摘要：因此，幼年时期经历的情绪互动，会直接在大脑的神经通路上留下深刻印记，这种影响甚至贯穿一生。

人生本来就没有捷径，唯有先温柔以待内心的自己，

才能真正做到温柔以待我们的孩子。

嘿，我是coken。

我们每个人的性格与命运，最早是由情绪塑造的。

这意味着在漫长的成长过程中，孩子的情绪远远先于理性发挥作用。

《情商》中有一句话：“我们的人生很大程度上被情绪而非智商所决定。”

因此，幼年时期经历的情绪互动，会直接在大脑的神经通路上留下深刻印记，这种影响甚至贯穿一生。

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其实心理学家约翰·鲍尔比的“依恋理论”也正面表达了，父母对孩子情绪的回应，决定了孩子对自我价值和外部世界的认知模式。

这种模式一旦形成，便如同水流在土地上自然留下的沟壑，日后所有的情绪体验都会沿着这条沟壑流动。

因此，我们如何对待孩子的情绪，不仅仅是教育方式，更是决定孩子未来性格、行为与人生走向的深层逻辑。

你的孩子哭的时候，你第一句话说了什么，甚至你脸上的表情、说话的语气、目光停留的地方，都在悄悄地决定着孩子未来的人生。

很多成年人的性格缺陷，并不是天生那样，而是在很小的时候就被刻进去了。

所谓“性格决定命运”，那么，决定性格的到底是什么呢？

其实是情绪。

孩子的情绪，就像是无形的种子。

你怎么对待它，决定了它会长成什么样的树。

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如果孩子伤心，你说的是“哭什么哭，不许哭”，这句话看起来简单，却在告诉他，自己的情绪是羞耻的，是不被允许表达的。

他会学会压抑，渐渐地，他成为一个讨好型人格，处处察言观色，小心翼翼，生怕别人不高兴。

如果孩子害怕，你告诉他“这有什么可怕的，胆子真小”，这句话会让他误以为勇敢的人不会害怕。

他开始掩盖真实的自己，虚张声势。

表面上他学会了坚强，其实内心始终脆弱不堪，一旦遭遇真正的困难，那个脆弱的自我就会瞬间坍塌。

美国心理学家苏珊·福沃德在经典著作《中毒的父母》中写过的：“童年受到的每一次情绪否定，都会变成成年后持续发作的内心创伤。”

很多父母在不经意间就教会了孩子去否定自己最真实的情绪。

长此以往，孩子会失去和自我真实连接的能力，长大后会反复在“我是谁”和“我应该是谁”的矛盾里痛苦挣扎。

仔细想想，我们的内心世界不正是这样的吗？

很多时候，我们难以承认内心真实的想法和感受，不是因为这些感受本身有问题，而是因为从小到大，我们已经习惯了否定、压制和批判自己。

我们习惯于在心里建起一堵墙，把自己的情绪困在墙的另一面，努力呈现出一个“懂事”、“理性”、“让人满意”的形象。

这堵墙一旦建成，我们就再也找不到那个真实的自己了。

真正智慧的父母，从不急着去“处理”孩子的情绪，而是懂得陪伴情绪。

他们不评价，不打断，不催促，也不急于给出所谓正确答案。

他们知道，情绪的背后有故事、有诉求、有需要。

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《道德经》里讲：“上善若水，水善利万物而不争。”

真正高明的父母也正是如此，如同流水一般，润物细无声，不强加意志，不刻意纠正，而是用温柔、接纳，悄悄滋养孩子的内心。

孩子哭闹发脾气的时候，其实内心真正需要的不是大道理，而是被看到，被认可。

情绪得到回应，安全感就此建立；安全感建立了，孩子才能有勇气去探索世界，去挑战未知，去成长为一个情绪稳定、内心强大的人。

很多时候我们以为是在培养孩子的能力，实际上，我们真正塑造的是他对待自己内心感受的模式。

你处理孩子情绪的方式，就是在教给孩子怎么和自己相处。

如果你习惯于批评、指责、打压，孩子长大后也会用同样的方式去对待自己，变成一个时时与自己过不去的人；如果你用接纳、理解和耐心陪伴，孩子也学会了温柔对待自己，成为一个能与自我和平共处的人。

回头看看自己，大多数人真正的痛苦，不是源于外界，而是源于内心无法接纳的自己，源于与情绪的对抗与挣扎。

至今我依然记得荣格说的那句话：

“Everything that irritates us about others can lead us to an understanding of ourselves.”

（每个让我们恼怒的他人，都会引领我们更深入地认识自己。）

所以，养育孩子的过程，真正养育的不是孩子，而是你自己童年未被看见的那个内心的小孩。

当你能够蹲下来，陪伴孩子的情绪时，你也在疗愈自己曾经受过的伤。

教育孩子，终究是在教育自己。

每一次我们能耐心地抱一抱孩子的情绪，其实也是在拥抱内心那个早已被忽视了许久的自己。

写在最后

再次养育自己。

来源：育儿简报经验