替罪羊”。这幕“责任乾坤大挪移”，为日后弟弟遇事便熟练甩锅埋下了伏笔。

更“贴心”的剧本比比皆是：学步孩子摔跤大哭，老人心疼地拍打地面：“坏地！打它！磕疼我宝了！”

这看似安慰的举动，实则在孩子心里刻下危险逻辑：我疼，是地的错，非我之过。

从小被灌输“错误皆外因”，长大自然深谙甩锅之道：成绩差？怪老师讲得差、题目出得刁、同桌太吵闹……当家长一次次为孩子的失误“挡箭”，孩子便练就了“不败神功”——失败永远有“背锅侠”。

这精心编排的“甩锅剧本”，幕后导演是谁？不言自明。

02

当孩子炼成“甩锅侠”

问题的核心，在于许多父母用错了“爱”的方向。

孩子稍遇挫折，他们的第一反应往往不是引导孩子直面问题、寻找解法，而是急吼吼地向外“抓元凶”——老师、学校、环境，甚至无辜的旁人。

更可怕的是，这种“护犊”本能，披着“疼爱”的外衣，实则是隐蔽而致命的溺爱。

孩子一犯错，家长便条件反射般冲上去“挡刀”、找借口开脱，却浑然不觉：这面名为“爱”的盾牌，正将孩子一步步推向“甩锅侠”的深渊。

这面“爱之盾”挡掉的，不仅是外界的“箭”，更是孩子成长的筋骨：

“责任感”被废掉：“老师差”“题目刁”成了万能挡箭牌，孩子反思内省的动力彻底瘫痪；

“解决力”原地躺平：孩子的精力全耗在编织借口上，哪有余力琢磨破局之道？能力自然原地踏步；

“受害者心态”根深蒂固：孩子习惯性将自己钉在被动、无助的位置，人生的方向盘拱手相让。

尤其需警惕的是那把“暗箭”：不少家长习惯当着孩子面抱怨：“这老师水平不行！”“学校安排太差劲！”……

孩子听在耳中，刻在心里。抱怨伤不了老师分毫，却给孩子递去一把“免死金牌”——“爸妈都说老师/学校不行，我学不好太正常了！”

从此，孩子心安理得地躺平，连挣扎的念头都自我掐灭。

这面以爱为名的盾牌，最终化作沉重的枷锁，将孩子牢牢锁在“甩锅侠”的壳里。

03

让孩子“扛责”，才能真正强大

教育的核心目标之一，是培养有肩膀、能担当的人。

想让孩子告别“甩锅”，家长首先要做的，是管住那只习惯性递“垫脚石”的手，把面对问题的责任，稳稳交还给孩子。

如何交还？四个关键动作：

①摁下“护犊键”，启动“解题模式”。

当孩子作业卡壳或成绩下滑，立刻封杀那句呼之欲出的“老师没教好吧？”“题目超纲了吧？”你可以深呼吸，和孩子一起坐下来探讨：

“这题卡在哪了？概念没吃透，还是步骤不熟？”（直击知识核心）

“翻翻课本/笔记，老师是怎么讲的？”（回归课堂本源）

“最近听课感觉怎样？有特别跟不上的地方吗？”（探查学习状态）

家长要把火力聚焦在“怎么破”，而非“谁背锅”。一句“我们看看课本第X页例题”，胜过千句抱怨。

②示范“认错力”：我的锅，我背！

我常对孩子说：“错了？认！怕啥？又不会掉块肉！改！改完再犯？接着改！谁天生是圣人？”

家长坦然认错、积极修正的姿态，就是最生动的责任课。

学习的本质，本就是不断试错、修正、精进的过程。真正的成长，恰恰藏在那一道道搞懂的错题里，藏在每一次“噢！我懂了！”的顿悟瞬间。

③撕掉“滤镜”，分清“不会”与“不想”。

孩子能力有局限，允许他暂时“不会”，但绝不纵容他“不想”（推卸责任）。

当孩子说：“爸，这章函数好难，我还不太懂。”（这是能力暂时不足的体现）

家长可以回应他：“嗯，是有点抽象。来，咱们拆几道典型例题，看卡在哪？”（这才是为孩子提供有用的帮助与支持）

但如果孩子抱怨：“都怪老师讲太快！反正大家都不会！”（这说明他的态度在跑偏，出现了甩锅迹象）

这个时候，家长要及时回应：“老师讲课速度是针对全班的。你觉得哪里特别快跟不上？我们课后可以做点什么来补上？”（引导归因自身，寻找解决方案）

这么做的核心是要让孩子明白：“暂时做不到”是现实，需努力+方法；“这都怪别人”是逃避，需正视+改变。

④ 建立“责任契约”：小后果，大担当（实操锦囊）

【错题归因本】：不仅要记录错题，还必须用一句话归因（如：“概念混淆”、“计算跳步”、“审题漏关键信息”），彻底杜绝“老师没讲”这类模糊甩锅。

【责任契约】：对因自身疏忽导致的后果（如贪玩忘写作业被迫熬夜），承担一个匹配的“自然后果”（如：用次日娱乐时间补作业，或负责一项家务）。让孩子亲身体验：选择 → 责任 → 承担。这比一万句说教都管用。

别再用“爱”为孩子扫清所有障碍。真正的强大，始于他学会为自己的选择挺直脊梁，扛起那份沉甸甸却闪亮的责任。

写在最后：

孩子的借口，往往始于家长那份“不忍心”的柔软；而孩子的担当，却淬炼于父母“舍得”让他经历摔打的智慧。

毕竟，教会孩子跌倒后自己稳稳站起，比替他咒骂一万次不平的路面，更能照亮他未来漫长的人生旅程。

孩子终要独自穿越属于他的荆棘丛，而父母，永远无法做他一生的开路人。我们能给的，是面对坎坷时的勇气，和为自己负责的脊梁。

我是诺妈，家有男娃，探讨男娃的养育心得，记录孩子的学习日常，分享学习干货，一起共成长

来源：诺妈家有男宝一点号