摘要：这些时候，你会不会感到「欲言又止」，想说些什么又担心出错，不说话又觉得尴尬，懊恼自己怎么就没有「三句话和人热络起来」的本领。

生活中，你有没有遇到过这样的时刻：

早上坐电梯下楼时停在其他楼层，走进来一位和你一起领过物业米面油的阿姨；

下午在厕所的镜子前补妆的时候，你的同事从厕所的隔间里走了出来；

下班回家的路上，和部门负责人在乘同一班地铁……

这些时候，你会不会感到「欲言又止」，想说些什么又担心出错，不说话又觉得尴尬，懊恼自己怎么就没有「三句话和人热络起来」的本领。

其实，与陌生人、不熟的人进行闲聊（small talk）是一项很重要的社交能力，且它所带来的好处，往往被我们低估了。

来看今天的分享吧！

正如我们在开头提到的那些情景，不同于亲人朋友之间，生活中需要我们运用闲聊的关系，往往都是不那么想深入交流却又需要 social 的关系。

在社会学中，这种关系被称为弱关系（weak ties）——指的是联系不紧密、沟通不深的点头之交，比如，领导、同事、邻居、小区保安甚至陌生人。

和常去的小酒馆的老板寒暄。图片来源：《无法成为野兽的我们》

闲聊，作为建立与维系弱关系的纽带，能迅速让我们融入到当下与不熟悉的人的社交情景中，将我们与他人连接起来，避免和缓解尴尬的发生。

但同时，依然有许多人对于闲聊，持有以下3种错误的认识：

迷思1：闲聊=说废话

有些人可能会认为，闲聊就是说废话，完全是在浪费自己的时间。但其实，聊天气、聊三餐这些看似无关紧要的内容，其实是开展社交互动的一种方式。

用轻松的话题开启一段对话，会营造出一种更为舒适的交流氛围，让对话的双方都更加没有负担地去分享自己的想法和感受。

在闲聊的过程中，情绪得到自然地流动和传达，从而帮助我们建立更深层的连接。

迷思2：闲聊是否奏效，取决于聊了什么

或许你会有这样的担心：「我很想闲聊，但是我嘴笨，担心说错话，每次都大脑一片空白。」放轻松，事实并不是这样的，闲聊和其它类型的交流涉及到两种截然不同的能力。

换句话说，闲聊的精髓不在于传递了怎样有用的信息，而是主打一个烘托气氛。

非正式场合里，对话双方常常通过一些漫无目的地闲聊来开启话题（比如天气、心情、最近看的电视剧等等），目的是为了向彼此释放出积极友好的社交信号。

图片来源：综艺《灿烂的花园》

所以，对于闲聊来说，其实「说的内容是什么」并不太重要，最重要的是，双方在言语之下传递的态度如何？气氛怎么样？节奏合适吗？

迷思3：闲聊是外向人的专属

「闲聊一定是 E 人的标配啊，我一个 I 人，还是阴暗爬行好了... ...」

相信我，这可能只是一种你本能的「误以为」。实际上，我们都高估了与不太熟的人聊天的难度，同时低估了我们能从中获得的积极体验。

现实中，不少 I 人反而是更擅长闲聊的主力军。即便你不想做那个主动开启对话的一方，也不妨先试着接住他人抛来的话题，因为在闲聊的过程中你也会感到额外的幸福噢。

图片来源：《伊尼舍林的报丧女妖》

除了缓解社交尴尬

还有四个你意想不到的好处

1）获取重要信息、创造新的人际关系可能

虽说前文我们提到，闲聊主打的目的是营造不尴尬的沟通氛围，但现实中我们不难发现，有许多重要、有用的信息，是在不经意的闲聊中被获取的。

举个例子，你在朋友组织的狼人杀局上，和第一次见面的几位新朋友聊起上班太苦了，偶然中你们可能就得知了彼此的行业、职业。

假如你是做广告的，而碰巧其中有个人是甲方的品牌。这时候，你们会自然而然地展开深入交流，在轻松的游戏局氛围里，主动地交换有用的业务信息。积累了新的人脉资源的同时，还拓宽了一把商机。

2）筛选值得深交的朋友

通过闲聊，我们更容易找到同频的朋友，「原来你也喜欢看《甄嬛传》」「你的探店经历真丰富」……在这个过程中，就有机会找到价值观相似、兴趣相投的朋友啦。

图片来源：《深夜食堂》

在闲聊的过程中，彼此的互动和回应，也能帮助我们识别和筛选那些值得更进一步的朋友。

如果对方能够给出积极的互动反馈，有益于加深我们的关系，比如在语言上肯定对方的想法，针对对方的回答继续发问。即便仅仅是点头这种积极的肢体语言，也会让我们感觉到被理解。

3）提高生活满意度

一方面，闲聊可以释放积极的情绪。在闲聊的过程中，通过讨论各种轻松短小的话题，使参与到谈话中的人感到轻松愉悦，有效减轻生活中的压力、焦虑和孤独感。

此外，闲聊的过程也是看见彼此的过程。

即使是一句「你喜欢今天的天气吗」、「你的妆真不错」，也可以让对方感觉到被看见、被关心、被肯定了，在感觉到被接纳和重视的过程中，无形地提升了生活的满意度。

4）锻炼表达能力

这是因为，闲聊需要我们在较短的时间里迅速开展一段对话，无疑考验着我们语言表达的流畅性和准确性。

同时在这个过程中，我们还要倾听对方的回答，并给出自己的反馈，从而让对话一来一回地进行下去。

当我们能够自在地开展一次闲聊，也就有底气去应对那些更加正式和复杂的对话场合。

我们为你准备了一份

闲聊指南

既然闲聊有这么多好处，我们应该怎么「好好闲聊」呢？请收下这份闲聊指南吧——

1.多问开放式问题

区别于封闭式问题，开放式问题的答案不止有「yes or no」。

容易尴尬的情况下，提前准备一些开放式的发起话题很重要，比如：天气、食物、地点、娱乐八卦、热播剧，或只是一句「最近怎么样？」「新项目顺利吗？」。

开放式问题小技巧

①工作

不直接聊工作内容，尝试问一下泛泛的问题，比如「最近忙不忙」「新项目顺利吗」「出差去xx怎么样」这类话题。

也可以聊工作中的新闻，比如公司附近新开了什么餐厅、今年中秋礼盒送什么、退休年龄延迟……

②天气

可以结合天气变化或者特殊天气聊，比如「前阵一直梅雨季，今天总算晴了」或者「这周末好像有台风，要大降温」。

③地点

适合在公司附近的咖啡店、小区旁边的餐厅偶遇的时候聊，可以用「好巧啊，你也在这里」「我第一次来这家，你之前吃过吗，有推荐吗」开启话题。

④食物

食物是一个包罗万象的话题。可以从「吃了吗」「打算吃什么」开始，聊做饭、聊口味、聊餐馆.…..

如果我们是回答问题的一方，可以适当地发散思维，「答非所问」。比如对方提到「昨天的电视剧看了没？」，那么如果只是回答「看了」或「没看」都可能令对话陷入凝固。

在闲聊中，重要的是话题的流动。因此，「我看了，昨天的剧情很精彩」或是「没来得及看，我昨天晚上有安排」等延展性的答案都是更好的回应方式。

2.积极投入对话

积极投入对话的关键是展现出对涉及他人话题的好奇心和兴趣。一旦让对方感受到这份兴趣，你们的交流也会变得顺畅、有趣起来。

但可能你会担心，很多时候我们需要通过「插话、提问」等方式来积极加入一场闲聊，但又会担心这样不礼貌，或者问出冒犯的蠢问题。

其实大可不必过虑。只要你的观点或提问是发自内心的、真诚的，对方感受到更多的是「自己被积极关注」着，反而更容易对当下的氛围感到舒适，更容易促进你们闲聊的深入。

值得一提的是，尽量避免站在「上帝视角」去发表意见。例如当对方兴致勃勃地分享昨晚看的古装剧剧情时，一句「这不过是套了古装皮的现代职场剧罢了」，可能就会让空气彻底尬住。

3. 点到即止

· 尽量避免那些容易踩雷的话题

在闲聊中，我们应注意避免一些可能突破对方的人际边界、或涉及隐私暴露的敏感问题，比如：

踩雷话题预警

①家庭状况

家庭成员情况、婚恋情况

②财务

收入薪资、投资理财

③可能引起争议的话题

政治、明星、宗教信仰

……

· 控制交流时间

心理学家 MarkGoulston 曾提出了 20-secondrule 理论，即在 20 秒内，我们可以尽情地分享自己的故事和想法；而在 20-40 秒时，对方可能逐渐对话题失去兴趣。

这提示我们，可以在一段话中故意留下几秒暂停的空，留意对方是否有意插话。我们能够避免「自嗨」，把握整体节奏，令对方也能感觉自己在积极地参与对话。

· 保持恰当的社交距离

闲聊是更深层联结的前提，但深度的联结是需要更多时间和空间去发展的。

过程中，我们要注意自我暴露的程度，保持合适的距离，避免过度分享。过度的暴露也会给他人造成精神上的压力，令对方感到被冒犯。

也有些时候，我们会遇到当谈话的气氛变得很舒适，对方可能一下子变得和我们「过熟」的情况，开始大侃特侃「你知道吗，我从前也是……」，让我们感觉到不适应。

这时，我们可以通过转移话题、减少眼神沟通之类的暗示，适当拉远距离，重新调整到自己舒适的程度。必要时，也可以温柔、直接地拒绝。

树立边界感可能会在当下让你感到愧疚，但请相信合适的人际距离对于双方来说都是健康且必要的。

图片来源：《无法成为野兽的我们》

最后，还需要强调一点：所有这些小技巧，都是建立在真·诚的基础上！

如果只是僵化地使用技巧，或是一味附和、奉承对方，双方都很难感到真正的放松，也就无法触发「我想和 ta 建立关系」的后续想法和行为。

另一方面，正是由于「说什么」不是最重要的，我们其实无需给自己太大压力，总是怕讲错话或是不知道讲什么。只要我们努力加入聊天，对方就能够感受到这份真诚和友善。

最后的最后——无论看了多少技巧，想要掌握闲聊这项技能，都需要我们亲身将这些方法实践到日常生活中，或许在刚开始尝试的时候会遇到挫折和尴尬，但请相信这会是值得的。

今日互动

你擅长闲聊吗？

有没有什么小技巧？

References：

[1]Malinowski, B. (1923). The problem of meaning in primitive languages. The Meaning of Meaning, Routledge, London.

[2]Sandstrom, G. M., & Dunn, E. W. (2014). Social Interactions and Well-Being: The Surprising Power of Weak Ties. Personality and Social Psychology Bulletin, 40(7), 910-922.

[3]Roberts, D. (2015). Why Small Talk Is So Excruciating. https://www.vox.com/2015/7/7/8903123/small-talk

[4]Kruglanski, A. W., & Webster, D. M. (1996). Motivated closing of the mind: "Seizing" and "freezing." Psychological Review, 103(2), 263–283.

[5]Ascigil, E., Gunaydin, G., Selcuk, E., Sandstrom, G. M., & Aydin, E. (2023). Minimal social interactions and life satisfaction: The role of greeting, thanking, and conversing. Social Psychological and Personality Science, 19485506231209793.

[6]Milek, A., Butler, E. A., Tackman, A. M., Kaplan, D. M., Raison, C. L., Sbarra, D. A., ... & Mehl, M. R. (2018). 「Eavesdropping on happiness」 revisited: A pooled, multisample replication of the association between life satisfaction and observed daily conversation quantity and quality. Psychological science, 29(9), 1451-1462.

[7]James Hunter. “Small Talk”: developing fluency, accuracy, and complexity in speaking. ELT Journal, Volume 66, Issue 1, January 2012, Pages 30–41.

本文关键词：small talk、闲聊、社交、职场

欢迎大家在 KY 账号内搜索你需要的科普，如果没提到，也可以在文章下留言～

图片源自网络，侵权请联系

搜索文章丨心理测试丨招聘丨转载丨合作 请戳菜单栏

作者 / Jojo、Ivan、狐狐

来源：KnowYourself