摘要：让他写作业，能拖到最后一秒绝不提前动笔，姿势换了八百种，一会儿喝水一会儿上厕所，磨磨蹭蹭。

孩子真是越大越难养。

我儿子这都上高中了，学起习来还是一点自觉性都没有。

让他写作业，能拖到最后一秒绝不提前动笔，姿势换了八百种，一会儿喝水一会儿上厕所，磨磨蹭蹭。

直到我发火开始吼他，才肯坐下来写作业。可写不了多久，又开始抓耳挠腮，不是发呆走神，就是说不会做。

遇到稍微难点的题，脑子都懒得动，要么直接跳过，要么就喊：“妈，给我手机！我查查这道题，这题我不会！”

气得人两眼直冒火。

我实在想不明白，这都是上高中的人了，怎么还不知道用心呢？好像考大学跟他无关似的，必须让家长推着他才肯动一动。

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01

高二，儿子彻底摆烂了，三天两头请假，学校说不去就不去。

我恨铁不成钢地骂他:

“你到底是怎么回事？就你这个熊样，将来怎么养活自己？去要饭吗！”

“少壮不努力老大徒伤悲！你看谁谁家孩子，因为从小学习好，现在过得多好啊！”

“你都高二了，还不抓点紧！我倒要看看你上了高三找谁哭去！”

我嘴皮子都要磨破了，可一点也不管用。

反倒我越管，儿子越叛逆。

要么跟我们冷战对抗，要么就索性破罐子破摔，左耳进右耳出，完全不走心，一副死猪不怕开水烫的样子。

几次下来，家庭矛盾不断升级，儿子学习却原地踏步，最后还因为情绪不好，开学还没2个月就彻底不去了。

既然硬的听不进去，那我就软着来，好声好气地劝他：

“乖儿子，你才17岁啊，不去上学以后能有什么出路？”

他竟然给我来了句：

“送外卖能挣钱，上学不光累，还要花钱，我拿着这些钱去玩不好吗？”

“你听听这说的是人话吗？”我对着丈夫哭诉时手指都在发抖，“他是不是要把我气死才甘心？”

我这边哭得腿都发软，儿子却戴上耳机，玩起了游戏，一脸无所谓。

丈夫反而来劝我：

“要不咱们就依他一次？反正现在也读不进去书，让他去送几天外卖体验体验社会的毒打……”

我一想也有道理，说不定他打过工以后能明白生活的不易，以后就能安心学习了。

于是我松了口，答应儿子去送外卖。

孩子认知出现偏差，觉得学习无用

我以为儿子肯定坚持不了一个星期，最后喊苦喊累闹着回家。

但让我没想到的是，最后等来的却是他彻底放弃学业的消息。

“我不去上学了，反正我不是上学的料，送外卖一个月挣几百块钱不让自己饿死就行。”

听到他这么说，气得我一口气差点没上来，手里的茶杯一个没端稳摔在地上：

“你疯了吧？你念书是给我念的吗？那不是给你自己学的吗？”

“都这么大的人了，能不能为自己的将来考虑考虑，你难道要送一辈子外卖吗？能不能懂点事！”

这次不论我发多大火，儿子铁了心不去学校。

看着邻居家的孩子上学的上学，高考的高考，再看看我家的这个，天天不是送外卖，就是在外面打台球、泡网吧，没个正形。

我心里像有一百只蚂蚁在爬，焦虑又着急。

再这么浑浑噩噩下去，儿子肯定是考不上大学的。

这么小的年纪，他能干点啥？现在这个社会，一些低门槛的工作甚至都要高中学历！

他要是高中都上不完，那就是初中学历！这能找到什么像样的工作？

我都不敢想他以后的人生会变成什么样！

我越想越焦虑，晚上躺床上根本睡不着觉。

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02

我约了当心理老师的远房表哥吃饭，想让他帮帮我家。

表哥让我回忆最近半年的事。

我才惊觉，自从升入重点班，儿子书包里就总塞着止疼药。

有次他班主任打电话说，孩子在月考时突然跑到洗手间吐了，我一直以为他是吃坏了肚子了，所以就没把这件事放在心上。

表哥听完我的诉说，接着说：

“咱家孩子可能不是懒，而是内驱力太低了。

很多青春期的孩子都有这个问题，学习动机低，对学习没有热情。

一旦没有外界督促，就完全丧失学习动力，这种情况的本质其实就是内驱力的缺失。

现在的孩子和我们当年不一样了。他们这代人看着手机长大，见识多压力也大。

初中普通班的前三名，进了高中重点班直接垫底，这种落差放到谁身上都是一个打击。”

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想想也是。

本身高中的课程就已经很难了，孩子一边应付着功课，一边还要满足家长的期待，适应紧张的节奏。

无处喘息的学习环境压得孩子心里充满了焦虑。

这时候再遇上成绩带来的落差，孩子学习积极性肯定会受到影响，变得厌学逃避，通过不上学、打游戏来寻求安慰放松。

想要孩子重新回到学校，提高他的成绩，家长要做的，是帮孩子找回热情和动力。

只有内驱力提升了，学业困境才能迎刃而解。

经过半个月的观察和反思，我和老公决定这样改变，虽然简单但效果很好。

03

一、把质问换成倾听

1. 日常渗透，自然开场

每天晚饭后给孩子切盘水果，敲门时不说“来谈谈”，而是找生活化的借口：

“今天超市火龙果特价”“阳台茉莉开花了，要不要剪几枝放你屋里？”

进房间后不急着坐床边，先整理衣柜、浇花或收脏衣服，用肢体语言传递“我只是顺便来看看”。

2. 说琐事，引共鸣

自言自语式分享生活小事，语气轻松，像朋友聊天。

若孩子不回应也不恼火，坚持每天说5分钟，逐渐让他习惯这种无压力的交流节奏。

3. 捕捉关键词，递话茬

用【3-2-1沟通法则】跟孩子说话：3句倾听→2句共情→1句提问

当孩子抱怨时先回应感受：“遇到××事确实容易心情不好”，而不是趁机说教“现在知道上学好了吧”。

当孩子偶尔回应“我也遇到过这种事”，立刻放下手中衣物，眼神注视但不过度靠近：“你是怎么处理的呀？”

把“你应该”换成“你觉得”，例如对孩子这样说：“你觉得这事怎么处理更好？”

孩子妈妈说自己陪孩子的时间很少

我知道怎么做后，每天吃完晚饭，我都会切盘苹果敲儿子房门：“我来取脏衣服，顺便给你送点水果。”

刚开始，他一直戴着耳机不搭理，我就自顾自地唠叨：“今天菜场鱼贩子多找了我五块钱，我又给送回去了。”

有时候，他也会摘下耳机插句话。

有天说起快递员摔坏包裹，他突然接道：“我有个同事因为差评昨天发工资的时候扣了五百。”

这是他第一次主动分享打工见闻。

我发现，当我看懂他行为背后的情绪，向他表达出我的理解，而不是要求时。

儿子的话多了，脸上也有了笑容。

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二、重新建立家庭中的联系和互动，让家变得有温度

1. 每周固定安排全家参与的家务或手工活动

父母可以在孩子面前故意示弱，让孩子帮忙，孩子每帮一次忙就相当于重建了孩子的价值感。

当孩子逐渐获得“我能行”的成就感后，会慢慢第迁移到学习上来。

2. 通过活动，创造更多轻松相处的机会

吃完饭后，可以“强制”散步15分钟，三人比赛找小区里最圆的石头、最奇怪的云朵。

我们家开始实施这个计划，我们决定，每周五发动全家包饺子。

老公负责剁馅，我揉面，刚开始实施的时候，儿子一直在旁边站着玩手机，不愿意帮忙。

有次我故意示弱：

“这面太硬了，我擀不动，这可怎么办？”

他看不下去过来帮忙，还在我们面前露了一手从网上学的柳叶饺包法。

现在每到周五傍晚，他都会自觉收拾餐桌，吆喝我和他爸一起来包饺子。

那天，我听见玄关传来翻找声。

我眯眼从门缝望出去，看见他正把外卖工作证往抽屉深处塞，从衣架上拿下了校套在了身上。

我假装不在意地走到客厅，没表现出特别惊喜的样子，生怕给他带来压力。

我们俩很默契地都没说话，他一边往嘴里塞包子，一边嘟囔：“要迟到了。我先上学去了。”

看着儿子眼睛里有了光，我知道，他的内驱力回来了。

孩子复学成功，感谢爸爸妈妈

三、创造适宜的学习环境

儿子复学后，我们没有给他上压力，而是按表哥教的，给孩子创造适宜的学习环境，把他上学的这个动作给保持住。

1. 环境改造

将客厅一角设为开放学习区，保留零食筐和靠垫，不要过于强调学习时的仪式感，怕给孩子带来压力。

在显眼处摆放孩子擅长的学习物品，比如航模、绘画本。

2. 生活化学习

请孩子帮忙解决实际问题，例：手机话费套餐怎么选划算？

3. 正向激励

发现孩子主动学习时，不过度夸奖，只是很平常的在他面前放杯牛奶说：“喝点牛奶再弄”。

把进步可视化：在日历标记每天专注时长，满一周换电影票。

四、复学后的关键：要调整目标阶梯，实行小步子策略

表哥见过太多家庭在复学初期功亏一篑——

有孩子因为月考没及格又缩回被窝，有学生听见同学议论就再也不肯进教室。

他告诉我，孩子复学失败的根本原因就是，孩子和家长都没有给自己设定一个合理的期待值。

为了避免这种情况，表哥教我这样做：

1. 阶梯式课表调整

第一周：每天只上半天课，重点听语文、数学、英语三门主科，放学后直接接回家。

准备个透明文件袋，提前装好当天要用的课本和作业纸（避免忘带文具触发焦虑）。

第二周：增加两节副科（选孩子相对擅长的科目，如地理或信息技术）。

提前和老师打好招呼：“孩子可能需要去走廊透透气，麻烦您看到他从后门出去时别过问。”

2. 调整压力

与老师协商分级写作业，比如第1周做作业可以只做基础题，第2周、第3周可以做进阶题，第4周做提高题。

考试前，对孩子说“尽力就好，考完带你去吃火锅”，减轻孩子的压力。

3. 需要注意什么？

每项调整需坚持21天以上，不要频繁变动。

允许孩子出现反复，如果孩子某天拒绝参加任何活动时，我们家长不必强求。

夫妻教育态度保持一致，不要在孩子面前争吵，私下协商分歧。

每月召开家庭会议复盘调整。

我和班主任沟通后，同意儿子暂时在普通班跟读。

第一次月考他物理考了62分，他爸指着错题说：“这道电路图题思路是对的，要不要搭个电路找找思路？”

他愣了下，转身从床底拖出落灰的工具箱。

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三个月后的周末清晨，我被厨房响动惊醒。

蹑手蹑脚走近，看见儿子系着我的围裙在煎鸡蛋，听到声音后他转头对我笑：

“妈，尝尝我新学的溏心煎蛋吗？”

我忍着鼻酸咬了口半熟的鸡蛋，突然想起表哥的话：

每个孩子心里都住着只小鹰，用唠叨和催促当鞭子，孩子不会越飞越高，反而越抽越慢，最后索性停在原地不肯挪步。

我想给所有焦虑中的父母说：

试着少一些指责抱怨，多一些观察等待；少一些说教命令，多一些倾听共情；少一些负面标签，多一些具体肯定。

把属于孩子的成长空间和节奏还给他，用爱唤醒孩子的内驱力。

来源：自媒体育儿干货