摘要：你要是长期霸占了孩子的空间，孩子不得不变成一个“打工人”，而且打工的性质是“无休无止”——一天到晚忙着做你安排的事，早上做，晚上做，做了还不够，还要做好做精。

有时候，家长似乎觉得自己和孩子共享一个生命，成天拿着放大镜研究孩子的每一个举动。

就连孩子穿哪双袜子，作业写到几点，甚至跟哪个小朋友交朋友，居然都得接受家长的审批。

那画面简直像是在给孩子办“居住证”。

问题是，孩子的房间里只能有一个主人。

你要是长期霸占了孩子的空间，孩子不得不变成一个“打工人”，而且打工的性质是“无休无止”——一天到晚忙着做你安排的事，早上做，晚上做，做了还不够，还要做好做精。

结果呢？

他失去了活力，变得不再有那种自然的冲劲。就像你一喊“快点写作业”，孩子立马开启拖延模式，仿佛地球自转的速度都不够慢。

这真的挺讽刺的。

父母们嘴巴里说着“都是为了孩子好”，但细想一下，很多时候根本不是为了孩子，而是为了填补自己内心那个永远没有长大的小孩。

说白了，家长对孩子的“溺爱”，某种程度上满足的是他们自己在未完成的成长中，找回的某种成就感和控制欲。真心不骗你：

有些“亲子大战”，其实就是成年人内心深处那个没长大的自己和现实之间的撕扯。

你可能见过这样的场景——孩子在超市里大哭大闹，似乎不是想要那款闪亮的玩具，而是“想被看见”。

要是你认真想一想，哭声背后反映的，往往是他对父母关注的渴望。可惜大多数父母一听到孩子哭，感觉就像世界末日来临一样，立刻冲上去，准备好各种安慰、承诺，甚至是“只差没把银行卡密码都告诉孩子”的级别的收买手段。

你以为你是在做情绪管理，实际上孩子学到的是什么呢？

就是“哭=我可以得到我想要的”。

以后不哭、不闹，恐怕连话都不敢开口了。

更让人无奈的是，家长还喜欢把自己站在“道德高地”上，对孩子的需求横加指责。“这个玩具太贵了，不能买”“再买你就要浪费了”，这些话听着像是给孩子上了一堂关于资源节约的速成课程。

殊不知，孩子根本不关心“浪费”不浪费，他们只在乎的是，自己是不是被在乎过。你以为你在教他道理，其实你只是在填补你自己心里的空洞。

你有没有见过这样的孩子，每天早晨走到校门口，站在那里犹豫不决，像是一个宫斗剧里的角色，在心里上演着“想进校但又不想进去”的复杂情节。

内心大概在琢磨：“知道不上学不对，但我就是不想上。”你觉得这只是“矫情”？不，那是真实的拉扯，孩子在处理自己对学校的抗拒与未来责任之间的冲突。

这种情绪，不是几句简单的说教可以解决的。

可悲的是，家长们常常一上来就拿“未来工作”说事，仿佛不去学校今天就能走上街头乞讨似的。那种说教，不但没能解决问题，还会让孩子倍感窒息。

其实，孩子真正需要的不是让他听你讲一堆未来的“大道理”，而是能有人真正听懂他到底怕什么、缺什么——孤独？成绩？还是怕被老师批评？

这些才是孩子内心真实的担忧，而不是你从未来预测出来的灾难。

1.界限就是解药：

孩子可不是父母的附属品，父母要学会退出孩子的“房间”。如果界限不清晰，孩子就没办法发展出自己的自主性，拖延症、依赖性、对抗性就会随之而来，真的是“来者不拒”。

2.事实比说教值钱：

别老拿道德标准来强压孩子，哭了就哭了，想要什么就想要什么。父母要学会说真话，别动不动就上道德高地，“我不想买”或者“我没钱”，简单明了，反而能让孩子学会接受现实。

3.看见才是爱：

教育最可怕的，不是打骂，而是“没有看到”。孩子做什么背后都有他的一种需求，父母如果能够读懂这些需求，比一百句道理更能起作用。

所谓的边界，听起来好像挺冷漠、挺“高墙”的，但其实它恰恰是关系中的空气，看不见，却让人能够自由呼吸。

你想想，孩子需要父母的爱，但这份爱必须有清晰的界限。如果没有边界，孩子会感到窒息，你会看到他不断尝试推开那道无形的墙壁，甚至最终用“反抗”来表达自己无处可逃的痛苦。

哭，孩子可以哭，但父母不必被情绪绑架；想要，孩子可以要求，但父母也有权利说“不想”；上学，孩子可以感到不安，但家长能陪着他一起面对，而不是用“你必须”来强行压下去所有的痛苦。

最终，教育中最体面的退出方式，就是父母学会守住自己的边界，也尊重孩子的边界。

只有这样，孩子才会在这份“自由的空气”里，逐渐长大、自由、独立。

来源：湖北台育儿观