摘要：晚上刷到一篇“不建议父母拯救抑郁症孩子”的帖子，想到了自己抑郁的时候。

晚上刷到一篇“不建议父母拯救抑郁症孩子”的帖子，想到了自己抑郁的时候。

曾经我的爸妈也是这样，拼命拯救我，压得我喘不上气来。

直到后来我才知道，那根本不是拯救。

那段时间，我控制不住自己的情绪，动不动就哭，老师讲课也听不进去，对什么事情都提不起兴趣来，最后只能休学。

我原本以为休学在家后，可以过得很舒服。

事实上，日子一天比一天难熬......

1

爸妈，别再管我了

自从我躺平在家后，爸妈就忙着“拯救”我：

24小时看护、盯着吃药、针灸按摩......

我妈就差求神拜佛了，总之一切就是“为我好”。

大概在我休学的第32天，我终于忍不住了！

那天我妈端着刚炖好的鸡汤，推到我面前说：

“喝点吧，听说补充营养好得快。”

我盯着那碗飘着油花的汤，突然就哭了。

“你们能不能……别管我了？”

空气凝固了几秒，我妈低下了头，轻轻「嗯」了一声。

那是我第一次，真正被允许堕落。

2

我快被爱淹死了

休学后，爸妈总觉得我需要更多的爱。

但是，抑郁症需要的不是爱！

爸妈的爱像一张密不透风的网，裹得我喘不过气。

有一次半夜，我妈推开我的门，非要质问我为什么不睡觉。

还说不睡觉生病就不容易好，我听着就烦。

不仅如此，我妈生怕我想不开，还会偷看我的日记和手机记录。

我妈还经常会说一些让我感到很愧疚的话：

“为了陪你，我连班都不上了……”

“我们这么爱你，是为你好”

“你难过，妈妈比你更难过，懂事点！”

这些话让我很焦虑，比抑郁本身更让我想逃。

我总觉得是自己拖累了他们，拖累了这个家。

他们用愧疚感绑架我，用牺牲感勒索我。

却忘了，抑郁需要的不是为你好，而是你可以不好。

3

勇敢拒绝共生

直到有一天，我刷到了一篇文章。

文章中提到了一个词：共生。

我抑郁后，爸妈的焦虑、控制、期待，通过镜像神经元向我传递着。

所谓的“拯救”也不过是病态共生的行为。

不但没有让我变好，反而让我很压抑，甚至是自我厌恶。

这种共生关系，就像共骑一辆自行车：

爸妈拼命蹬踏板，我被勒得喘不过气。

而我要做的，是跳下车，说：“我自己走”。

我看着爸妈的行为，忍不住反抗：

爸妈不让我熬夜，我偏要昼夜颠倒；

爸妈想让我快点好起来，我偏要自甘堕落。

我决定开始拒绝共生：

先承认：“这不是爱，是控制”

有一天，我妈哭着说：

“你变成这样，是不是我害的？”

我原本想安慰她，但突然意识到：

她不是在问我“怎么帮你”，而是在问“怎么减轻我的愧疚”。

那一刻，我终于敢说：

“妈，这是我的病，不是你的错。”

因为划清责任，是拒绝共生的第一步。

学会说“不”

当爸妈擅自整理我房间时，我第一次锁了门。

在他们追问“今天心情怎么样”的时候，我回答：

“我不想说。”

因为共生关系怕的不是冲突，而是“边界”。

允许自己“不孝顺”

有一天，我爸对我吼：

“我们养你这么大，就养出个白眼狼？”

我浑身发抖，但还是说：

“爸爸，孝顺不是像木偶一样服从！”

我拒绝爸妈的情感勒索，拒绝他们的“自我牺牲”。

因为我不想再陷入到自我厌恶和愧疚的怪圈中。

真正的孝顺，不该是孩子背着父母的焦虑过一生。

4

从“共生”到“共生”

那天之后，爸妈不再问我：「今天好点了吗？」

不再强迫我出门晒太阳。

不再在我哭的时候说「别哭了」。

现在只会问：

“需要拥抱，还是需要空间？”

他们学会了沉默的陪伴。

我妈开始学着做甜点，重新规划自己的生活，不再把全部的精力放在我的身上。

我爸偶尔会在我房间门口放一杯热牛奶，然后悄悄走开。

这个时候，我才明白：

真正的“共生”，不是纠缠，而是像两棵树。

根与根保持距离，但风来时，枝叶轻轻相触。

如果你跟我一样，请试着跟父母说：

真正的爱，是给我松绑的权利。

如果你们真的想帮我：

把“你必须好起来”换成“我会等你”。

把“我们为你付出这么多”换成“你不需要回报”。

请你相信：

来源：纽扣家庭教育