摘要：曾经的隆美尔说过一句话：“如果意大利是敌军，两个炊事班就能搞定；如果是中立国，得派5个师提防；如果是盟友，那就完了——得派50个师去帮它。”

意大利是个怎样的国家？它是世界战争史上的一朵“奇葩”，二战中的“喜剧表演艺术家”，和土耳其堪称地球上的“卧龙凤雏”。

曾经的隆美尔说过一句话：“如果意大利是敌军，两个炊事班就能搞定；如果是中立国，得派5个师提防；如果是盟友，那就完了——得派50个师去帮它。”

为啥要派50个师？

因为“我总共就50个师”。

它这反复横跳的劲儿，堪比三国里的“三姓家奴”吕布。

今天咱就唠唠这“三国第一猛将”意大利的故事。

咱小时候都听过《亮剑》里的台词：“老九啊，你他娘的意大利炮呢！”再加上“条条大路通罗马”，可见罗马帝国当年多强盛。

论历史悠久，除了四大文明古国，就得说罗马；犹太人为啥流浪上千年？也和罗马人有关——罗马摧毁了耶路撒冷，导致犹太人散居各地。

罗马帝国的起源，得追溯到公元前七八百年的传说：不是希腊国王的儿子，而是特洛伊王子埃涅阿斯的后代，跑到意大利半岛建了城邦，结果没两年内乱，王位被弟弟抢走。

弟弟怕报复，杀了哥哥家的男眷，只留一个女儿当祭司（祭司是侍奉神明的，且规定不能结婚生子，避免有后代威胁王位）。

可战神玛尔斯看中了这位祭司，俩人生下一对双胞胎，叫罗慕路斯和瑞摩斯。国王怕俩孩子长大复仇，下令弄死他们，可孩子没被杀死，反而被一只母狼养大。

后来的故事挺老套：兄弟俩复仇成功，想建新城，却因为起名反目，罗慕路斯杀了瑞摩斯，给新城起名“罗马”。当然，这是传说，咱还是说点有历史记录的。

罗马之所以强大，主要分三个阶段，这三个阶段不仅奠定了欧洲格局，还引领了世界文明。

第一个阶段是“罗马王政时代”。

“王政”很好理解，啥事都由国王说了算。公元前753年，罗马还只是个小城邦，当时国王的主要任务是帮邻居断案，跟县太爷差不多。

后来来了位暴君，百姓忍无可忍，把他废了，成立了元老院。元老院的人一开始都想当国王，可没人敢先开口，干脆决定“不要国王”——罗马就此进入第二个阶段：罗马共和国。

这共和国跟现在的不一样，是“贵族共和”，平民没多少权力。时间一长，平民不愿意了，闹着要离开。

贵族慌了：“你们走了，谁给我们干活？”赶紧妥协，给平民加了两个议事席位，承诺“有事一起商量”。

可平民不满足，开始跟着贵族抢地盘；乱世出英雄，其中最出名的就是凯撒。凯撒不仅打仗猛，还懂政治，没几年就把政敌收拾得差不多。

随着罗马地盘越来越大，百姓都很拥戴凯撒。等凯撒打到埃及，被埃及艳后迷住了——事业爱情双丰收，凯撒开始飘了，谁都不放在眼里，最后被不满他的贵族刺杀。

凯撒死后，屋大维站了出来，他比凯撒更猛，带领罗马把疆域扩到顶峰，罗马正式进入第三个阶段：罗马帝国。

当时的罗马有多强？横跨欧亚非三洲，地中海都成了它的“后花园”。可“盛极必衰”，几百年后，罗马帝国分裂成东罗马和西罗马，实力大不如前，但依旧是欧洲举足轻重的势力。

直到14世纪，文艺复兴在意大利兴起，意大利人像是“打通了任督二脉”：不再执着于打仗，转而钻研艺术。出了达芬奇、米开朗基罗、拉斐尔这些艺术大师，意大利人“放下刀枪，拿起画笔”，罗马帝国最后的“尚武荣耀”彻底没了。

他们觉得“复兴罗马太费劲，不如唱歌画画自在”，整个意大利从上到下都透着悠闲，可时间一长，内乱不断——“总打仗太耽误画画”，1870年，意大利终于统一了。

刚统一的意大利经济不行，因为搞艺术太费钱。当时欧洲各国都在海外抢殖民地，意大利也想掺一脚，盯上了阿比西尼亚（现在的埃塞俄比亚）。

1895年，意大利派了一万多现代化军队打过去，可埃塞俄比亚虽然是部落时代，却有十多万人，拿着长矛弓箭也敢硬拼，最后把意大利军队打得全军覆没，还逼着意大利赔了1000多万里拉。

一个帝国主义国家给非洲独立国家赔款，这在世界反殖民史上都算少见。

意大利不服气，又盯上了清朝：“你们这儿列强都能通商，肯定好欺负。”开着三艘战船奔着三门湾去，给大清下最后通牒。

可大清虽然北洋水师没了，剩下的“海容”“海筹”等军舰一摆出来，意大利立马怂了：“都是误会，我就是来通知一声，这就走！”

憋屈了几十年，1935年，意大利又打埃塞俄比亚，这次下了血本：集结30多万人，带着坦克、飞机、大炮，武装到了牙齿。

埃塞俄比亚还是老装备，却跟意大利打得有来有回——意大利飞机返航时，机翼上都挂着长矛。最后意大利急了，用了化学武器，才占领埃塞俄比亚，可一看“这地方太穷，啥都没有”，肠子都悔青了：“开战前咋没做市场调研！”埃塞俄比亚人忽悠意大利：“你先帮我们搞建设，以后再搜刮也不迟。”

意大利还真信了，1936到1941年砸锅卖铁帮埃塞俄比亚建医院、修房子，给当地人都整感动了：“早知道你是来搞建设的，100年前我们就投降了！”结果1941年美国人来了，把意大利人打跑了。

咱再把时间拨回1914年，一战爆发。意大利一开始跟德国、奥匈帝国是同盟国，可德国在前面打得热火朝天，意大利愣是按兵不动。

德国质问它，意大利还委屈了，一气之下倒戈加入协约国，派40多万人打奥匈帝国，结果被打得溃不成军。协约国本来就难打，还得派兵保护意大利，所以一战后的分赃大会，意大利连上桌的资格都没有——这仇它记下了。

到了二战，意大利主动找德国：“哥，这次我肯定听话！”二战刚开始，德国闪击波兰、吞并捷克斯洛伐克，势如破竹。

意大利一看，先去揍埃塞俄比亚，这次用了化学武器，总算拿下了。

膨胀之后，又盯上法国：“法国快不行了，我也来分一杯羹！”派30多万人打已经快投降的6万法军，结果法军一看意大利人来了，斗志瞬间拉满，反手把意大利揍得鼻青脸肿，希特勒都看无语了，把意大利派到北非，让它打利比亚地区的英军。

当时意大利有9个师，英军只有2个师，可战斗还没展开，意大利人就开始大规模投降。

英国首相给前线打电话问抓了多少俘虏，指挥官说：“说不清，大概几千名军官、几万士兵吧！”投降的理由五花八门：没撬棍打不开弹药箱、伙食不好、“我想投降你不让，那我就打到你让我投降”。

还有一次，意大利军队守着“古比井”这个战略要地，眼看英军来了，赶紧派联络官说：“你能不能绕道？或者咱约定好，你一打我就投降。”

英军觉得不对劲，杀了联络官。意大利人一看：“不让投降那就打！”没俩小时就把英军打得快全军覆没，可刚打赢就又喊：“现在能投降了吧？”

给英军都整绝望了：“你这是演我呢？”

更离谱的是，意大利还误杀了自己的空军元帅。

有个叫克劳迪奥马佐拉的士兵，某天部队正吃饭，英军战斗机来侦察，他气不过，爬上高射炮嘟囔：“不让我吃饭，你们都得死！”没多久真有一架飞机来，他一激动给打下来了，军营里一片欢呼，结果10分钟后电话来了：“咱们空军元帅的专机在你们这儿被击落了！”

没过多久，意大利又反水，加入了同盟国。二战结束后，它居然以战胜国身份参加会议，德国看着它，恨不得吃了它。

有人问：“意大利这么坑，德国为啥还带它？”其实德国也是没办法：“再坑也是队友，总比多一个敌人强。”再加上意大利“履历吓人”：祖上是罗马帝国，现在是欧洲艺术中心，人口还多（意大利人浪漫爱结婚，生育率高，当时战争拼的就是人口）。

但你别看意大利打仗不行，搞经济倒是一把好手。

二战结束后，它是恢复最快的国家之一——因为其他参战国打得精疲力竭，意大利早早投降，损失小，没伤根基。

所以别觉得意大利在“第一层”，其实人家早就在“大气层”了。

来源：小妖作妖