摘要：见我如此焦虑，朋友笑着摇摇头说：“咱们很多家长，都在舍本逐末。”

作者：主创团·瑾山月

今年九月份，我女儿读一年级，我也成了小学生的家长。

为了给女儿有个好的规划，我专门向一位当老师的朋友请教。

一见面，我就把心中疑虑一股脑抛了出来：

“要报哪些辅导班？课外教材买什么？有没有网课推荐？供孩子读书得花不少钱吧……”

见我如此焦虑，朋友笑着摇摇头说：“咱们很多家长，都在舍本逐末。”

我一时不解，朋友便打开话匣子，讲了他们学校很典型的一个例子。

作为有着20年教龄的班主任，他带过无数应届毕业生。

其中，有个叫小磊的男孩，给他印象很深。

小磊脑子聪明，家境也富裕，一直是班里的“优等生”。

可上高二后，小磊明显力不从心，学习状态大打折扣。

朋友一次次上门家访，反复和小磊一家沟通后，终于明白了问题所在。

原来这一年，小磊爸爸生意做得不好，妈妈又到了更年期。

夫妻俩心情很差，一言不合就开吵，也经常拿孩子出气。

爸爸感慨养家艰难，妈妈抱怨付出太多，小磊就慢慢有了心理压力。

他一会担心爸爸失业，一会厌烦妈妈唠叨，一会又害怕自己将来考不上大学。

总之，就是心事重重，注意力涣散，很难安下心来。

朋友说：“我发现，历届学生中，那些非常优秀的孩子，不是家里最有钱的，也不是人缘最好的，而是心里没啥事的。”

我明白，就是没有“精神内耗”的小孩。

慕尼黑大学经济心理学家迪芬巴赫，就分析过。

“精神内耗的表现是，做事犹豫不决、行动力降低、注意力分散、容易疲惫；内在表现则是紧张、焦虑、自卑、情绪低落、生闷气。”

仔细看看我们的孩子，有上述症状的，不在少数。

当孩子做事磨蹭，注意力不集中，情绪不稳定，别再一味说他懒惰、调皮、不听话。

很可能，他的内心已被内耗折磨地太久。

如今教育界，都在倡导大家做“赋能型父母”。

我们不仅仅照顾孩子的衣食住行，还要为孩子的心灵注入能量。

然而，若想做到这点，当务之急，是把孩子从内耗中拽出来。

就比如以下四点，父母先做到，孩子就能慢慢变好。

不再情感绑架，孩子就不会活在内疚里

美国心理学家大卫·霍金斯，常年进行负面情绪的研究。

他惊讶地发现：

在后悔、愤怒、焦虑、恐慌等种种负能量中，最可怕的居然是“内疚”。

他说，一个人一旦心怀愧疚，就像是在道德上被判了刑，一辈子抬不起头来。

如果孩子活在内疚中，那他必然是唯唯诺诺、紧张兮兮，毫无活力可言。

孩子的世界那么简单，为什么会内疚呢？

这就不得不说，我们父母的教养方式了。

很多家长，为了让孩子听话、感恩，总忍不住诉说自己的不易。

我知道养孩子养家很辛苦，但反复对孩子抱怨诉苦，怕是换不来感恩。

只会让孩子觉得对这个家有巨大的亏欠，且怎么还也还不完。

“为了你，我放弃了工作，成了没价值的人，你学不好对得起我吗？”

“你有什么不满意的，不用你干活、赚钱，就只是学习！”

父母的一次次“卖惨”，传递的不是“我有多爱你”，而是“因为你，我过得不好”。

孩子听在耳中，记在心上，就成了一种难以摆脱的精神内耗。

所以，请不要用情感绑架。

我们为孩子所做的一切，都是自愿且真诚的。

不需要挂在嘴边，不需要让孩子铭记，更不需要孩子用成绩报答。

降低过高期待，焦虑便不会向下传递

24岁的建筑公司文员小雯，从上学到工作，一直很内耗。

她发帖说：“我从小是外婆和奶奶两边家庭里成绩最好的，家里对我寄予很高的期望。大学毕业后，家里的两个妹妹一个做了老师，一个去了银行，母亲就觉得我必须比她们更强。但我迟迟找不到令家里满意的工作，整个人就很沮丧。”

而且，小雯的妈妈还总催她结婚，好像什么事都不能再拖，一拖就完蛋。

妈妈想看到的，是一个工作稳定、早早结婚生子的优秀女儿。

这个女儿，她说出去脸上有光，想起来觉得骄傲。

只可惜，现实远没有想象中那么美好。

小雯就算拼命把书读好了，但工作啊、婚姻啊，她却无能为力。

小雯说，自己从小就有一种“破碎感”，焦虑得不行。

经济学上有一个“带宽”理论。

意思是，每个人的心智容量都是有限的，类似电脑的内存。

如果内存装得太满，他们就没有多余的精力去处理其他的事情。

孩子的内心容量，亦是如此。

不腾空他的心理空间，阳光很难照进来。

别再用高期待，把焦虑向下传递。

我们的孩子，就是他自己，无需对标任何人。

而且儿孙自有儿孙福，对将来的事也别着急。

咱们先放宽心，孩子才能稳住心性，走好他的路。

不做哑巴父母，孩子就不用猜来猜去

身边有没有这种家长。

看似情绪稳定不发火，但擅长使用“冷暴力”。

比如孩子哪做得不好，他不是积极沟通，而是皱着眉头唉声叹气或是拉着脸沉默不语。

孩子见状，就惴惴不安，在心里猜来猜去：

妈妈是不是生气了？为什么生气？我哪不好？又要怎么办？

这是很典型的“精神内耗”。

而这些乱糟糟的思绪，恰恰源自父母的“消极沟通”。

我看过一个故事。

高中生小凯，有严重的胃病和尿频，看了很多医生都不管用。

后来，还是误打误撞在精神科治好了。

说来唏嘘，他的身体不适，根源是焦虑症。

而焦虑的来源，竟是小时候和妈妈去公园的一次经历。

很多年前，妈妈带他去公园，他想上厕所，憋得上蹿下跳。

结果妈妈狠狠瞪了他一眼，也不说怎么办。

最后，小凯急得尿了裤子，又被妈妈瞪了一眼。

他不知道妈妈想让他怎么做，因为妈妈总是不说话。

渐渐地，他就有了揣测别人心思的毛病，也特别怕出什么岔子。

最后，他患上焦虑症，还有了躯体化特征。

哈佛大学提出了一个PEERE法则。

当孩子碰上问题，我们要分这五步走：

暂停（Pause）：停下手头的事，把关注给到孩子；

参与（Engage）：站在孩子这边，一起打败问题；

鼓励（Encourage）：鼓励孩子说出他的困惑；

反馈（Reflect）：这点最关键，我们一定要把话说清楚；

衍生（Extend）：完成沟通后的下一步行动。

作家周国平说：父母的影响是最直接的，父母的态度起的作用是最大的。

不要用冷暴力，在潜意识层面对孩子施压。

积极沟通，乐观表达，孩子才不会胡思乱想。

停止过度责备，孩子就不再自我审判

豆瓣话题#原来打碎碗是不用挨骂的#，曾引发网友热议。

评论区里，很多人都有小时候打碎碗被父母痛骂的经历。

他们将父母的责备转化为自我批评，在严厉的自我审批中长大。

每当碰上什么事，他们第一反应就是：我又错了，又惹别人不高兴了。

随后，开始像法官一样，在心里上演一场审判大戏。

心理学家塞利格曼认为，人在8岁时，对自我的评定，是乐观还是悲观就定型了。

在这之前，父母的评价方式，对孩子的“自我解读”起决定性作用。

停止过度责备，把悲观措辞换成乐观解释。

什么意思呢。

比如：把“你怎么什么都不懂”换成“我们该从哪拓宽一下眼界”；

比如，把“你怎么这么懒惰”改成“要不要感受一下变勤快后的快乐”……

我理解的是，把批评转化成行动引导，而不是给孩子贴上负面标签。

当父母转换视角，不盯着孩子的错误，孩子也就不会苛责自己。

心理学家卡尔·罗杰斯说：

“当一个人被充分接纳时，他就不再需要把能量用于心理防御，而是能全然地发展自我。”

成长道路上，阻碍重重，我们不仅要帮孩子在生活上铺路，更要为他做心理疏通。

当孩子心境澄澈，他就会全神贯注地学习、生活，去发展他自己。

始终相信：灵活的心理弹性，才能催生出持续的内在动力。

蓬勃的生命力，源自强大且坚韧的内在。

没有“精神内耗”的孩子，方可轻松上阵。

与朋友们共勉。

来源：新东方家庭教育