摘要：兄弟姐妹再亲，给父母养老时，也要提前立好这3个规矩,十点读书,13分钟

兄弟姐妹再亲，给父母养老时，也要提前立好这3个规矩,十点读书,13分钟

前几天，我参加了一场亲戚家孩子的婚礼。

散场后，她拉着我谈心，不无感慨地说：

“孩子终于结婚了，心里的石头落地了，以后就让他自己过好自己的小日子吧。

现在唯一需要操心的，就是老爹老娘，怎么照顾好他们。

特别是怎么和兄弟姐妹们打好配合，别为这事儿再闹别扭了。”

的确，我们是同龄人，她的烦恼也是十点君近来常思考的问题。

人生两大事，无非是育儿和养老。

带孩子好说，肯定是自家操心，亲友最多帮衬一把。

可养老人，却难免牵扯进好几个小家庭，需要大家共同出力。

像这种费钱又费心的事，一旦没谈妥，让谁心里不舒服了。

多少也会有所隔阂，影响感情。

与其事到临头再断家务事，不如和兄弟姐妹们提前商议，先做准备。

特别是以下这3个规矩，越早说清楚越好，别不信。

前两天刷到一个新闻，有些荒谬又有点无奈。

有一家三姐妹闹矛盾，老二对着记者哭诉，说自家大姐从不赡养母亲，一直是自己跟三妹照顾母亲。

她还当着记者的面，打电话指责老大没良心。

但想不到的是，那头接电话的老大也很委屈，说自己这些年过得本就很难，实在没能力为老人出力。

而且，两个妹夫不问也不说，就为一点赡养费，直接上门把自己老公打伤，现在三个人还在看守所里面。

这下，本来占理的老二老三理亏了，如果老大不谅解，这两家人都可能面临判刑。

可老大又得到了什么呢，老公受伤，不孝的名声也传了出去，被无数网友戳脊梁骨。

说实话，要是她们能在最开始就做好沟通，了解彼此的想法和难处。

没准也能商量出个折中的方案，不至于积怨良久，闹到头破血流，陷入牢狱之灾。

所以说，赡养父母时，一定要先交流好了，把情况捋明白了。

不管是对事对情，这都是大有裨益的。

首先，对事而言，沟通到位了，可以信息同步，保证大家都了解父母的身体状况、医生嘱托、财务变动、情绪需求等是关键信息。

免得因为不了解情况，花冤枉钱，办多余事，浪费时间和金钱。

同时也能通过沟通，更好地知道彼此的难处、发挥各自的优势。

毕竟，各家有各家的情况。

手足间越是知根知底，父母遇到事了，越能第一时间找到合适的人去处理。

其次，对情而言，定期沟通也是减少矛盾的好方法。

一方面，很多事扣不了那么细，感情好了，那大体上过得去就好。

不去细算就会少了很多口角，大家都乐得糊涂，那日子就会舒服，父母也会舒心。

另一方面，很多隐形的付出，其实是不易察觉的。

不像给生活费、陪床照护，花了多少钱多少时间，一目了然。

有一个沟通的机会，给一个倾诉的口子，可以把平日积攒的辛苦说说，让别人了解，也让自己舒坦。

有人说：

世上没有无缘无故的爱，所有关系，都是需要经营的。

哪怕是血脉相连的至亲，离开了共同生长的环境，也会渐渐走向疏远。

所以，常沟通常联系，不仅是为了更好地赡养父母，其实也是在巩固彼此的亲情。

风雨总是莫测，维护好手足关系，也许就是在保留一个会为你撑伞的人。

当然，光兄弟姐妹间沟通好了，还不太够。

子女对父母，也要多些理解交流，让父母用自己喜欢的方式安度晚年。

毕竟很多时候，两代人的认知、习惯都是不同的，一味按照我们的想法去关心照顾父母，未必会好。

在这一点上，养老人和带小孩有点像，是要学会抓大放小的，不宜过度管控。

一些坚持与习惯，要懂得包容和尊重。

之前在网上，刷到过一位网友@小张不言 分享自己的一段经历。

小张和弟弟两人在城里站稳脚跟后，便商量着把父母接来养老，两家轮流住。

一开始，父母在小张家住着，别的方面倒是还好，但就是总想找地方种地。

但考虑到父母年龄大了，何况城里也不好找地，所以小张坚决反对。

三个月后，父母换到了小张弟弟家去住，这一住就是大半年，小张几次要接都被推辞了。

小张实在好奇，百般追问弟弟，才知道原来父母在弟弟家附近找了一小块荒地在种菜，怕他反对，所以一直瞒着。

弟弟还说：

爸妈有地种了后，开心多了，不仅每天都有干劲，还靠着送菜给邻居，认识了很多新朋友。

那一刻，小张突然意识到是自己错了。

种地，也许只是父母来到陌生环境、失去旧身份后，寻找自身价值感的一种方式。

这种“价值感”，在儿女看来可能是瞎费劲，但对他们而言，却必不可少。

此外，有时候，父母的固执，可能是在用他们的方式爱你。

演员李飞讲过一段自己和妈妈的故事。

李飞小时候，是妈妈靠卖鱼把他养大，供他上大学读书。

当他事业有成后，他便和妈妈说，以后不用再辛苦了，家里不缺钱了。

但李飞妈妈还是每天去卖鱼，每天起早贪黑，甚是辛苦。

直到有一天，李飞忍不住发了火，摔了卖鱼盆，质问妈妈为什么不能歇一歇。

妈妈轻声说：

妈妈没别的想法，就是想着如果我能做到80岁，就能给你攒够100万。

听到这句话，李飞的眼眶霎那红了，他这才理解了妈妈的苦心，后悔自己粗暴的态度。

是啊，哪怕子女再有出息，但尽力为孩子出份力，计深远，就是多数父母的朴素观念。

没法更改，只能理解。

《礼记》中写道：

孝子之养也，乐其心，不违其志。

大意是真正的孝道，是让父母开心，尊重他们自己的意愿。

很多时候，与其打着“为你好”的旗号去管控，倒不如用心听听他们想要什么。

在那些无伤大雅的事上，试着理解他们的衰老、他们的固执、他们与我们不同的世界。

而那些可能会带来伤害、损失的大事，也要耐下性子，用父母能接受的方式引导，而非仗着有理，粗暴指责。

说到底，能让父母感受到价值和尊严，在晚年活得舒心自在，这才是赡养最根本的目的。

沟通到位了，对父母也理解了，那剩下最关键的一步，就是落到实处，进行合理分工。

俗话说“亲兄弟，明算账”，赡养父母这件事上，最忌讳的就是有人推卸责任，做上了甩手掌柜。

开始时其余人或许还能靠着情分和自觉维持，但时间久了，难免会有人觉得吃亏，有人觉得委屈，积怨便由此而生。

为了避免权责不清，相互扯皮，最好的办法就是提前建立一个分工体系，让大家都能有所付出，做到相对公平。

那具体应该怎么做呢，十点君且从以下3个方面切入，给大家一些建议，以供参考。

首先，是出钱。

钱是养老的基础，也是大多数矛盾的根源，需要第一个理顺。

要想不在钱上扯皮，就要做到账面透明公开。

可以设置一个公共账户，由大家凑钱组成赡养基金。

要是经济条件差不多就均摊，差得较大，就自行协商或按收入比例拿钱。

所有为父母支付的大额开销，都从这个账户支出，避免不公平。

这样就能保证赡养费用中的大部分，都是大家按商定的比例一起凑钱出的，谁也不吃哑巴亏。

其次，是出力。

出力是赡养父母时最磨人、最需要花精力，也是最难做到绝对公平的地方。

很多时候，不得不更多辛苦与父母住得近的子女，承担起更多的日常琐碎事务。

这里建议采用时间互补法，工作日费心多的，周末就交给更远一些的兄弟姐妹来照顾；

平日在外地，条件不允许多出力的，就趁长假多回来看看，多帮衬一些。

实在不行，还可以靠出钱请保姆等方式，拿“钱”换“力”，弥补平日付出多的人。

最后，是出心。

所谓出心，主要是满足父母在精神和情绪上的需求。

最简单的出心，当然是日常的问候和关心。

兄弟姐妹私下多通气，掌握彼此最近的电联和回家的情况。

确保每隔几天至少有一个子女电话或实际陪伴，以免孤独。

同时也避免扎堆造访，过度消耗父母精力。

此外，就是多为父母提供精神愉悦感，比如开发新爱好、建立新的社交关系、多给父母制造“被需要感”等。

出心重在有心，做不到难的，那就把最简单的陪伴做好，一样能为父母带来温暖。

当然，这三部分本就是一体的，哪部分做得不够了，多从别处补些回来也未尝不可。

亲人间追求的公平，也不应该是事事均摊，不肯多让一分。

只要大家都在齐心协力，不算计不推诿，兄弟姐妹间自然就能拧成一股绳，给父母一个美好和谐的晚年。

常言道：“半生父母恩，一世手足情。”

人生深情处，不外乎双亲与手足。

当这两种情混在一起，就是兄弟姐妹们携手，慢慢陪父母变老，直到离去。

像这样情上加情、亲中有亲的经历，此生难再有了，值得我们重视起来，认真对待。

和兄弟姐妹常沟通，对父母多包容理解，共同肩负起责任，做彼此最珍贵的依靠。

如此，方能让双亲在一团和气中安享晚年，让手足在相互扶持中温暖长久。

点个

，与君共勉。

作者 | 明冬，课虚无以责有，叩寂寞而求音。

主播 | 夏萌，用我的声音温暖你的睡前时光。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

来源：安徽乡村振兴