摘要：你有没有遇到过这样的人——和他相处后，明明没做什么，却觉得精疲力尽？

为什么有些人总让你心累？

你有没有遇到过这样的人——和他相处后，明明没做什么，却觉得精疲力尽？

他总是需要你安慰，但从不真正关心你的感受？

你为他付出很多，他却觉得理所当然，甚至变本加厉？

如果答案是「Yes」，你可能遇到了「能量吸血鬼」。

「吸血鬼」无法承受自己的脆弱、愤怒或空虚，于是把它们「投射」到你身上。

比如，一个自卑的人会不断贬低你，让你觉得自己「不够好」，从而缓解TA的自我厌恶。

一个焦虑的人会制造危机感，让你不得不替TA解决问题。

有些人自己心里有个黑洞，却指望拿你的心去填。

填着填着，你发现自己也空了，TA还说：

你看，你本来就不够完整。

什么是能量吸血鬼？

能量吸血鬼（Energy Vampire），并不是真的吸血，而是指那些长期消耗他人情感、精力，却极少给予正向回馈的人。

他们可能是伴侣、朋友、家人，甚至是同事。

他们的典型特征~ ✅

单方面索取：总是需要你倾听、安慰、帮忙，但很少真正支持你。 ✅

制造愧疚感：如果你不满足他们的需求，他们会让你觉得自己很自私。 ✅

情绪不稳定：他们的情绪像过山车，你必须时刻安抚，否则就会爆发。 ✅

让你怀疑自己：长期和他们相处，你会觉得自己不够好、不够体贴、不够付出。

科学解释：

心理学研究发现，和这类人互动时，你的大脑会持续处于「压力模式」，皮质醇（压力激素）升高，导致疲劳、焦虑甚至免疫力下降。

N P D的内心住着一个饥饿的婴儿，但这个婴儿长着成年人的獠牙。

他们在亲密关系中的一切行为，都可以归结为三种原始恐惧：

存在性焦虑（随时害怕自我崩塌）

表现：需要通过他人反应来确认自己存在

嫉妒性暴怒（见不得别人完整）

表现：必须摧毁伴侣的独立性

吞噬焦虑（既渴望又害怕亲密） 表现：

先理想化再贬低。

NPD的人面前仿佛有块无形的镜子，只能看到自己，不能看到他人，所以天生没有同理心。这种人善于制造假象，对外人一般温和有礼，对家人特别是越亲密的人越表现得极端自我。因为先天或后天因素，他们无法和任何人共情，只在乎自已的感受，不接受任何批评，也无法容忍任何负面评价。

你对他付出被当做理所当然，他为你付出全看心情，一旦你违背他的意愿就会翻脸，而且他们根本意识不到自己错误的想法和行为。

NPD不是精神病，多数为是心理性疾病，可以通过自我认识到并纠正、有意识多跟外界沟通和交流，配合心理医生心理疏导等方式治疗，起到调整效果。

从电视剧《都挺好》苏明成身上能看到典型症状：

永远的电量不足：

就像他总抱怨工作累，却能在游戏里通宵达旦。

NPD的真实状态取决于能量来源，在新鲜血包面前永远精力充沛。

充电线伪装成项链：

送朱丽项链时说"拴住你"，实则是给自己的充电线找借口。

NPD的付出往往附带隐形锁链。

多端口充电：

同时保持多个能量源（比如父母、伴侣、同事），就像《欢乐颂》里王柏川一边对樊胜美说"我养你"，一边和其他投资人暧昧。

《都挺好》里的苏明成更具典型性。

他给朱丽买包时的表情，活像小孩给电子宠物投币——不是爱，是饲养。

当朱丽终于反抗时，他脱口而出的"你知道我为你付出多少"暴露了NPD 最致命的逻辑：

他们把每一份"给予"都暗中标好价格，等待你用灵魂货币结账。

为什么有些人总是吸引NPD？

为什么即使痛苦，也难以离开？

为什么你会被「吸血」？——关系中的隐性契约

任何长期消耗的关系，都有一份「共谋协议」： 「吸血鬼」提供某种你需要的「幻觉」

比如：只有我能真正懂你（制造特殊感） 或者：

没有我，你就活不下去（制造依赖） 。

你则提供TA需要的「能量」 可能是关注、赞美、照顾，甚至是忍受TA的伤害。

关键问题：

➤ 你为什么会签这份「不平等条约」？

也许你早年习惯了「用付出换取爱」（比如童年需要讨好父母） 也许你潜意识认为：

被需要=有价值。

一个人如果总遇到吸血鬼，可能要问问自己：

是不是心里住着一个献血站？

如何破解「吸血系统」？

识别「暗黑红利」

「没有人会长期待在一段完全没有好处的关系里。」

即使是被剥削的关系，也可能给你某种「隐性收益」：

比如避免孤独、获得道德优越感、重复熟悉的情感模式……

只有承认这些「好处」，才能真正戒断。

从「输血」到「造血」

停止过度共情：共情是美德，但过度共情是自虐。

你得先分清：那是TA的情绪，还是你的责任？」

间歇性奖励：

让你“上瘾”的操控术 NPD不会一直冷漠，他们会偶尔给予“甜头”。

让受害者陷入“赌徒心理”——“也许他下次会变好？”

练习「消极关注」：

➤ 当对方又开始诉苦/指责时，可以简单回应：「嗯，听起来确实很难。」

➤ 但不主动提供解决方案或情绪安慰（避免进入TA的剧本）

重建关系「免疫系统」

「健康的自私，是人际关系最好的疫苗。」

心理边界练习： 如果TA深夜打电话哭诉，可以说：「我现在没法聊天，明天再谈好吗？」

如果TA贬低你，可以笑答：「你这观点挺有意思。」（不接招）

终极解脱：

把「吸血鬼」变回普通人 精神分析认为，当我们不再给某人「特殊角色」（比如加害者/拯救者），TA就失去了控制我们的魔力。

当你不再想着怎么摆脱吸血鬼，而是好奇： TA为什么非要吸血才能活？

你自己为什么曾经甘愿当血包？

这场游戏就快通关了。

所有持久的情感绑架，都是双方潜意识合谋的结果。

觉察自己的『献血瘾』，比咒骂吸血鬼更重要——

因为这个世界永远不会缺吸血鬼， 你可以让自己变成『免疫体质』。

启动 "镜像防御" 操作：

用他们的武器反击他们："对付吸血鬼最好的办法是变成镜子"

实操： 当贬低你时："这是你的观点"

当情感勒索时："这是你的选择"

当暴怒时："这是你的情绪"

识别“假性亲密” NPD的关系模式：

热恋期：理想化你（“你是我的完美伴侣”）

打压期：贬低你（“你怎么这么差劲”）

回吸期：偶尔示好（让你误以为“TA还是爱我的”）

真正的爱情不是谁照亮谁，而是两个发光体互相辉映。

这句话道破了健康关系的本质。

看看那些幸存者最后的模样：

《都挺好》苏明玉最后靠在老宅门口，嘴里含着的棒棒糖是自己买的。

电视剧总让女主逆袭，现实中的能量血包往往有'戒断反应'。

——就像戒烟的人会下意识摸口袋，被NPD伤害过的人会在健康关系里莫名不安。

比如《都挺好》没演的是：

苏明玉和石天冬确定关系后，很可能半夜突然检查对方手机，因为她的神经系统还被"苏家模式"劫持着。

《都挺好》大结局里，苏明玉靠在老宅门口吃棒棒糖的画面让很多人泪目。

这个看似简单的动作，藏着深刻的心理真相：

她回到了伤害她的地方（老宅） 但用完全属于自己的方式（吃棒棒糖）

没有痛哭流涕的"大团圆" 也没有假装一切都没发生过 这才是真正的和解——不是原谅伤害，而是放过自己。

为什么说"不原谅"更重要？

很多受伤的人都会陷入这样的困境： "我要不要原谅他们？" "不原谅是不是我心胸狭窄？"

苏明玉告诉我们：

原谅不是义务 真正的疗愈从承认"这件事就是伤害了我"开始 就像她保存着母亲记账的本子——

不美化，不篡改记忆。

苏明玉的"不原谅"三步走

① 看清真相阶段（记账本曝光） 不再自我欺骗"他们其实是爱我的" 直面"我就是被不公平对待"的事实

② 保持距离阶段（搬出苏家）

物理隔离（不住在一起）

经济独立（不拿家里一分钱）

情感断联（不参与家庭纠纷）

③ 重新定义关系阶段（照顾老年痴呆的父亲） 不是因为"应该孝顺" 。

而是自己主动选择的方式 随时可以喊停

现实生活中的应用指南 如果你也有类似的家庭创伤：

允许自己"暂时不原谅"

先建立安全距离（物理/心理） 等自己足够强大后，再决定如何相处。

记住：和解是自己的事，不需要别人批准。

和解≠原谅

苏明玉最终做到的：

✓ 承认父母就是伤害了她

✓ 接受这个事实无法改变

✓ 找到自己的方式面对过去

✓ 不让怨恨继续消耗自己

但她始终没有说： "我原谅你们了。"

"当初那样对我是为我好。"

这才是最健康的态度——带着伤疤继续生活，但不强迫伤疤变成花朵。

就像她最后那个棒棒糖：

甜味是自己的，老宅是过去的，而现在的她，终于可以自由决定—— 什么时候尝甜，什么时候离开。

作者简介：柏林

心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。

陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。

红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。

我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你一起领教。

如需情感修复、心理咨询、塔罗牌占卜、商务合作，请私

来源：实用心理学