心疼小帕！父结 6 次婚甩娃、母推她挡刀，4 类父母特征 + 3 步沟通法，帮你逃原生苦

摘要：脱口秀演员小帕曾在节目中谈及自己的原生家庭，那经历实在令人心疼。她父亲仿佛是个永远无法成熟的孩童，脾气暴躁不说，既不工作还依赖长辈生活，喝酒赌博无一不沾，甚至会对伴侣施加暴力。他前前后后结了六七次婚，本质上就是想找个人来操持家务、生儿育女，然而婚后却整日在外寻

脱口秀演员小帕曾在节目中谈及自己的原生家庭，那经历实在令人心疼。她父亲仿佛是个永远无法成熟的孩童，脾气暴躁不说，既不工作还依赖长辈生活，喝酒赌博无一不沾，甚至会对伴侣施加暴力。他前前后后结了六七次婚，本质上就是想找个人来操持家务、生儿育女，然而婚后却整日在外寻欢作乐，完全不懂得如何经营婚姻。和小帕母亲离婚后，他干脆把小帕丢给年迈的爷爷奶奶，自己则继续和不同的女人恋爱、结婚又离婚。

曾经有一次，爷爷奶奶费了好大劲才攒下一些钱，打算给小帕买一副金耳环。说实话，对于维族女孩而言，金耳环可不单单是装饰品，它代表着家里人对她的重视，有着特殊的意义。可结果怎样呢？由于小帕爸在外欠下了债务，这笔钱被追债的人给拿走了。小帕后来也表示，她非常赞同鲁豫说的话，觉得她爸更像是个不懂事的“弟弟”，完全没有为人父亲的样子。

除了父亲，小帕的母亲也没少让她受委屈。小帕头上有两道疤，都是她母亲所致。一道疤是她小时候哭闹，母亲不耐烦，直接用洗衣刷子砸向她留下的。另一道更荒唐，母亲和丈夫吵架时，竟把小帕推过去，让她挡对方甩来的刀子。和小帕父亲离婚后，母亲也不愿要小帕，直接把孩子丢在大街上。此后整整十年，母亲忙着和不同男人谈恋爱、结婚，对小帕不闻不问。

之后费尽周折才联系上，小帕的妈妈从来都不关心小帕过得怎样，每次找小帕就是哭着说“他打我”，小帕一听就气呼呼地跑去为她撑腰，然而转眼间她妈妈又和伴侣重归于好了。说实在的，我听小帕讲这些事时，特别能体会到她的那种无助与痛苦。她成长的环境里满是混乱、伤害，还有缺失的情感，心理上肯定遭受了不少创伤。但这并非小帕独自承受的痛苦，很多在“不成熟父母”身边长大的孩子，都曾面临过这样的生存难题。

实际上，心理治疗师琳赛・吉布森博士凭借数十年经验，将“不成熟父母”划分为四种类型。今天，我们就来深入探讨这四类父母，以及探讨与之相处的方法。

首先来讲讲第一类，情绪波动型父母。这类家长的情绪极其不稳定，你压根儿没法预料他们下一刻会有何种表现，稍有一点不如意，他们就会把事情严重化，仿佛世界末日来临一般，非得依靠他人的安抚才能缓解焦虑情绪。一旦他们情绪失控，还会让孩子一同体验那种绝望与愤怒。

更为极端的情形下，部分情绪易波动的父母或许存在精神方面的病症，例如双相情感障碍、边缘型人格障碍。和这类父母相处时，孩子仿佛在钢丝上行走，必须时刻留意并照料他们的情绪。

小帕的母亲是极为典型的情绪化家长。她自身难以应对情绪问题，一旦生气，便把小帕当作发泄对象，甚至拿起刷子朝孩子砸去；感到无助时，又将小帕当作挡箭牌。她把孩子视为自己负面情绪的“收纳处”，以及痛苦的宣泄口。这哪里仅仅是暴力行为，分明是在精神层面“蚕食”孩子。此前我还了解到一个事例，有位网友提及她的母亲也是如此，母亲和同事发生争吵后，回到家就对着她大声吼叫，还说“要不是为了你，我怎么会这么累？”，致使她小时候常常觉得是自己的过错。

第二种类型为驱动型家长，这类家长心中时刻萦绕着“完美”的概念，总是企图掌控子女的生活，迫使孩子踏上他们所设想的“成功之路”。然而，他们全然不顾孩子真正喜爱的事物以及感兴趣的方向。倘若孩子未能达到他们的期望，不够“成功”，他们便会认为孩子让自己颜面尽失。在这样的家庭环境中成长起来的孩子，总是被指出错误，很难体会到被爱的感觉。

脱口秀小帕的“不成熟父母”困境：如何识别与挣脱原生家庭的情感枷锁

在现实当中，不少“鸡娃”十分用力的家长，属于驱动型家长。他们给孩子报名大量的培训班，要求孩子在各个方面都表现出色，却从未考虑过孩子是否快乐。有个孩子考了99分，原本心情很不错，然而他的父母却说道“怎么没考100分？你怎么这么没用？”。说实在的，这类家长根本没把孩子看作独立的个体，而是将孩子当作自己用于炫耀的物品。长此以往，孩子会逐渐丧失对生活的热忱，甚至可能患上抑郁症。

消极型父母属于第三类，这类家长最拿手的便是回避问题。从表面来看，他们似乎没有主动对孩子造成伤害，但一旦家庭里有状况出现，或是孩子受到了伤害，他们要么装作没瞧见，要么就让孩子自行去处理。电视剧《都挺好》当中的苏大强，便是消极型父母的典型代表。每当他的妻子打骂、压榨女儿时，他都装作没看见；家里商议重要事情时，他要么假装看报纸，对讨论充耳不闻，要么躲进厕所，一副“这事儿和我没关联”的模样。

第四类是拒绝型父母，这类父母心里像有一堵墙，拒绝跟孩子有情感上的亲密。孩子有需求，想从他们那儿得到点关心和回应，他们要么特别冷漠，要么还会生气。在这种父母身边长大的孩子，总觉得自己是多余的，是个累赘。

倘若这些家长愿意自我反省，通过学习逐渐走向成熟，状况或许会有所改善。然而现实却是，许多不够成熟的家长压根不愿成长，只想维持原有的亲子相处模式，让伤害持续下去。既然我们无法改变家长，那就只能改变自身，学会以成熟的方式与他们相处。吉布森博士给出了三个步骤，我认为颇为实用。

首先要做的是客观地审视，通俗来讲，就是站在旁观者的角度去看待自己的双亲，判定他们属于哪一种或哪几种不够成熟的父母类型。这么做并非是要去责怪父母，而是要接受一个事实，倘若父母不自我反思、不自我成长，或许永远都无法成为我们内心所期望的那种父母。此时我们就要问问自己，现状已然如此，我该如何应对？答案其实显而易见，我们没办法改变他们，只能自我救赎。所以别再一味地牺牲自己去迎合父母了，按照自己的意愿生活就可以。

起初我打算提议大家直接与父母当面对质，指出他们存在的问题，不过后来发觉这样做不妥，先仔细观察更为关键。大家也能够尝试撰写情绪日记，每次与父母交流结束后，把他们的举动以及自己的情绪都记录下来，然后标注他们可能所属的类型。随着时间的推移，你会更加明晰父母的行为模式，不会轻易受他们情绪的影响。

接下来的第二步，是要以成熟的方式和父母交流。在交流时，心平气和且条理清晰地向父母表明你的需求以及你的内心感受。你可以尽情体验表达自我带来的畅快，但别奢望父母会因此做出改变。多数情况下，父母仍会像以往一样回应你，不会有什么变化。所以，不要为此感到失望或恼怒，要事先仔细考虑清楚，你期望通过这次交流达成什么样的目标。这个目标必须明确且切实可行。

此前我曾见过一个沟通话术的事例，大家不妨借鉴一下。你可以跟母亲讲：“妈，我晓得您操心我独自居住，可我已然成年，能够照料好自己。下周末我就会搬到新住处，之后会时常回来看您。”切勿使用“您压根就不理解我”这类指责性话语，否则父母更易产生抵触情绪。

第三步是摆脱过去的“角色化自我”。这里所说的“角色化自我”，是指在面对不够成熟的父母时，孩子出于与生俱来的爱，会下意识地扮演某种角色，以满足父母的需求。例如，若父母无法妥善处理自身情绪，孩子就会充当照顾者的角色，倾听父母的诉苦并给予安慰。

和不够成熟的父母相处时，我们不但要留意父母的表现，也要审视自己是否陷入了某种特定角色。若如此，就需要有意识地从中脱离出来。小帕在十六七岁时，只要听到妈妈打电话说被伴侣殴打，就会立刻赶过去保护妈妈，这实际上是充当了父母的保护者。然而到了三十三岁，小帕终于醒悟过来，妈妈是在向她宣泄负面情绪，把她当作挡箭牌，可那时她仅仅是个孩子，不应承受妈妈的痛苦与不幸。

领悟到这一点后，小帕便打算摆脱妈妈情感上的羁绊，与妈妈进行课题切割，开启属于自己的人生。大家也不妨尝试一下“边界测试”，从回绝父母的小请求着手。例如，当父母再次向你倾诉他们的事情时，你可以这样回应：“妈，我晓得你心里不好受，不过这件事得你和叔叔自行沟通处理，我没办法帮忙。”逐步明晰自身的边界，就能从既定的角色中脱离出来。

与此同时，你会对自己和家庭有更深刻的认知。当你接纳了父母原本的模样，不再随意干涉他们的事务，生活便会轻松不少。当你下定决心与不够成熟的父母在心理层面实现分离，走向独立，你将寻得属于自己的主体意识。怀揣着这份意识，你能够与自我、与世界构建更为深入的关联，为自己的人生赋予更多价值与意义。