摘要：前几天去小区楼下的茶馆喝茶，碰到了住隔壁单元的张阿姨。她端着茶杯叹气，说儿子结婚才两年，家里就没安生过——儿媳天天躲在房间里不出来，儿子夹在中间两头为难，就连过年吃团圆饭，桌子上都冷得像结了冰。

前几天去小区楼下的茶馆喝茶，碰到了住隔壁单元的张阿姨。她端着茶杯叹气，说儿子结婚才两年，家里就没安生过——儿媳天天躲在房间里不出来，儿子夹在中间两头为难，就连过年吃团圆饭，桌子上都冷得像结了冰。

我问她“是不是有啥误会”，张阿姨却摆摆手：“还能有啥？不就是嫌我管得多嘛！我让她多做点家务，她嫌我啰嗦；我让她早点要孩子，她跟我顶嘴。现在倒好，家里连句话都没人跟我说了。”

看着张阿姨委屈的样子，我没多说什么。但我想起了楼上的李奶奶，同样是当婆婆，她家里却天天热热闹闹的——儿媳下班会给她带爱吃的糕点，周末还会陪她去公园散步，就连孙子都会甜甜地喊“奶奶最好”。

同样是婆媳，为啥差距这么大？其实很多老人没明白：家里的日子过得顺不顺，孩子的小家庭稳不稳定，甚至整个家的运气好不好，关键都在儿媳身上。今天我不想说那些“婆婆要让着儿媳”的空道理，就从咱们老人的角度，聊聊怎么把儿媳当成“好风水”，让家里越过越红火。

一、别把儿媳当“外人”，你的“偏心”藏着家里的温度

我老家有个远房亲戚刘婶，儿子结婚的时候，她当着所有亲戚的面说：“我就这一个儿子，以后儿媳就是我亲闺女。”当时还有人笑她“装样子”，可这么多年过去，刘婶真的做到了。

儿媳爱吃辣，刘婶就特意学做川菜；儿媳怀孕的时候腿肿，刘婶每天晚上给她泡脚；就连家里的存折，刘婶都主动交给儿媳保管，说“年轻人会理财，我放心”。去年刘婶生病住院，儿媳请假在医院守了半个月，端屎端尿没一句怨言，病友都以为她们是亲母女。

反观有些老人，总把儿媳当“外人”：家里的好吃的先给儿子孙子留着，儿媳只能吃剩下的；家里的事从来不和儿媳商量，却要求儿媳“听话”；甚至还会在背后跟邻居说儿媳的坏话，觉得“儿媳不如女儿贴心”。

可你有没有想过？儿媳从一个熟悉的家庭，嫁到一个陌生的地方，面对的是陌生的人、陌生的生活习惯，她比谁都想融入这个家。你对她多一分真心，她就会对你多一分孝顺；你把她当“外人”，她自然也会跟你隔一层。

我的心里话：别总说“儿媳是外人”，儿子结婚后，儿媳就是家里的“半个主人”。你给她一句关心，她会记在心里；你帮她一把，她会用一辈子来回报。家里的温度，从来不是靠钱堆出来的，而是靠你的“偏心”焐热的——对儿媳越偏心，家里越和睦。

二、别总想着“管着”儿媳，你的“放手”才是真智慧

我以前有个同事王姐，她婆婆特别爱“管闲事”：儿媳穿什么衣服要管，买什么东西要管，就连儿媳跟朋友出去吃饭，婆婆都要问东问西。一开始王姐还忍着，后来实在受不了，跟老公搬出去住了，一年都回不了几次家。

王姐的婆婆总跟我说：“我都是为了她好啊！她年轻不懂事，我不管着她，她会走弯路的。”可她没明白，年轻人有自己的生活方式，儿媳不是孩子，不需要你天天“管着”。你管得越多，儿媳越反感；你逼得越紧，儿媳越想逃离。

反观我楼上的李奶奶，就特别“拎得清”。儿媳喜欢化妆，李奶奶从不说“浪费钱”，反而会跟儿媳请教“怎么涂口红好看”；儿媳想丁克，李奶奶虽然不理解，但也没逼她，说“你们的日子自己做主，我不干涉”；儿媳把家里布置得很新潮，李奶奶也没说“不符合老规矩”，反而会跟邻居夸“我儿媳有眼光”。

现在李奶奶和儿媳的关系特别好，儿媳有什么心事都愿意跟李奶奶说，李奶奶有什么需求，儿媳也会第一时间满足。李奶奶常说：“我儿子娶了儿媳，是多了个伴儿，不是多了个需要我管的人。我放手让他们过自己的日子，大家都开心。”

我的心里话：别总把自己当“大家长”，觉得儿媳必须听你的。时代不一样了，年轻人的想法和我们不一样，这很正常。你可以给建议，但别强迫她接受；你可以关心她，但别干涉她的生活。你的“放手”，不是不管不问，而是对儿媳的尊重，也是对儿子小家庭的信任——越放手，家里越清净；越尊重，关系越亲近。

三、别在儿子面前“说儿媳坏话”，你的“嘴”决定家里的和睦

我邻居张阿姨，最喜欢做的事就是在儿子面前“吐槽”儿媳：“你媳妇今天又睡懒觉，家务都不做”“你媳妇花钱太大手大脚，一点都不会过日子”“你媳妇对我一点都不孝顺，连杯水都没给我倒过”。

一开始她儿子还会安慰她几句，后来听多了，也觉得烦，跟张阿姨说：“妈，你能不能别总说她坏话？她也有优点啊，她对你不是挺好的吗？”张阿姨听了更委屈，觉得儿子“娶了媳妇忘了娘”，跟儿子的关系也越来越差。

其实很多老人都犯过这样的错：觉得儿子是自己的，有什么不满就跟儿子说，想让儿子“帮着”自己。可你有没有想过，儿子夹在你和儿媳中间，最难做的就是他。你说儿媳的坏话，儿子要么跟你一起吐槽，伤了儿媳的心；要么帮儿媳说话，伤了你的心。不管怎么选，最后都会影响家里的和睦。

我老家的刘婶就特别聪明，从来不在儿子面前说儿媳的坏话。就算有什么不满意，刘婶也会直接跟儿媳沟通，或者自己消化。如果儿媳做了好事，刘婶还会在儿子面前夸儿媳：“你媳妇今天给我买了件新衣服，真孝顺”“你媳妇今天做的饭真好吃，你有福气了”。

现在刘婶的儿子和儿媳感情特别好，儿子常说：“我妈跟我媳妇关系这么好，我一点后顾之忧都没有，工作都更有干劲了。”

我的心里话：别把儿子当成“传话筒”，也别把儿子当成“裁判”。你在儿子面前说儿媳坏话，不仅解决不了问题，还会让儿子为难，让儿媳寒心。家里的和睦，全靠你的“嘴”——多夸夸儿媳，少说说坏话；多传递正能量，少传播负面情绪。你说得越好听，家里的气氛越融洽。

四、别总拿“老规矩”要求儿媳，你的“变通”才是真包容

我有个远房表妹，她婆婆特别讲究“老规矩”：吃饭必须让长辈先动筷子，儿媳必须坐在“下手位”；家里的衣服必须分开洗，儿媳的衣服不能跟老人的衣服一起洗；就连儿媳回娘家，婆婆都要规定“只能住三天，多一天都不行”。

表妹一开始还试着遵守，可时间长了，觉得特别压抑。有一次表妹回娘家多住了几天，回来后婆婆就给她脸色看，说“你忘了老规矩了？女人出嫁了，就要以婆家为重”。表妹忍无可忍，跟婆婆大吵了一架，差点就离婚了。

其实很多“老规矩”，都是以前的生活环境造成的，现在早就不适用了。你总拿“老规矩”要求儿媳，不是“守传统”，而是“不讲理”。儿媳是新时代的女性，她有自己的价值观和生活习惯，你不能用几十年前的标准来衡量她。

反观我小区的赵阿姨，就特别“变通”。赵阿姨是农村人，以前也有很多“老规矩”，但儿媳嫁过来后，赵阿姨主动改了不少：吃饭的时候，大家一起动筷子，谁也不用等谁；衣服一起放进洗衣机洗，赵阿姨说“现在的洗衣机有消毒功能，干净得很”；儿媳回娘家，赵阿姨还会主动给儿媳装些土特产，说“多住几天没关系，跟你爸妈好好聊聊”。

现在赵阿姨和儿媳相处得像朋友一样，儿媳常说：“我婆婆特别开明，跟她在一起，我一点都不觉得拘束。”

我的心里话：别总把“老规矩”挂在嘴边，时代在变，我们的想法也要跟着变。有些“老规矩”不合时宜了，就该放下；儿媳的生活习惯跟我们不一样，就该包容。你的“变通”，不是妥协，而是对儿媳的理解，也是对生活的热爱——越变通，家里越热闹；越包容，日子越顺心。

五、别忽略“儿媳的付出”，你的“感恩”比什么都重要

我以前楼下住着一对小夫妻，儿媳每天下班回家，要做饭、洗衣服、辅导孩子写作业，忙得脚不沾地。可她婆婆却总跟邻居说：“我儿媳在家啥都不干，都是我儿子在辛苦。”

有一次儿媳听到了，特别伤心，跟老公说：“我每天累死累活，你妈却看不到我的付出，我觉得特别委屈。”她老公跟婆婆沟通后，婆婆才意识到自己错了，后来主动跟儿媳道歉，还帮儿媳分担家务，家里的气氛才慢慢好起来。

其实很多儿媳都在默默付出：她们既要上班赚钱，又要照顾家庭；既要孝顺公婆，又要教育孩子；她们受了委屈，却很少跟别人说，怕家里人担心。可很多老人却觉得“儿媳做这些都是应该的”，看不到她的辛苦，也不懂得感恩。

我老家的刘婶，就特别懂得感恩。儿媳给她买了双鞋，刘婶会跟所有亲戚说“我儿媳买的鞋，穿着特别舒服”；儿媳帮她洗了衣服，刘婶会跟儿子说“你媳妇真好，你要好好对她”；儿媳加班晚了，刘婶会给她留着饭，说“别饿坏了肚子”。

刘婶常说：“儿媳不是我生的，却愿意为这个家付出这么多，我很感恩。我对她好，不是因为她是我儿媳，而是因为她值得。”

我的心里话：别把儿媳的付出当成“理所当然”，她愿意为这个家辛苦，是因为她爱你儿子，爱这个家。你一句“辛苦了”，她会觉得所有的付出都值得；你一个微笑，她会觉得再累也没关系。家里的福气，从来不是靠运气来的，而是靠你的感恩攒来的——越感恩，儿媳越孝顺；越珍惜，家里越幸福。

最后想说的话

写这篇文章的时候，我想起了很多老人的故事：张阿姨的委屈、王姐婆婆的固执、李奶奶的开明、刘婶的真心。其实婆媳关系没有那么复杂，关键在于你怎么看待儿媳——你把她当成“外人”，她就会跟你隔一层；你把她当成“亲闺女”，她就会对你掏心窝。

老人常说“家和万事兴”，可“家和”的关键，往往在儿媳身上。你对儿媳多一分真心，家里就多一分温暖；你对儿媳多一分包容，家里就多一分和睦；你对儿媳多一分感恩，家里就多一分福气。

儿媳不是家里的“外人”，而是家里的“好风水”——你善待她，她就会给你一个温暖的家；你珍惜她，她就会让你的晚年生活更幸福。

最后想跟大家聊一聊：你和儿媳的关系怎么样？你有没有什么和儿媳相处的小技巧？欢迎在评论区分享你的故事，我们一起交流，一起把家里的“风水”变得越来越好。

来源：小马阅图