摘要：不光孤立她，建小群私聊，还会当着她的面，一唱一和说一些含沙射影的话。

姐妹们，前两天刷到大冰的一个直播切片视频，让我真切的感受到：

现在孩子们的社交，真是挺不容易的。

来连线求助的，是一个在广州上大学的女孩。

她才上大二，却已经要搬第二次宿舍了。

第一次搬，是因为被室友孤立，她实在受不了，找辅导员换了寝室。

新宿舍一开始氛围挺好，她觉得室友们都挺值得信赖的。

有次聊天，就把自己在原来宿舍的经历，一股脑说了出来。

没想到，从那以后，新室友对她的态度就急转直下。

不光孤立她，建小群私聊，还会当着她的面，一唱一和说一些含沙射影的话。

比如中午回了宿舍，有室友会阴阳怪气的说：“哎呀，你别骂我啊~”

另一个就会顺势接上更难听的话。

虽然没指名道姓，可女孩一听，就是知道在说自己。

最后她只能再次找辅导员，申请换宿舍。

但连续两次被孤立，也让她有点自我怀疑：

“是不是我自己有什么问题，才会老被别人孤立？”

同时呢，她又觉得很不公平：

“为什么他们可以这样伤害我？（可）他们又没有打我，我也没有证据。（现在）他们每天嘻嘻哈哈的，不用付出任何代价。”

现在说到社交霸凌，很多人第一反应，就是推搡打骂这类的肢体冲突。

但其实相比实打实的身体暴力，像孤立、排挤，搞小团体……这些看不见的隐形欺凌才更普遍。

几年前，中国人民大学对一万多名初中学生做了一项持续性的追踪调查。

结果发现，遭受肢体霸凌的初中生比例为21.7％，而言语欺凌和社交欺凌，却高达52.3％和41.8％。

所以今天想和大家聊聊，当孩子被孤立，被排挤时，我们做父母的，可以从哪些方向做心理疏通和引导。

01

不被喜欢很正常

但被孤立，一定不是你的错

相信大家都听过一句话：“被人孤立，肯定是你有问题。”

当孩子被孤立时，第一反应也往往是：“是不是我哪里不够好？别人才不喜欢我。”

孩子会反思，能自省，本来是好事。

但有一种情况，千万不能滥用自我反省，那就是他被孤立的时候。

杨天真在一次访谈，提过一个词叫喜恶同因。

举个例子，你很聪明，有人会因为觉得你很厉害，想和你交往；

但也会有人觉得你太聪明了，不好“掌握”，不愿意理你。

你看，这就是青菜萝卜各有所爱。

每个人的视角和需求不同，就会产生不同的观感，做出不同的行为。

所以别人不喜欢你，很多时候无关好坏，更不代表你有问题。

我们要让孩子明白：被喜欢是幸运，被不喜欢是常态。

有人不喜欢你，不愿意和你玩，这很正常，也不等于你不够好。

但如果对方把自己的“不喜欢”，变成了联合排斥，言语攻击，那一定是他们不对。

不要用别人的问题，来惩罚自己。

你要做的，就是及时向父母、老师求助，而不是自己默默承受和消化。

02

越是讨好，越是在意
就越容易掉入“陷阱”

很多人可能不理解：那些孤立别人的人，都是怎么想的？

就像大冰说的：“这个世界上就是有一些人，喜欢以组团扎堆的形式出现。

当他们团结起来，欺负某个个体时，他们彼此之间才会互相信任。”

这在心理学上，叫“共同敌意效应”。

说白了，就是立了一个共同的靶子，用来加强小团体的凝聚力。

而且，从被孤立的人身上，小团体成员还能享受到一种“操纵他人情绪”的掌控感。

这时候，孩子表现得越卑微，越在意，反倒容易被拿捏住。

之前有个妈妈求助，说自己4岁半的女儿，特别害怕别的小朋友不跟自己玩。

只要人家一说“我不和你玩了”，女儿就表现得惶恐焦虑，甚至嚎啕大哭。

慢慢的，小朋友们都发现了这一点，提的要求也越来越过分。

有一次，她甚至发现女儿跪在地下，驮着别的小朋友，一边爬一边学狗叫。

她问女儿为什么这么做，女儿说：“不这么做，他们就不和我玩了。”

其实很多孩子被孤立后，都在重复这样的模式：

被孤立—我害怕—越讨好—越卑微—进一步被排挤。

这是一种循环陷阱：

越是在意别人的接纳，就越失去自己的边界，而当一个人没有边界，别人就更容易越界。

大冰安慰女孩的那两句话，说得很对：

“只要你想迁就这个世界，你就永远迁就不完这个世界。”

“当我们面对狼群的时候，即便干不过，也别把后背给它。”

因为你不在意，他们的孤立也就失去了杀伤力。

记住，你的精力应该留给真正欣赏你的人，而不是去讨好那些故意刁难你的人。

03

“圈子很小，但世界很大”

对孩子来说，完全不在意“别人的孤立”，确实很难。

除了给予足够的理解和共情，我们还可以帮孩子把注意力，从那个狭小的圈子转移出来。

大冰当时给女孩的建议就是：

“让自己忙起来，去勤工俭学，多参加社团活动，这样把社交面打开，不要在宿舍里认识人。”

“宿舍是什么地方，就是你睡觉的地方。”

他们不喜欢你，你就记住你一句话——哼，我还不喜欢你们呢，又不是没能力交朋友”

这背后，其实是个很成熟的策略：拓宽链接，强大自身。

说得再直白点，就是人生支点越多，内核才会越稳。

我们要告诉孩子：

如果被孤立了，能够和好固然好，但如果不能，重要的不是修复这一段关系，而是让自己有更多选择。

去参加校内活动、做勤工俭学、报兴趣社团，甚至只是多在图书馆或操场待一会儿……

当孩子的生活里有了别的“出口”，情绪就不会全卡在一个地方。

别把社交圈困在宿舍或班级那一亩三分地。

学校那么大，总有地方会接纳他。

而那些新的环境、新的关系，也能帮他重新找到自信。

同时，还要让孩子重新建立一种“能量感”——

孤立最大的伤害，不是没有人理你，而是让你怀疑自己是不是不值得。

所以，让他去做能看到成果的事：

学一项新技能，完成一个目标，赚第一笔生活费……

哪怕一点点成就，都是对抗孤立最有力的支撑。

当孩子的社交面打开，见识的多了，心里充实了，他就会发现：

那些孤立过他的人，也不过是人生旅程里，几个无足轻重的路人。

“真正的高情商，不是抹杀自己的情绪，去迎合别人，而是你自己要觉得舒服。”

希望我们的孩子，既能拥有知心的朋友，又能享受安然独处，坚定的活出自己的光芒。

来源：心旗帜