摘要：咱老话说得好：＂兄弟如手足，妻子如衣服。＂可谁能想到，这血浓于水的亲情，有时候就因为咱们嘴快，说错几句话，就变得支离破碎了。我今年都五十多了，回头想想，真是后悔啊！有些话，一说出口就是欠下人情债，不仅伤了感情，连自己心里都不得安宁。

咱老话说得好：＂兄弟如手足，妻子如衣服。＂可谁能想到，这血浓于水的亲情，有时候就因为咱们嘴快，说错几句话，就变得支离破碎了。我今年都五十多了，回头想想，真是后悔啊！有些话，一说出口就是欠下人情债，不仅伤了感情，连自己心里都不得安宁。

别小瞧兄弟姐妹，别让傲慢伤了和气。《诗经》里有句话说得好：＂兄弟阋于墙，外御其侮。＂兄弟姐妹之间，本来就该是＂打断骨头连着筋＂的亲人。可一旦有了傲慢，那就成了＂同根生，相煎何太急＂的悲剧了。心理学上有个＂相对剥夺感理论＂，说的是一个人如果老是被人拿来比较，就算实际上过得不错，也会觉得自己被看不起，心里特别难受。我认识一个企业家，每次家族聚会就爱炫耀自己的豪车别墅，还对弟弟说：＂你那点工资，连我车漆都买不起。＂结果呢？弟弟直接在家族群里发消息：＂以后各走各的路吧。＂建议这样做：把亲情当成银行账户，多存少取。看到姐姐做了新菜，别光说＂就这水平＂，换个说法：＂这道菜比餐厅做的还好吃，你真有天赋！＂这样一说，谁听了心里都舒坦。

别翻旧账，别让过去的伤疤越撕越大。《颜氏家训》里讲：＂兄弟者，分形连气之人也。＂父母偏心也好，分家不公也罢，这些陈年旧事翻来覆去地说，只会让伤口越来越深。神经科学发现，人脑对负面记忆的存储强度是正面记忆的三倍！我表弟到现在都记得，父亲去世后分遗产时，哥哥当着全家人的面说：＂当年你妈只给你买新书包，我穿的都是你的旧衣服！＂就这一句话，让全家冷战了好几年，连母亲临终前都在抹眼泪：＂我偏心？不过是怕你家孩子调皮，多管管你。＂建议这样做：试试＂家庭沙盘游戏＂。买些小玩具，让每个人摆出记忆中的＂分家场景＂，在摆弄玩具的过程中，很多心结就慢慢解开了。不用说话，就能化解矛盾，多好啊！

别拿孩子攀比，别让下一代成了＂战争工具＂。《礼记》里说：＂君子不责人所不及，不强人所不能。＂孩子不是咱们的私有财产，更不是拿来攀比的工具。教育学家鲁道夫·德雷克斯说过：＂比较会扼杀孩子的自我认同。＂我朋友小李总在家庭群里晒儿子的成绩单，还配文＂别人家孩子＂。结果他妹妹直接退群了，侄子见到他都绕道走。更可悲的是，他儿子在日记里写道：＂爸爸总说我像舅舅家的孩子，我是不是很差劲？＂建议这样做：多鼓励，少比较。看到侄女得了绘画奖，别说＂你儿子要有这天赋就好了＂，换个说法：＂她能坚持学素描三年，这份毅力真难得！＂这样说，谁听了不高兴？

别谈钱伤感情，别让利益毁了亲情。《周易》里讲：＂亲兄弟，明算账。＂可这钱啊，真是把双刃剑，处理不好，亲情立马就变味了。哈佛大学研究发现，83%的家族企业纠纷都是因为钱没算清楚。我见过太多兄弟姐妹因为借钱、分家产闹翻的。有个姐姐年轻时说＂家产随便分＂，结果父母去世后，弟弟直接把她赶出了老宅。更可怜的是，她临终前才明白：＂我当初的＇不在乎＇，成了他们吞没我利益的借口。＂建议这样做：建立＂家庭财务会议＂制度。每年固定时间，像公司开会一样，把收支明细摊开来说。别觉得不好意思，亲兄弟明算账，反而更亲。

别当＂救世主＂，别把付出变成道德绑架。《朱子家训》提醒我们：＂居家戒争讼，讼则终凶。＂帮兄弟姐妹是情分，不是义务。社会学家鲍曼说过：＂过度帮助会模糊人际关系边界。＂我邻居张哥年轻时总说＂有事尽管找我＂，结果弟弟买房时开口要20万，他只借了5万，弟弟当场翻脸：＂你明明有钱，就是不想帮！＂现在兄弟俩十年不说话。建议这样做：建立＂情感边界地图＂。当被要求帮忙时，心里要有数。可以像画同心圆一样，最外层是＂可协商事项＂，中间层是＂需要评估的事项＂，核心层是＂无法触及的底线＂。比如对弟弟说：＂买房我可以借10万，但得写借条，这样大家都踏实。＂守好分寸，让亲情细水长流。

人老了才明白，兄弟姐妹的情谊是一辈子的财富。年轻时不懂事，把＂亲情＂当成了＂免费劳动力＂或＂道德筹码＂，等到头发白了才后悔莫及。与其用那些伤人的话破坏关系，不如学学《小雅·棠棣》里说的：＂兄弟既翕，和乐且湛。＂多包容，多理解。我建议每个家庭都准备个＂亲情急救箱＂：里面放上道歉信模板、家庭矛盾调解流程图，还有一本《家庭沟通心理学》。毕竟，这世上最珍贵的不是房子车子，而是那份＂打断骨头连着筋＂的牵挂啊！

来源：玲儿妙招