摘要：你以为自己能放下，但现实是，那件事会像影子一样跟着你，让你每天睁眼闭眼都会想起，放不下，也忘不掉；

我真心建议，大家一定要想清楚了，再去谈原谅。

因为如果什么都没有准备就做决定，后面的路只会更难走、更痛苦。

你以为自己能放下，但现实是，那件事会像影子一样跟着你，让你每天睁眼闭眼都会想起，放不下，也忘不掉；

你想靠原谅逃避现实，让自己不用改变现状，不用面对分离带来的焦虑，也不用处理分开后可能出现的一堆麻烦。

但这样的原谅，根本解决不了问题，背叛留下的阴影，还是会一直横在你们中间，反复出现，不断折磨你，让你陷入情绪反刍，变得疑神疑鬼、患得患失，根本没有办法好好生活。

所以，原谅这件事，看起来好像更简单、更轻松。

实际上要面对的考验更多、更难，现在去走所谓的捷径，将来很可能要为这个选择付出更大的代价。

所以，想谈原谅，一定要做好这三个准备。

01 接受背叛的事实，你们已经回不到过去

你为什么总控制不住地想那件事，一想起来，心里就恨，根源是因为你到现在都还没有接受事实。

你接受不了自己的婚姻是失败的，接受不了真心被辜负，更接受不了你们的关系里，从此烙上了另一个女人的印记。

所以你翻旧账、反复追问细节，其实是心里还抱有幻想，幻想他还爱你，对外面的人没什么感情；幻想他的背叛只是一时糊涂，你们还能回到从前。

但现实是，这已经不可能了。

不管他当初是因为什么背叛，跟外面的人怎么相处？现在是不是真心回归？

你只需要明确一点：

这件事已经发生了，你现在要做的，不是纠结“为什么会这样？”“要是一场梦就好了”，而是要想办法“怎么接受它，然后解决它”。

可很多妻子就是卡在了这一步，去闹、内耗、发泄情绪，表面看着是在恨这个男人，其实潜意识里是不想让这件事过去。

因为你痛恨这种行为，完全不能容忍。却又因为现实被迫妥协，放弃了自己的底线，你的心就这样被撕裂了，一边说服自己别想了，一边又觉得膈应，反复纠结，根本没办法往前看。

所以，想要走出来，你必须要接受事实，然后换个角度，把事实往对自己有利的方向扭转。

比如，接受这个男人已经不忠的事实，但同时也要看到：他最后还是回来了，现在在使用他的人是你。

接受背叛带来的不公平，就算他伤害了你，你也没有办法让他感同身受你的痛苦。

但你不用非要在“情绪平衡”上较劲，你可以要求他用实际行动补偿你，在其他地方把失去的公平找回来，让你们的关系重新回到平衡的状态。

我知道，这里，有些姐妹可能还是过不去，你不想要钱，也不想要补偿，就想要真心换真心，想要一段没有背叛的婚姻。

但就像前面说的，事实已经存在，我们改变不了过去，只能把握未来，让自己在已经受到伤害后，过得舒坦、少些痛苦。

这样，你之前的苦才不算白受，痛苦也不会一直没有尽头。

02 预设会遇到的难题，并衡量自己的承受能力

按照常理，我们会觉得，是男人犯错，他需要思考回归后要面对什么考验、要付出什么代价。但其实，妻子同样也要面对这些问题。

他回归的路，对你来说也是未知的、艰难的，有太多事是你无法掌控的。

比如，有些男人仗着妻子没有经济收入，依赖自己，于是对回归一副无所谓的态度，不肯补偿，也不愿意配合修复。

这种情况下，妻子会陷入双重内耗，既要独自消化背叛的伤痛，又要时刻担心男人会重蹈覆辙。

再比如，就算你劝过自己无数次“算了”，心里也总有根拔不掉的刺，一句话、一个场景都可能会让你产生应激反应，让你情绪反复，一会冷静跟没事人一样，一会又忍不住崩溃、发疯，整个人的状态非常割裂。

所以说，原谅是一件很考验心态的事，你不仅要处理自己的情绪课题，还要被他的态度和行为影响心态。

那么在做选择之前，你就要根据自身情况，好好评估自己能否承担这些，当你有信心、有准备，才不会在遇到问题的时候手足无措，然后在半路就被痛苦击垮。

最后，还是那句话“谁痛苦谁改变，谁改变谁受益”。

你想继续享受婚姻的价值，想让自己尽快好起来，一定要转变自己的心态。

我拿前面的情况举例子。

如果他对回归无所谓，那你们的共同目标就不是修复感情，而是维系表面关系，这时候你就不用再在挽回上浪费精力，而是要把注意力拉回自己身上，多关注自己的需求，努力成长，把能把握的东西抓在手里。

如果是情绪反复的问题。你也不用苛责自己，有情绪是正常的，恰恰说明你看重这段关系，有自己的原则和底线。

那么反过来想，你的情绪就不应该被压抑，而是要给它找个出口，比如大哭一场、写日记，或者运动，把心里的委屈和愤怒都发泄出去。

当情绪有了出口，就算后面再反复，也不会积攒到让你撑不住的程度。

03 既要试着相信他，更要锻炼自己的抗风险能力

背叛给妻子留下的最大后遗症，大概就是不敢再相信这个男人了。

哪怕他跟你保证再也不会了，每天按时报备行踪，你也没有办法真正放心。

你不敢相信他说的话，也因为害怕他再次犯错，对他产生刻板印象，觉得他以前骗你了，现在也会，分不清他哪句话是真的，哪句话是假的。

于是你干脆都不信，只相信自己看到的。

我特别能理解这种心情。

但是我们也要想想，你是在用什么身份原谅他？

是妻子？还是搭子？

如果是妻子，夫妻之间离心离德，没有半点信任，这样的婚姻能长久吗？当然不能。

那如果是搭子，你们是为了一个共同目标，比如给孩子完整的家、保住共同利益，或者是到了这个阶段，懒得再折腾了……才维系婚姻。

那为了实现这个目标，你们是不是要朝着同一个方向努力呢？

这时候，如果你还是没有办法信任他，不敢放手把事情交给他，不放心接受他的帮助，那他的存在不仅帮不到你，反而会拖累你。

就像他加班聚餐，你担心他是去见别人，盯着他要实时报备，他没回家的那几个小时，你坐立不安，满脑子都是焦虑和猜测，把心思都耗在“怀疑他”“验证怀疑”上。

他也会因为要应付你的追问，想着怎么跟你交代感到疲惫，最后，你们两个人的时间和精力，都浪费在了互相应付和争吵上，离共同目标越来越远。

所以，既然选择了原谅，不如试着放手相信他。

但我说的信任，和我们以前理解的不一样。

一般情况下，我们是因为这个人值得信任，所以相信他。但现在，不是他值得，而是你有相信他的能力，就算信错了人，你也能承担后果。

我举个例子。

我们经常会看到鸟站在树枝上，树枝很脆弱，但鸟不会担心树枝断了，自己会摔下去。

为什么呢？因为它有翅膀，即使树枝断了，也能飞起来。

我们成长的目的，就是要让自己长出翅膀。

不管是经济独立，还是精神独立，你能戒掉对他的依赖，拥有抗风险能力，就算以后他再伤害你，你也有底气转身离开，过好自己的日子。

来源：婚姻咨询师常在心一点号