摘要：当父母懂得了边界感，愿意去给孩子减情绪、减少自己的责任、减少讲道理，让孩子真正懂得承担自己的行为后果时，他们就会意识到去调整行为和节奏，养成适应成长的能力。

当父母懂得了边界感，愿意去给孩子减情绪、减少自己的责任、减少讲道理，让孩子真正懂得承担自己的行为后果时，他们就会意识到去调整行为和节奏，养成适应成长的能力。

——萨姐

作者：暖心

儿子上小学一年级时，学习很积极。

早上自己起床洗漱、阅读，晚上放学回来主动写作业。

但是，上了三年级之后，学习上就有点懈怠了。

每天早上起床，喊三遍都不会动一下，吃早饭到上学都要催十几遍她才会慢腾腾地收拾好书包出门。

赶紧起来，不然要迟到了。

还不快去写作业，就知道玩，有什么出息！

快点，磨蹭什么，学习一点都不积极……

这些话几乎每天都在说。

刚开始，儿子还会回答“知道了，马上”。

可是，后来越催越拖拉，他听得不耐烦之后还会怼我：“哎呀，你烦不烦啊！整天就知道催催催。”

上了初中后，开始出现了厌学现象：

如果我一出差，他在家作业都不做，经常被老师拎着站黑板。

学会了偷偷玩游戏，上课睡觉。

也学会了和我顶嘴：“你整天就知道催我做这、做那，管那么多闲事，真的很让人烦！”

有时候催多了，他就会戴上耳机躲在房间里玩游戏。

那一刻我才明白，催促就是在给孩子的成长“踩刹车”。

很多父母总希望孩子“快一点”，如果孩子跟不上自己的脚步，就会不停地催。

可是，你会发现，越是被催的孩子，将来越来越差劲。

心理学研究发现：被催促最多的孩子，行动力反而比同龄人低40%。

90%的父母不懂：越催越慢的背后，藏着不为人知的真相。

01

催促的本质：

孩子成长的“加速器”

看过一句话：成为家长后，生活就像开了2倍速，而孩子却是0.25倍速。

这句话其实就是在“镜映”父母，养孩子的节奏太快：

快点写作业；

快点睡觉；

快点去学习……

当父母把“快点”一词挂在嘴边，本质上是用成人的“时间加速器”碾压孩子的“成长缓冲带”，就是在将孩子推着走。

上海儿童医学中心脑成像实验室研究表明：7岁以下儿童处理视觉信息的速度比成人慢30%。

也就是说，孩子天生做事就比成人“慢半拍”。

父母以为孩子拖拉，或许就是他正在专注的过程。

比如：

孩子本来准备写作业了，父母的一句“赶紧写作业，磨蹭啥”就如同暴力般切断孩子的专注力，让大脑活动大受干扰，慌乱之中，大脑只收到这样的指示：不想做，不想认真去做，完成就可以了。

久而久之，孩子会越来越差劲。

看过一个实验：

有两个家庭的6岁孩子：

一个孩子经常被夸奖，父母经常陪伴；

另一个孩子经常催促、吼叫孩子，让孩子总是被推着走。

一段时间后，他们扫描了这两个孩子的大脑，结果令人震惊：

长期经历压力焦虑情绪和催促吼叫的小孩，大脑明显萎缩，脑容量相较于同龄正常家庭成长环境小孩小30%！

这也意味着催促会降低孩子的智力水平，然后让孩子越来越笨。

当催促声与孩子的内在节奏持续冲突，他们会陷入“越催越慌、越慌越慢”的恶性循环。

最终：

有的孩子会在催促中变得慌乱，让大脑处于“萎缩”状态，然后越来越慢。

有些孩子会在慌乱中失去判断力，在焦虑中丧失生命力。

02

《内在动机》一书中指出：

“当外在压力取代了自主意愿，人的行为会从‘我想做’退化为‘我必须做’，甚至‘我偏不做’。

这就好比如，父母对孩子说“赶紧去学习，不努力，将来怎么考大学”。

孩子的内心想的是：我就不好好学习，不想考大学怎么了！

“催促”就像是父母的权力输出，孩子被迫地接受父母的控制，然后让亲子关系变成拉锯战。

在网上看过一位初中生写的日记，她说：

每次妈妈吼我，叫我去赶紧写作业时，我都想把作业本撕掉，因为我不想输给她的命令。

父母反复强调“快一点”，孩子感受到的不是“时间紧迫”，而是“我的选择不被尊重”。

同时他的内心不仅会“暗暗与父母较劲”，还会产生压抑、自卑心理。

有儿童心理学家曾指出：

经常被催促的儿童，其唾液皮质醇（压力激素）浓度是同龄人的2.1倍，抑郁量表得分高出47%。

这些孩子常出现两种极端认知：“我永远不够好”或“努力根本没有意义”。

催促其实是一种变相的否定，背后有一层意思是：你很差劲、你做得不好。

表姐的儿子平时成绩还可以，但就是做题粗心大意。

表姐为此很焦虑，经常要求儿子多做题。

只要儿子有一点休息时间，她就会催促：

赶紧去做题，你看看别人家的孩子每天多用功，再看看你在学习上付出了多少。

加快脚步，不然你会越来越落后……

儿子每次被她唠叨得很烦躁，他慢慢觉得：自己是不是真的很差劲，听着这些批评和否定，他越来越觉得自己的努力都是没用的。

于是他开始厌学、玩游戏、不写作业……

表姐想管他，可是每次道理还没说出来，儿子就会怼：“我的人生，凭什么都是你作主？难道我不能有自主权吗？”

心理学中的“自我决定理论”指出，人类天生渴望自主感。

当孩子穿衣、吃饭、学习等日常事务都被催促裹挟，孩子其实是会默默反抗的：拖拉、磨蹭，通过“故意放慢速度”来宣示主权。

孩子的磨蹭、叛逆，其实背后可能是在“反抗”父母。

03

孩子不是被“催熟”的

教育需要做“减法”

董宇辉的一句话：

不要太在意你的孩子。

他指出：过度在意，只会伤害到你的孩子。

因为你大事小事都要干预，避免他犯错的同时，你也避免了他的成长；

你把所有的精力都用在孩子身上，把孩子攥得太紧，孩子的压迫感也会特别重。

是啊！

家长越“懒”，孩子越强！

孩子不是被“催熟”的，学会做减法教育，孩子反而更容易走向成功。

如何做减法？

1）“减情绪”：学会“慢下来”，别当“灭火器”

情绪，是家庭教育中非常重要的一个环节。

同样一件事，不同的情绪，处理的结果都不一样。

比如：孩子很努力了，但是考试还是考砸了。

正面的情绪回应：

妈妈知道你这次没考好，其实你自己也难过，但是妈妈看到你的努力了，所以不要气垒，总有一天你会看到成绩的。

正能量的父母，会一点一点慢慢激发孩子的内驱力，让孩子找到自信和力量。

负面的情绪回应：

你看看你，平时学习那么晚学了些什么？肯定又没认真，赶紧快点去学习，别磨蹭了。

负能量的父母，他会用催促去激发内心的愤怒，这样的话否定了孩子的所有努力，让他既自卑、又自负。

因此，要改掉催促的毛病，父母要做的第一步是“减情绪”，遇到事情时家长先“学会等” ，不要对孩子大吼大叫：

孩子早上磨蹭，我们可以等一等他；

学习不那么积极，多去与孩子沟通；

孩子拖拉，多去尊重一下他的“慢动作”。

稳定的情绪状态，才是孩子最好的情绪锚点。

2）“减责任”，管住边界，别当“代耕人”

在我们的教育观里，太多父母总担心孩子“吃亏”或“走错路”。

只要孩子做错一点就会唠叨，有一点没做好就催促，最后让孩子越来越反感。

真正的教育，父母要“减责任”：

就是把属于孩子的责任还给他，按照他们自己的节奏去安排孩子。

美国心理学家克拉克曾提出“心理分化”理论：

孩子越早拥有自主空间，越容易建立自我认知，从而发展出健全的人格。

或许孩子上学没有迟到、作业按时完成、按时吃饭、按时睡觉。

但是因为天生的“慢一点”而遭到父母的催促，孩子就会越来越被动，责任感也会越来越弱。

父母要“减责任”，首先要停止催促孩子去完成他自己的事。

比如：

不要因为害怕孩子迟到而一遍遍催他，让他知道上学是他自己的事。

也不要因为作业没有及时完成，就大骂孩子，而是多让他去体验后果。

当父母懂得了边界感，孩子懂得了承担了自己的行为带来的后果时，他们就会意识到自己的磨蹭是一种非常不好的行为。

凡事都别太急躁，把 “孩子的事”还给孩子，把“你的事”留给自己，你可以允

许他慢一点，但让孩子知道：自己的事情，就该自己做！不要当“代耕人”！

3）“减道理”，活成孩子的“参照物”，别当“教科书”

樊登曾在《成长的觉醒》中回忆，儿子嘟嘟7岁时沉迷《我的世界》游戏，每天抱着iPad不愿放手。

为了纠正孩子的恶习，樊登和儿子做了约定：

1. 每天游戏时间自主安排，但不超过40分钟，超时则次日禁用；

2. 父母使用手机必须说明用途；

3. 每周日召开家庭会议制定全家计划，包括父母的健身目标。

令人意外地是，儿子嘟嘟主动在iPad上设置了倒计时闹钟。

这个倒计时系统持续了整整三年，从未出现过超时记录。

很多时候，我们唠叨、催促会换来孩子的反感，其实是因为父母的榜样没给够。

话太多，太唠叨，催促，总是说大道理会遭人烦。

说再多的话，唠叨再多的事，都不如自己去做榜样来的正确。

与其嚷嚷娃“别玩游戏了”，不如就把努力工作的样子给孩子看看，让孩子知道父母的榜样所在。

俗话说：“桃李不言，下自成蹊”，你活成啥样，娃就照着啥样生长。

父母把催促换成榜样，孩子才会真正被影响和点燃。

04

教育学家蒙台梭利曾说：

“除非孩子自己准备好，否则催促毫无意义。”

孩子的成长从来不是被“催”出来的，不要用父母的快节奏去打乱孩子的成长轨迹，有可能那些被误解的“慢动作”，才是赋予孩子生命的根源。

父母要记住：被催熟的人，从来等不到春天；慢养长大的孩子，才会开出美丽的花期。

来源：萨提亚实用心理学