摘要：所以，即便收到读者朋友有共鸣或观点相同的留言，通常也仅能做简短答复，然后尽快去做晚锻炼，或处理家中当日急需处理事务。
写在前面的话：
我更新长篇连载的时间，基本是每日晚饭后至晚锻炼前这个时段。
更新完后，通常，本日脑力已呈基本耗尽状态，不宜再做深度思考。
所以，即便收到读者朋友有共鸣或观点相同的留言，通常也仅能做简短答复，然后尽快去做晚锻炼，或处理家中当日急需处理事务。
所以，就把留言区一些比较有共性的读者提问，和没有机会在留言区讨论的较有意义的话题，放在正文中讨论和回复吧。
在本连载（31）章的留言区，与读者朋友迭名，讨论过大表哥的情感生活心态和状态与他的思维底层逻辑。
这个问题，也是很多有深度思考习惯，和拥有透过现象看本质能力读者共同关心的问题。
都是朋友迭名留言1
收到这条留言，因手头有急需处理的家事，只做了简短回复：大表哥在父母与妻子的高压之下，心态是比较扭曲的。
迭名友又回复如下：
读者迭名留言2
那么，接下来的文字，就通过一些案例来讨论一下，大表哥与大表嫂结婚后，对妻子，对父母，对弟弟妹妹，究竟是什么原则和心态吧。
涉及到这些问题的内容，可能一篇两篇是讲不完的，那就不拘篇幅，讨论到哪算哪吧。
一些一时想不起来的案例，后面想起来了再补充，然后我们再讨论——反正这篇连载的读者都是老粉，没有外人。
还有一位读者认为，大表嫂“”那样的女人”，我就不该对她提供友善的帮助。
孟子说，穷则独善其身，达则兼济天下。
首先声明，我本人既非贵，也未富，更不达。
但我的生活水准，处在容错率较高的模式，也就是说，并不需要“小器”到担不得任何一点“错”，也可以换句话说，我是一个有那么点担当和些许魄力的女汉子、耿直girl。
因此，窃以为，做人，当有些担当！
否则，这个世界，将是多么冰冷。
欢迎读者朋友们阅读后，留下见仁见智的观点。
接上篇：
这一集，讲讲大表嫂与两个表姐产生摩擦时，大表哥本人是什么态度。
大表哥头脑里充塞着两种思维模块：
传统文化思维模块和小市民思维模块，他的观念和行为标准，是由这两种思维模块拼接起来的。
注意，是拼接，而不是武装。
传统文化思维模块占比80%，小市民思维模块占比20%。
这两种思想观念，在大表哥的内心世界和思维模式中，并不和谐统一，而是非常扭曲的交织在一起，他按照他的需要，随机启用以上任一种思想。
铸造了大表哥认知和思维模式的人，共有三个：
大舅大舅妈和大表嫂。
大舅大舅妈给大表哥头脑里灌注的是传统思想。
这里有必要用几个简单的词汇，注解一下传统文化思想的核心内容，这也是了解大表哥价值观和思维模式的先决条件。
传统文化的核心思想，讲究“入世担当，伦理秩序，中庸之道；无为而治，以柔克刚；天人合一，人与自然和谐，逍遥自由；反对极端，追求平衡，道德至上”。
大表哥用这些思想，缓解焦虑，调适心态和面对苦难（如果他的境遇算是有苦难的话）。
大表嫂这几十年给大表哥灌注或着说渗透的，是小市民观念：自我中心、实用主义、明哲保身、斤斤计较、胸襟狭窄、情绪多变、缺乏担当和自省……
了解了大表哥思维模式认知特点，就容易理解他某些行为的底层思维逻辑内驱了。
以我对大表哥为人的了解，和我近几年跟他还算是推心置腹的交流中得知，可以说，大表哥从来没有，也不可能指导或引导过大表嫂，帮她提升认知和修养。
原因：
如果大表哥敢于或愿意这么做，那他就不是他了，大表嫂也就不是大表嫂了。
大表哥大学毕业工作后，每周都必须回父母家。
起初，需要回家帮着父母料理家里和公司的庞杂琐事，包括弟弟妹妹们的事。
大表哥的孩子出生后，大舅妈给他们带着孩子，他和大表嫂要回来看孩子。
那个时候，大表嫂还是愿意回来大舅妈家的——那几年，确切地说，是大表姐和二表姐还没有“混出模样”，逐渐自我膨胀变得嚣张跋扈之前，大舅妈和大表嫂处得波澜不惊，平平静静——大舅妈看在儿子和孙女儿的份上，愿意包容大表嫂。
主要是那个时候，大舅妈还年轻，经历的打击、孩子们带给她的伤心和失望也少，心绪还没有败坏。
大表哥把孩子接回去上初中后，大表哥仍然每周都要回大舅家——他是大舅的长子，大舅公司经营上的事情，项目上的事情，都需要他处理和参与，大舅家里的事，弟弟妹妹们的事，他也得管，比如辅导二表姐的女儿和二表哥的学习等，还有亲戚们之间的酬答往来，他也得参与。
但是作为大表哥的妻子，即便不考虑她与两个小姑子的关系如何，她也是不希望自己的丈夫，每周两天宝贵的休息时间，都不陪着自己，而是去她难以融入的婆婆家的。
这样，大表哥必然要受许多夹板气。
大表哥这大半辈子，对父母和妻子“加”到他身上所有的事情，不论公平与否，不论能否承受，从不表态，只尽量去满足、去承受——日日奔波在妻子和父母之间“赎罪”——他既往获得的经验使他明白，反抗、分辨、推脱无用。
而且也别忘了，他不得不娶大表嫂之前，跪在大舅跟前的誓言——他承诺的，他要求自己说到做到。
但是他也没有想到，娶了大表嫂这样的女性，意味着将拥有一份怎样质量的婚姻生活。
首先，大表嫂严防所有大表哥能接触到的女性——从单位的到邻居的，到有可能随机偶遇的。
“严防”到什么程度，如果我做详细描写，咱婶儿是不会给通过的——社会需要好声音、不能传播不良社会风气，明白吗？
所以，大家脑补就好。
但也有个别细节或许可以讲：
比如，大表哥不被允许穿单位发的衣服之外所有的衣服。
这一点，是大表嫂不想让大表哥太出众吸引到其他女性。
注：他们单位一年四季的衣服都发。
当然，大表哥回父母家，大表嫂还是会让大表哥换上日常装的。
大舅大舅妈却是非常注重子女的穿戴气质形象的，注重到什么程度呢？
每个孩子考上大学之后，一人一块名表，再竭尽所能的购置两套体面衣服。
从孩子们的行李箱到日用品，大舅妈都一一用心挑选。
大表哥上大学的时候，大舅家里的条件还不是很好，大舅把他跟大舅妈结婚的时候，他父母，也就是我的姥爷，给他的某世界名表摘下来，亲自给大表哥戴到了手腕上。
大舅妈把跟大舅结婚时大舅穿的衬衣改小（大舅高壮，大表哥瘦），给大表哥穿上。
大表哥大学毕业工作后第一年去某国学习，那个时候，出国人员单位是要给置装的。
单位给定做了一套灰色西服，据说那套西服一千多块。
大舅妈又给大表哥定做了一套深蓝色的，也是一千多块——要知道，那个时候的大学毕业生一个月基本工资才多少钱。
大舅妈把自己和大舅结婚时置办的那些衣服，在孩子们长大后，改了好多件给孩子们穿。
大表哥大表姐二表姐小时候穿的小大衣、小斗篷和小棉猴，大舅妈家现在还保存着，都是姥姥给做的，那个面料，那个做工，别提了……
如此讲究体面的家庭出来的孩子，大表嫂为了预防大表哥“被”别的女人看上，除了他回父母家的时候，平时绝不允许他穿工作装之外的衣服。
就算是被允许穿去父母家的衣服，也只有那么几件，穿了又穿。
后来，大舅妈和两个表姐，只得经常给大表哥买衣服。
即便如此，那些衣服，大表嫂平时也不让大表哥穿。
大表嫂去世后，二表姐和二表哥给大表哥更换了全部的行头，哇，好一个漂亮的小伙子！
这是后话，后面再讲。
大表哥对于施加到他身上的这些，他是不反抗的——这是他的聪明之处，也是不得已而为之——他得为父母和弟弟妹妹做事呀。
大表哥的收入全部交给大表嫂，他们那个单位的收入，可是比地方上收入高很多的，各种福利更是周到。
但是大表哥还有自身的使命。
所以他从一毕业，就兼起来第二职业，每天晚上先做第二职业，做完第二职业做家务。
某次，大表哥的女儿注射疫苗的时间到了。
大表哥女儿一直在大表哥单位的医院接种疫苗。
大舅妈就带着孙女，去了大表哥家，准备第二天一早拿上疫苗卡，去给孙女接种疫苗。
大舅和大舅妈平时几乎不去大表哥家的。
第二天，给孙女接种完疫苗，大舅妈回家后，关上卧室的门，捂着嘴，无比难过地哭了许久许久——为了心疼儿子而哭，并不是为儿媳慢待自己而哭。
那一天，大舅妈在大表哥家吃了一顿晚饭，住了一个晚上。
大表哥从冰箱里拿出冷冻的鸡和鱼虾、牛肉，放到水池浸泡融化。
但大舅妈做饭的时候，水池里除了一只鸡，其他都没有了。
大表哥问。
大表嫂说，我放回去了，人老了不能吃那些东西，容易过敏还不好消化。
画外音：那时大舅妈才五十多岁，哪就老了呢，老了不是更要吃有营养的东西吗？
吃饭的时候，大表嫂还没等其他人拿筷子，立刻先把两只鸡腿和鸡翅，夹到自己和女儿的碗里。
然后动作极其熟练地，把鸡头鸡屁股鸡脖子，夹到大表哥碗里。
并不招呼大舅妈多吃点啊什么的。
大表哥有点尴尬地对大舅妈笑了笑，说，我们家，我负责打扫边角料，边角料好吃，呵呵呵……
大表嫂吃饭的时候，喜欢把肉汤菜汤和米饭拌到一起，并且每次吃饭，都要留一个狼藉的碗底儿不吃完，然后，把这个碗底儿，咵一下，卡到大表哥碗里。
她女儿剩下的饭，不管吃成什么样子，大表嫂也同样卡进大表哥碗里。
大表哥又尴尬地对大舅妈笑了一下，说，我们家，我负责打扫剩饭，吃剩饭好，有汤有饭，入味儿，呵呵呵……
吃完饭，大表嫂横躺在沙发上，眼睛不眨地追剧。
谁也不能打扰她追剧。
就是说，她追剧的时候，谁也不能大声说话影响她听泡沫剧对白，包括她女儿。
大表哥默默收拾桌子。
收拾完桌子，又洗碗。
动作极其熟练自然。
大舅妈抢过儿子的围裙自己穿上，让大表哥看着孩子，自己洗了碗和锅，收拾了厨房。
大舅妈收拾完，大表哥陪着大舅妈轻声细语说了会话，就去书房做他的兼职。
夜里，大舅妈醒来去洗手间，看到书房的灯还亮着，就过去关灯——平时大表哥一个人睡书房。
推开书房门，大舅妈一看，房间里烟雾腾腾，大表哥还没睡，正坐在写字台前，一边吸yan ，一边把头埋在一堆图纸里测算数据呢。
那个年代，还没有电脑，所有的数据，全靠人工测算。
字台上的烟灰缸里，横七竖八，戳了十几二十支yan 头。
一堆图纸里，放着一保温杯浓茶，大表哥提神用的。
那个保温杯里的茶锈，厚厚的一层，似乎从买来的第一天，就没有洗过。
大舅妈回到家后，关上卧室的门，捂着嘴，哭了好久——怕吓着孙女，也不希望大舅担心。
大舅妈跟两个表姐说：你知道当娘的看到这场面，心里是啥滋味儿啊，当娘的心疼得哪受得了啊，我的儿子啊，命可是太苦了。
后来，大舅知道了这件事，跟大舅妈说，没事没事的，男孩子就是得受点苦，磨练磨练，这算啥，别难过了，只要孩子们过得好，咱们大人就当啥也没看见。
大表哥每次回大舅妈家，每天晚上，都跟大舅在书房沙发上坐着聊天。
聊很久很久。
有时，凌晨五点，爷俩才各自上楼睡觉。
他们聊天的内容，除了大舅公司的经营状况、面临的问题，大表哥弟弟妹妹们的学业或工作状况，以及家庭未来的规划，其他主要是聊经史子集中他们感兴趣的内容——其实在我看来，大部分是大舅借助典故，给大表哥分析或者说灌输，对待工作家庭的原则，和做人做事的道理。
这种父子聊天，持续了几十年，至今仍然没有间断。
四月初，大舅小中风出院回家休养，我去大舅家看大舅那天，他们爷俩，一个躺在床上，一个坐在床边，还聊了很久。
期间，大表哥数次把大舅扶起来，搀扶到洗手间解手。
大舅上洗手间的时候，大表哥并不离开，而是一直等着。
然后把大舅搀扶出来，扶大舅躺下，爷俩继续聊。
大表哥始终对父母恭恭敬敬，非常柔顺。
但大表哥在父母跟前，永远正襟危坐，从不弯腰塌背放松地依靠在沙发或椅子上。
不过，大舅也是这样。
其实他们家人，不，也包括我们家人，我自己，我们就算在自己的家，也不会懒散地坐着——压根没养成那个习惯。
但大表哥的正襟危坐，额外含着一份对大舅的恭敬和敬畏……
这些年的多少日日夜夜，他们爷俩，一聊就是大半夜，大表哥得被渗透他父亲的多少观念啊。
大舅每一次跟大表哥看似轻松的聊天，其实，都是有自己想法和观念的。
比如，两个表姐跟大表嫂产生摩擦，大表哥不知该如何处理的时候，大舅就会引经据典，讲史书上某个时代的某个人，是如何看待这类事情的，应该抱着怎样的态度应对家庭矛盾，做长子的在家庭中承担着怎样的责任，兄长应当怎样照顾弟弟妹妹，为父母分担压力等……
大舅给大表哥讲他自己是怎样在家里做长兄的，讲自己是怎样照顾弟弟妹妹的，讲自己在那个特殊年月，在十分艰苦的工作环境里，用什么样的心态对待工作。
艰苦的环境，把大舅这个书生，磨练成了硬汉。
1976年的某一天，大舅带着工人在野外作业，物料倒塌，大舅左手的小手指，被za掉了一节。
大舅忍着剧痛，把工作服里面的口袋撕下来，把伤指包上，一声没出，直到关键步骤完工，把工人安顿好，才单手骑着自行车，回到单位医务室，消毒缝针包扎。
就这样，在单位一点点积攒好的表现，慢慢“长级”。
大舅的父亲，对大舅也是极其严厉的，要求他该怎样替父母分担家庭重任，照顾自己的弟弟妹妹。
这一点确实没假，因为我妈就是大舅的妹妹，大舅大舅妈对我妈我爸，包括对我和我哥，都非常非常好。
所以，在大表嫂与两个表姐产生矛盾的时候，大表哥能怎样表现呢？
这里有一个重点，大表嫂可不是大舅妈那种知书识礼，一辈子无怨无悔为家庭尽忠职守的女人啊。
所以，大表哥的心，是很难的，很苦的。
大表哥对此，通常大部分一言不发，目视虚空，正襟危坐，默默吸yan 。
有时，会突然发作，怒吼他的弟弟妹妹。
但是随后，又流着泪，悄悄给他弟弟妹妹赔罪认错……
每一个大表嫂对大表哥“发难”的日子，大表哥都默默坐着，目视虚空，一言不发……
兄弟尚路人，吾心安所从？
秋毫必察谁能友，清水无鱼理自明。
大表哥在这样的环境里，默默地修炼出了一套，属于他自己的“解脱道”。
他从来没有跟大表嫂同睡同起同行同坐过。
年轻的时候，他要做第二职业，做完第二职业，还要搞卫生，搞完卫生，还要喝茶喝点八加一，沉思，发呆，放空自己。
到了一定年龄不需要再做第二职业了，大表嫂身体不好，不愿跟大表哥住一个房间。
大表哥早就养成了每天做完家务，喝点八加一喝茶，沉思放空自己，凌晨一两点钟才睡觉。
但大表哥日复一日的沉默里，其实是有很多内容的。
预知后事如何？且听下回分解。
未完待续……
来源：江畔舟如月mm
