摘要：由于自己的愚笨，我被父母送走，他们则全心投入培养那个聪明的小妹妹。

由于自己的愚笨，我被父母送走，他们则全心投入培养那个聪明的小妹妹。

小妹学业有成，选择留在了国外，压根儿没有回家尽孝的打算。在他们感到孤独的时候，他们想到了我，但我无意中听到他们对我女儿说：“你和你妈妈一样，都是笨蛋。”

后来，当妈妈孤独无助时，她拿着我小时候的照片和给她做的卡片来缓解思念之情，我却在她面前，把那些勾起我痛苦记忆的东西，一件一件地烧掉了。

多年后，我又一次遇到了我的亲生母亲，地点是在我小姨经营的服装店中。

他们突然造访，声称已经把小妹培养得很有出息，现在终于有时间来看望我了。

那时候，我已经在小姨家生活了二十年，这是他们第一次主动提出要来看我。

我的生母对我说：“恬恬，你可能还不清楚，你妹妹现在可厉害了，被国外的科研机构看中，已经定居国外了。以后你要是生活上遇到什么困难，她也能帮你一把。”

就这么轻描淡写的一句话，她轻而易举地就把当年抛弃我的理由给模糊了。

好像她费尽心思培养妹妹，只是为了在我遇到困难时，妹妹能伸出援手。

我尽力保持镇定，打开店门示意他们离开。

但是小姨却出声阻止，看在她是我小姨的姐姐的面子上，我最终没有多说什么，只是躲到前面去招待顾客，拒绝与他们交谈。

可是没过多久，我就听到了女儿的哭声从里面传来。

我的女儿一向乖巧，很少会哭得这么伤心，我急忙跑过去查看。

结果发现，我的生母手里拿着的是一套智力测试题。

女儿一看到我，就扑进我的怀里，伤心地大喊。

她说：“妈妈，我不想当傻瓜，我不是傻瓜，我的妈妈也不是傻瓜。”

那一刻，我感到双手冰冷，童年时的辱骂和巴掌随着女儿的哭喊声涌上心头，让我几乎无法呼吸……

我承认，我确实不太聪明，不是那种父母口中的“小傻瓜”，而是他们深恶痛绝的“蠢货”。

我的父母都是学霸，他们怎么也想不通，怎么会有我这样的孩子，他们把我从外婆家接回来，亲自抚养，坚信在他们的悉心教导下，我能变得出类拔萃。

但现实却一次次地打击着他们的信心。

一切始于一个普通的下午。

那天，我和几个小伙伴在楼下玩耍，其中一个小伙伴的妈妈提议大家背诵古诗，我是最后一个完成的。

妈妈当时的脸色非常难看，她勉强说我家孩子虽然背得慢，但记得还算牢固。

那位阿姨立刻抽查了一首我们前几天背过的诗，结果不出所料。

我这个笨蛋并没有记住。

回家后，妈妈躲进卧室和爸爸窃窃私语，连晚饭都没吃。

我想给妈妈送一片面包，却在门外听到他们在互相指责，怀疑我可能被抱错了，甚至商量着要给我做亲子鉴定。

手里的面包掉在地上，我吓得大哭，不太灵光的脑袋终于明白了一个事实。

爸爸妈妈不想要我了。

听到我的哭声，妈妈打开门大声斥责。

她说你还好意思哭，还不赶紧去背古诗。

说完，她捡起地上的面包，随手扔进了垃圾桶。

“就知道吃，你还有什么脸吃！”

一首古诗摆在我面前，他们掐着秒表，目光严厉。

好像我如果不能在规定时间内背下来，就证明我真的不是学霸的孩子。

我急得不行，却控制不住地抽泣和结巴。

时间到了，妈妈的巴掌一下下狠狠地打在我的脸上，问我脑子是不是被狗吃了。

我踉跄着，眼泪和鼻血一起流，弄脏了书本和衣服。

妈妈崩溃地捂着胸口，说自己造了什么孽，怎么能生了我这么个蠢货。

爸爸心疼妈妈，连拉带拽地把我扔进了卫生间，单独教育……

那一天，以及后来的许多事情，我都不愿再回忆。

那些再也承受不住的责骂和打击，在后来的日子里竟然变得习以为常。

到了这儿，有人可能会讲，每个小朋友都有自己的强项，要是学习不咋地，那肯定在别的地方有亮点。

但挺遗憾的，我好像并没有这样的天赋。

我的爹妈也是这么想的，给我报了一堆兴趣班。

跳舞、画画、弹钢琴，这些都有。

可结果呢，真是让人心灰意冷。

别人几堂课就能跳的独舞，我得花双倍的钱才能勉强学会。

别人画画时创意无限，我画的却都是些幼稚的东西，智商不够，这在画里表现得清清楚楚。

钢琴还有其他所有的东西，都在证明我是个笨蛋。

听说很多父母会花点时间来接受自己孩子的平凡。

像我这样比平凡还差一些的，可能需要我爹妈花更多时间来接受。

他们确实接受了这个事实。

后来，我听到他们说，就当是做个实验，在我身上试试看，笨蛋能不能通过训练变得有出息。

我总算是松了口气，我不在乎他们叫我笨蛋，只要他们不抛弃我就行。

那年我才七岁，听到他们的对话后，我兴奋得一整晚都没睡着。

等我爸妈都睡熟了，我悄悄地溜进他们的房间，轻轻地亲了亲妈妈的脸颊。

妈妈，你可千万别不要我，你不知道我有多爱你。

“妈咪，我好爱好爱你哦，你不是傻瓜，别掉眼泪啦。”

宝贝女儿那恬美的嗓音让我回到了现实，这才意识到自己已经泪流成河。

我赶紧抱住女儿，心想我经历过的苦难，绝不能再让我的宝贝女儿经历一次。

眼前这一幕似乎触动了我亲生母亲的心弦，她眼圈泛红，缓缓站起身来。

她开口说：“小恬心，你这丫头跟你小时候长得一模一样……”

我声音颤抖着喊了声“妈”。

她一怔，泪水便夺眶而出，情绪复杂。

小姨没回应，我转过头又喊了一声，我说：“妈，怎么能让孩子随便和陌生人玩呢？下次再有人来我店里对我孩子指指点点，我直接拿扫帚把她轰出去。”

亲生母亲正要自作多情地拉我，听到我的话立刻愣住了。

那个我曾称作父亲的男人站在她旁边，像以前一样，大声斥责我。

我拿起拖把，打开门，把他们赶了出去。

人一走，小姨就紧张兮兮地盯着我，好像想说啥又憋着没说。

我心里明白她那点小心思。

她清楚得很，我过去是多么想要亲妈的疼爱，现在亲妈找上门了，小姨她是愿意成全我的。

我转身搂住她，跟她说，打我被扔下那天起，我就只当她是我亲妈了。

安慰完小姨，哄睡了闺女，那晚我却再次陷入了那让人喘不过气的回忆里。

当我意识到自己可能不太聪明后，我的父母便着手进行一项实验，探索通过训练一个笨蛋是否能让他变得出类拔萃。

他们都是学习上的佼佼者，在那个精英云集的圈子里，他们的孩子也都表现得非常出色。

他们四处求教，将那些优秀孩子的学习方式应用到我身上。

我每天黎明前就被叫醒，背诵古诗，练习心算。

夜深人静时，其他人都已进入梦乡，我还在攻克一道道练习题。

除了兴趣班，他们还为我报名了快速阅读和记忆课程。

据说这样可以迅速提升记忆力。

我的日子被安排得满满当当，但思维却变得越来越迟钝。

每天清晨醒来，我总是感到头脑昏沉，却又不敢说出来。

经过一个多月的煎熬，终于迎来了期中考试。

考试前，爸妈难得地对我露出了笑容。

他们亲切地称呼我为宝贝。

他们说，宝贝，加油，别让爸妈的努力白费。

就是那一声“宝贝”，让我感到既心痛又害怕。

我多么希望自己能像他们期待的那样，考出一个好成绩啊。

我紧张得浑身发抖，却在考场上不争气地出现了耳鸣和眼花的症状。

成绩公布的那天，老师私下给我妈妈打了电话。

他说我的成绩大幅下滑，可能与我在课堂上打瞌睡有关。

…………

那是我永远不愿回忆的一天。

你知道对于一个孩子来说，父亲的巴掌有多大吗？

比我的半边脸还要大。

甚至能覆盖住我的耳朵。

当它落下时，我在想我的脑袋会不会滚落到地上。

父亲把我带到母亲面前。

他说，看看你妈妈，都快被你气死了，起早贪黑陪你学习，你竟然在学校偷偷睡觉。

我顾不上脸上那火辣辣的痛感，惊恐地看向妈妈。

我害怕妈妈真的会被我气死。

我伸手去拥抱她，我说妈妈别生气，我再也不敢了。

妈妈却一把推开了我。

那天晚上，家里异常安静，天黑了也没人去开灯。

没人做饭，没人理我，我蜷缩在角落里，困得眼皮打架，却不敢入睡，生怕再睡着真的会把妈妈气死。

直到小姨来敲门。

当她看到我肿着脸蜷缩在角落里时，她大声地和妈妈吵了起来。

她们吵了些什么我记不太清，只记得妈妈说了一些很难听的话。

她说：“我不管她，难道让她以后和你一样卖衣服吗？”

我不明白卖衣服有什么不好，但小姨却非常生气，抱着我不停地流泪。

经过半年的锤炼，我依旧没能成为佼佼者，反倒是在谩骂和狂躁之下，我的成绩从平均水平滑落到了垫底。

我的耳鸣和头晕症状也日益加剧。

家中的气氛压抑得令人窒息。

就在那天，他们把妹妹接回了家。

妹妹尚不足三岁，一直在奶奶那里长大。

当她回来时，我正努力背诵课文，那些我花了一个小时也没能记住的内容，却被这个不到三岁的小家伙轻松背出。

那一次，我没有因为背不出课文而受到惩罚，但这种感觉比挨打还要糟糕。

妈妈兴奋地抱起妹妹，让她在空中转圈，亲切地称呼她为“宝贝”，爸爸也笑了，接过妹妹，将她高高举起，然后在她的小脸上亲了一下。

我真是羡慕极了！

老公把我从梦中唤醒，他说我好像在做恶梦，嘴里还念念有词。

我擦了擦脸，感觉到梦中的泪水。

老公关切地看着我，他说我现在的状态不适合去见亲生父母。

他说得对，他是个医生，了解我曾受过心理创伤，小姨带我治疗了整整一年。

但有些人，不是想不见就能不见的。

姥姥的忌日，亲戚们又聚在了一起。

生母当年为了让妹妹有更好的发展，全家搬到了北京。

现在妹妹学业有成定居国外，他们终于有时间来祭拜姥姥。

大家都在夸赞她培养出了一个学霸。

生母脸上露出得意的笑容，骄傲之情溢于言表。

我双手冰冷，老公紧紧握住。

有人问生母，既然孩子这么有出息，为什么不一起出国。

生母的笑容凝固，生父尴尬地笑着，说他们不适应国外的生活。

又有人问，怎么不见那丫头回来看看你们。

生母急忙说孩子很忙，根本没时间。

不知是不是有人故意，追问个不停，他说你们去不了，孩子也回不来，那以后谁养你们老啊。

问得太直接，众人的目光不由自主地落在了我身上。

气氛变得尴尬。

我装作没听见，只顾给小姨夹菜。

生母脸上勉强挤出一丝苦笑，表现得很得体。

她拉过小姨的手，轻轻拍了拍。

她说：“妹妹放心，我不会和你抢孩子的。”

“我们有自己的退休金，不缺钱，你辛苦这么多年帮我带孩子，我肯定会让她给你养老送终，我们不指望别的，就是希望你能偶尔让孩子回来看看我们。”

这番话让我怒火中烧。

小姨嘴角抽搐，话都咽了回去。

我快步上前，抢过小姨的手。

“妈，我是不是你的宝贝？”我问小姨。

小姨眼睛有些湿润：“臭丫头，你这是怎么了？”

“是不是？”我追问。

“是，是。”小姨转过头。

我抱住小姨，顺势帮她擦去眼泪：“既然是，我自然永远陪着你，下次遇到外人指手画脚，能不能麻烦我亲爱的妈妈硬气一点。”

我的话让全场哗然，生母捂着心口的手颤抖不已。

生父一边找速效救心丸一边骂我畜生。

那副护妻狂魔的样子和以前一样，让人恶心。

我平静地看着生母。

“先纠正你一点，我妈不是替你养孩子，从你把我送人那一刻起，我就不再是你的孩子，所以我们家的事，用不着你指手画脚。”

“还有，回去看你这件事，不管我妈同不同意，我都不会同意，看是不可能看的，你要是起诉我，如果胜诉，赡养费我会出一些。”

生父一把摔了药瓶，挥舞着手臂就要打下来。

“畜生，你是要把你妈气死吗？”

说辞一点没变，我却习惯性地想要护住脑袋。

老公早就挡在一边，他一把抓住生父的手腕。

“你敢碰她一下，”他语气冰冷，“我不介意请你去牢里养老。”

大家开始过来劝架。

老公一松手，将人甩了个趔趄。

“今天趁着亲友都在，我替恬恬一次把话说个明白。”

“恬恬因为小时候被抛弃留下了严重的心理创伤，要是谁想道德绑架，来劝恬恬认亲，别怪我当场不留情面。”

场面很难看，老公护着我和小姨提前离场，生母边哭边吃速效救心丸。

面对自己的亲姐姐，小姨有些心软。

但看了看我，终究什么也没说出口。

毕竟，我曾经的那些遭遇，她再清楚不过。

那年，妹妹回到了家，他们的实验就此画上了句点。

与其费尽心思让笨蛋变机智，不如把一个聪明的孩子培养成杰出人才。

可能有人会认为，我不再接受训练会轻松许多，但事实并非如此。

被忽略甚至遗忘的滋味，让一个还不到八岁的孩子夜夜失眠。

父母开始为妹妹报名各种辅导班，亲自传授她许多知识。

他们太忙碌了，有时甚至忘了来接我放学。

我不敢等待，担心他们不会来，因此我鼓起勇气独自走回家。

我尝试融入他们，当妹妹需要帮助时，我殷勤地靠近，但妹妹却说妈妈不让她跟我学。

我茫然地离开，感觉自己被整个世界遗弃。

那一次，父母带着妹妹去参加儿童记忆大赛，我独自在家吃了两天冷饭，结果开始腹泻。

接着就是发烧，我终于忍不住拨通了电话。

我说：“妈妈，我好冷，全身都在颤抖。”

电话那头，妈妈不耐烦地低声责怪我，她说你又不是三岁小孩，冷了不会自己盖被子吗，然后我听到她小声和爸爸嘀咕，她说怎么能这么笨呢，冻得发抖也不知道盖被子。

我裹着被子，难受得眼泪直流。

我强忍着哭腔问：“妈妈，你什么时候回来啊？我肚子好疼。”

爸爸接过电话，语气非常严厉。

他说一会儿冷，一会儿肚子疼，别的没学会，撒谎倒是学会了。

他还说我不应该因为嫉妒妹妹就耍这些小花招，他们专心培养妹妹成才，以后我真是没饭吃，妹妹也不能不管我。

电话被挂断，我绝望地闷在被子里，我好想姥姥。

但那时姥姥已经去世了，我想起了小姨。

小姨来的时候吓得不轻，立刻背起我往医院跑。

急性阑尾炎。

幸亏手术及时，否则就会穿孔。

据说后来我烧得直说胡话，进了手术室不知道害怕手术刀，一心想着不要告诉妈妈，怕妈妈知道了会觉得我麻烦。

小姨哭得眼睛通红，一个劲儿地说这是造了什么孽啊。

无论我怎么阻止，小姨还是告诉了妈妈。

我既害怕又期待，期待妈妈会因为我生病了，像抱妹妹一样抱抱我。

但担心和期待都落空了。

妈妈根本没有赶回来，甚至连一个电话都没有给我打。

因为妹妹进了复赛，有望冲刺一等奖，他们根本无暇顾及我。

一直等到出院那天，我终于见到了妈妈。

隔着病房的门，她站在门外和小姨商量着什么，隐约听见“寄宿”和“福利院”的字眼。

我紧张局促地想着一会见到妈妈我该怎么表现。

可是妈妈却没有进来，甚至没有隔着门看我一眼。

那天小姨以我妈妈的身份替我开了家长会，然后我出院小姨也没有让我回家。

她只说妈妈忙，暂时没空照顾我。

那时我还不知道，其实我已经被抛弃了。

我挺想念我妈的，总问小姨我啥时候能回家，自己能做饭，不会给妈妈添太多麻烦。

小姨每次听到这，眼泪就止不住，问我愿不愿意一直和她住在一起。

我虽然笨，但也隐约感觉到了什么，就不敢再问了。

后来，我听到楼下邻居们闲聊。

他们说小姨不能生娃，幸好我妈把我过继给了她。

那一瞬间，我并没有想象中那么伤心，悬着的心反而踏实了。

我终于被我妈送人了。

不过，幸好不是被拐子拐走的。

从那以后，我再也没和小姨提过回家的事，小姨也不再提。

不久，家里出了点事，来了亲戚长辈，小姨不得不带着我去我妈家。

虽然我还小，但那种强烈的窒息感我这辈子都忘不了。

我自己的家，上次离开是为了去医院，再回来，我就成了客人。

我站在小姨旁边，拘谨得很，第一次没主动叫我妈。

我不知道该怎么称呼她。

透过门缝，我看到我曾经的房间里，我的玩具熊还在，还是我摆的跷二郎腿的样子。

我的兔子玩偶依旧守在我的百宝箱旁边，箱子里装着我捡的各种小石头。

只是它们现在不再属于我了。

床头上我贴的公主贴纸已经被清理掉了，小夜灯也换成了我妹妹喜欢的独角兽。

房间一点也不闷，我却觉得喘不过气来。

我妈，哦不，原来的我妈可能注意到了我的拘谨，她像对待客人一样让我随便玩。然后就去给亲戚看我妹妹新得的奖状了。

我一动没动。

只是默默地看着她，我想我那么爱她，哪怕她跟我解释说自己只是太忙了我都会原谅她。

可是没有，什么都没有。

一句告别的话都没有。

小姨没待多久，很快就带着我离开了，我们心照不宣，谁也没提，晚上睡觉她紧紧地抱着我。

我一滴眼泪也没流，但还是发烧了。

一场大病，小姨不眠不休地照顾了我两天。

病好那天我叫了小姨“妈妈”。

从此，对妈妈那些毫无保留的爱，全都给了小姨。

小姨也爱我，她用爱慢慢填补了我心底那个血淋淋的大洞。

姥姥去世后，我的亲生父母就再也没出现过。

但亲戚们总是有意无意地向我透露他们的消息。

他们说，他们多次打电话给我妹妹，想让她回家看看，但都被拒绝了。

他们提出要去美国看望妹妹，也被拒绝了，妹妹说去了也没时间招待。

电话打得多了，妹妹终于不耐烦了，她说请他们不要耽误她为人类发展做贡献。

从那以后，她很少接他们的电话。

据说这时，生母又想到了我，她说还是我的性格好，从小就这样。

听到这里，我打断了亲戚的话。

我说我性格确实不错，我妈也经常这么说。

亲戚识趣地没有再继续当说客。

但那天晚上，生母亲自打来了电话。

陌生的号码，电话里突然传来她的哭喊声。

她说，恬恬啊，快救救你爸，他被你妹妹气晕过去了。

我当时第一反应就是，原来人真的会被气死。

小时候我一直害怕他们会因为我而死，但没想到，气死他的可能是那个让他们事事顺心的妹妹。

挂电话前，我告诉她，想救人应该打120。

我说得很轻松，但挂掉电话后，我却开始发呆。

老公叹了口气，穿上衣服出门去了医院，他说人多半会送到他们医院，让我安心睡觉。

人果然送到了他们医院。

脑出血。

人是救过来了，但半身不遂。

生母束手无策时，看到了我的老公。

她一把抱住老公的胳膊，她说，孩子啊，救救你岳父吧。

老公说，后遗症只能通过康复训练缓解，不是他能治的。

生母却说，这都什么时候了，人命关天不是赌气的时候。

老公挣开胳膊问她，你们把一个生病的孩子独自扔在家里时，有没有想过人命关天呢。

生母又开始抹眼泪。

之后，她给小姨打电话，让小姨在她们住院期间帮忙送饭。

她像个被惯坏的大小姐，在她看来，她遇到了这么大的事，所有人都应该放下成见帮她渡过难关。

以前确实是这样的，所有人都爱她，她生下我，姥姥就帮她带，她不想要我，就丢给小姨。

无论她说什么，她的丈夫都无条件纵容她。

现在小姨更是对她有种莫名的亏欠感，于是答应了她的要求。

小姨背着我往医院送了几天饭，回来之后状况明显不对。

细究之下我才知道，生母每天都跟小姨哭诉说自己孤苦伶仃，以后的日子不好过。

表达着对我的愧疚的同时，有意无意地告诉小姨我小时候有多爱她。

小姨抱着我说：“恬恬啊，你要想回去，妈不怪你，只要你高兴，妈就高兴。”

我笑话她像个哭巴精，她就边哭边笑。

第二天，我主动接替了小姨的工作，带着饭菜来到医院。

生母见到我时，脸上像是喜极而泣，却并没有意外。

仿佛一切都在她预料之中。

她说，恬恬啊，妈就知道，你从小就是个孝顺的孩子。

从小……

我努力控制才能让自己拿着饭盒的手不抖。

生母开始了她的哭诉和忏悔。

“恬恬，妈就知道，妈就知道你一定能来，妈知道你一定能理解妈妈。”

“你小时候就这样，无论妈妈说什么你都说最爱妈妈。”

“恬恬，妈妈知道你心里有遗憾，你给妈妈个机会也算给自己个机会，让妈妈好好补偿你。”

我径直走到生父床头，将保温饭盒放下。

二十年来又一次近距离看生母的脸。

骄傲漂亮的眼角有了皱纹，两鬓也生出了一些白发。

曾经我最爱最爱的那张容颜，最渴望最渴望的那个怀抱就在面前。

我却只觉得可笑。

我说：“没错，我曾经最爱的就是妈妈。”

“那时候我觉得世界上最漂亮的人就是妈妈，最温暖的地方就是妈妈的怀抱。”

“因为爱妈妈，所以我恨死了我自己，我恨自己太笨，快把妈妈气死。”

“我甚至会在半夜时偷偷爬起来摸妈妈的鼻息，担心妈妈真的被我气死。”

“学校发的开心果我一颗也舍不得吃，我想留给妈妈让妈妈开心起来。”

生母捂着嘴巴闷声流泪。

我帮她抽了一张纸巾。

“孩子对妈妈的爱，相信你应该能理解。”

生母使劲点头，她说：“理解，理解。”

我深吸了一口气。

“既然你理解，你就该明白，我现在也很爱我的妈妈，那个陪了我二十年的妈妈，我爱她像当初我爱你一样。”

“所以……”

“我不希望她受一点点委屈，有一点点难过。”

生母的眼泪挂在脸上，茫然无措地看着我。

“我的妈妈治好了我的抑郁，抚养我长大，我不希望任何人和她说些她不爱听的话，让她患得患失，无论那个人是谁我都不会原谅她。”

生母的嘴唇开始颤抖，眼泪大颗大颗落下来。

“这是我妈妈最后一次给你们送饭，我替她给你们账户里打了钱，楼下很多营养餐，你们订起来应该很方便。”

“你是聪明人，相信我的立场你应该了解了，你也应该比我这个蠢货更加清楚覆水难收的道理。”

生母又开始捂着心口了。

我的胸口也像压着一块大石头，怎么挪也挪不开。

病床上传来生父的“唔噜”声。

他歪着嘴角，分不清是悲是怒。

我下意识地看他那只大巴掌，那巴掌佝偻着挽在胸前，怎么也抬不起来了。

我恶劣地想，我再也不用担心那些不知何时会落下的巴掌了。

生母果真没再让小姨送饭。

只是偶尔会用虚弱哀怨的声音说外卖很脏，还有些凉。

小姨说凉饭尽量不要吃，别像恬恬一样得急性阑尾炎。

听到这里，生母便不再出声，小姨说有些人老了才能看明白一些事，当真是白聪明一回。

自打从医院回到家，我晚上就没怎么睡踏实过。

夜里我总把老公摇醒，问他我这样做对不对。

老公给我做心理辅导，不知道是想安慰我，还是从专业角度出发。

他跟我说，最好别再跟亲生母亲有接触，也别去想以前的事，免得抑郁症又犯了。

我本以为这样我就能心安理得地避开她。

但连梦里都不让我安宁。

梦里我还是那个小女孩，害怕又无助。

这次，妈妈终于向我伸出了手，她说宝贝，妈妈错了。

我差点就抱住她了，她突然又变脸了。

她说：“傻瓜，给你点恬头你就上当。”

我突然惊醒，伴随着久违的头晕和耳鸣。

老爹终于从医院出来了，老公担心他们会给我添麻烦，所以早早地找人把出院手续都办妥了。

我妹妹也终于从国外回来了。

我原以为这一切都该结束了，没想到这才是开始。

听说妹妹在生母的哭诉中留下一些钱，然后头也不回地走了。

她回来只是为了办理移民手续。

生母不明白，为什么连妹妹也对她心存怨恨。

妹妹说她不过是父母用来攀比和炫耀的工具，现在她已经受够了。

以前，生母和朋友同事比孩子的时候，妹妹让她的虚荣心得到了极大的满足。

现在，朋友们开始晒孙子孙女，晒天伦之乐，妹妹说她害怕得想逃跑。

她确实逃跑了，但那笔钱倒是提醒了生母。

她可能觉得，对付我这种没出息的人，钱或许能解决问题。

当她再次推着生父的轮椅来到小姨的服装店时，我正在给小姨按摩。

小姨这几天忙着清货，颈椎病犯了，胳膊都抬不起来。

生母看起来憔悴又狼狈，但眼里还是掩饰不住的自信。

她先表明态度，说只是来请小姨帮忙雇人的，没有别的意思。

她说每天跑医院给生父做康复治疗太麻烦了，医生建议在家康复。

所以他们想雇个人帮忙，最好是会按摩的。

我给小姨按摩的手停了一下，小姨立刻握住了我的手。

在这个手机支付的时代，生母掏出了一沓现金。

厚厚的一沓。

她说她们退休金不少，妹妹又留下了一些，这只是一个月的工资，如果按摩得好，还能加钱。

说完又问小姨：“恬恬这手法在哪儿学的呀，看起来很专业。”

我看着生父那只瘫着的大手，左耳突然一阵耳鸣。

小姨看出我不对劲，直接答应下来，想把人打发走。

她说会帮忙打听一下，看看有没有合适的人选。

但生母却没动。

她说：“我是想着这肥水不流外人田，这工钱不少……”

小姨站起来，打开了门：“找到了我再联系你。”

生母咬着下唇，终于开口了：

“我看恬恬天天待在店里也没什么事，眼看孩子大了，花钱的地方多的是，如果恬恬能干，我给多少钱都行，她带着孩子来，我也能顺便帮她辅导一下孩子。”

说着她又要掏钱。

这次，发火的是小姨。

她冲生母大吼：

“你把恬恬当什么？啊？我问你，你把恬恬当什么？”

“你满口说着自己错了，天天打电话跟我悔过，可你回来这么长时间有没有问过我一句恬恬现在过得怎么样！”

“但凡你稍微关心一下，你也该知道，我们家恬恬现在过得很好，我们家恬恬是大公司的财务总监，财务总监啊！”

“我们家恬恬优秀得很。”

“你打心眼里就没瞧得上我们，怎么，就你们聪明人能过得好，我们普通人就活该给点钱就招之即来挥之即去呗。”

“雇孩子按摩，亏你说得出口。你说这话之前有没有考虑过恬恬的感受。”

“你知不知道当年我用了多长时间才把孩子抑郁症治好，你要再敢刺激她，别怪我跟你撕破脸。”

“你还想帮恬恬带孩子，是你疯了还是我疯了，你们聪明人说话都不经脑子吗？”

生母表情愕然，不知是“财务总监”刺激了她，还是小姨突然翻脸吓到了她。

她抓着生父的手终于泣不成声：“我不知道……我不知道她抑郁……”

我第一次见小姨发这么大的火。

“你不知道？你不是聪明吗，你不是学霸吗，你怎么能不知道！”

她说着，一把拿起桌上的钱甩到生父身上。

“按摩按摩，按什么摩，下死手打孩子的人，就活该他瘫着！”

那天生母在服装店的门前哭了很久。

貌似很伤心，不知是小姨的话触动了她，还是伤心最后一根稻草也断了。

小姨在店里也哭。

我打电话帮生母雇了人，按摩费我出，一次交满了一年，只求以后尽量少见面。

小姨因为颈椎病和情绪波动，结果病倒了。

我几乎整天都待在家里，一边处理工作，一边照看小姨。

小姨觉得自己成了我的负担，总是劝我回公司去。

但我坚决不走，因为如果不是小姨，当年那个算术慢吞吞的我，怎么可能成为今天的财务总监呢。

想当年，小姨一边经营服装店，一边照顾我。

她取消了我所有的辅导班，只保留了我比较感兴趣的绘画课。

她告诉我，世界上有很多不那么聪明的人，但他们的生活也可以很幸福。

她对我说，她不在乎我的成绩，因为我将来可以接管服装店。

是她，慢慢地把我这个有心理问题的孩子从困境中拉了出来。

等到我的状况有所好转，她就开始时不时地向我抱怨，说自己又记错了账，差点造成损失。

然后，她每天都会把账本带回家，在我面前一遍又一遍地核对。

我也感到焦虑，于是每天晚上都和她一起检查账本。

时间一天天过去，我竟然在不知不觉中从班级的末尾爬到了中等水平，甚至数学成绩还相当不错。

头晕耳鸣的症状逐渐消失，自信也逐渐恢复，我仿佛焕然一新。

阳光照在身上，也会让人感到舒适。

早上赖床时，我还会抱着小姨撒娇。

那些心底的创伤被深深地埋藏，只是偶尔还会刺痛我。

有时候，我还会在梦中猜测卧室里的小熊是否还在原来的位置。

不知是第几次从梦中醒来，我突然意识到自己已经不再是抱着玩具熊的年纪，我已经长大了。

我平凡而幸福地成长。

我选择了财务专业，目标明确，大学毕业不久就拿到了注册会计师证书。

我回到了小姨身边，在这座小城市安家。

当我成为财务总监，同时还要处理小姨的账本时，小姨却展示了她精湛的记账技巧。

她说她终于不用再伪装了。

她用了二十年的时间，让我明白，我并不是笨蛋。

康复后的小姨并没有与她的姐姐疏远，反而频繁地去帮忙。

我清楚得很，她察觉到我的不对劲，担心生母再次出现，怕我再次受到打击。

她站在我前面，想要独自为我承担一切。

生母终于在长久的孤独和失落中开始反思她过去的行为。

只有在缺乏关爱时，人们才会意识到爱的价值。

听说她整天在家里翻看旧照片。

那些匆匆流逝、未曾珍惜的时光，她想要重新感受一次。

我当年离开得匆忙，什么也没带，正好方便她感伤。

那是新年前第一场雪，我正忙着在服装店门上挂红灯笼，她抱着袋子站在店外的雪地上。

那时我正背着小姨偷偷吃抗焦虑药，吃了几个月，正在努力戒掉。

看到她的那一刻，我本能地握紧了拳头。

她的眼睛红肿，眼中没有了以往的坚定和算计，那种情绪我以前从未在她脸上见过，更像是小姨心疼我时的表情。

她站在几步之外，不再靠近，慌张地从袋子里拿出一条围巾，小心翼翼地递给我。

“孩子，你先别走，”她说，“我就是来给你送条围巾。”

“我没有别的意思，真的没有，我就是来给你送条围巾。”

看着那条红色带流苏的围巾，我心中充满了愤怒和心酸。

“你看过我做的生日卡片了？”

生母用力地点头。

“我在你小柜子里找到了你小时候画的那些卡片，还有一些照片，”她哽咽着说，“我错了，我真的错了，我不知道……我不知道那么小的孩子会有这么多想法……”

她从口袋里拿出一叠幼稚的卡片。

最上面的那张，字迹模糊，歪歪扭扭地写着生日愿望：“我想要一条红色带流苏的长围巾……”

她小心翼翼地用衣服遮挡，生怕卡片沾上雪花。

“恬恬，给我个机会，让我补偿你，不只是生日礼物，你所有的愿望，只要我能办到，我都补偿你。”

我苦笑，她竟然还记得我的生日。

“这条围巾你拿回去吧，我早就不需要了。”

她固执地说现在下雪正好可以围。

我抢过那张卡片放到她眼前。

借着路灯的光，后面模糊不清的字迹渐渐显现：

“我想要一条红色带流苏的长围巾，送给最爱的妈妈。”

生母愣住了，还没来得及说话，眼泪就大颗大颗地滚落下来。

她喘着粗气，我的爱穿越时空给了她沉重的一击。

我垂下眼，无意再伤害她，却忍不住小声告诉她：

“拿回去吧，我现在已经不过生日了。”

她隔着泪光疑惑地看着我。

我冲她笑了笑：“因为二十一年前，生日那天，我被人抛弃了。”

雪越下越大，纷纷扬扬。

就像小姨背着我跑向医院的那天一样。

雪中的身影渐渐佝偻，我知道那种感觉，痛苦到极致，人是无法站立的。

心肝都揪在一起地疼。

生母将那条围巾紧紧揪住放在心口，颤抖着手将那些卡片放回口袋里。

她放弃了纠缠。

我却拦住了她的动作。

将那些卡片拿了过来。

“这些东西，能还给我吗？”

生母盯着那些卡片，像盯着什么宝贝一样，却依然点下了头。

我一张张翻看。

小孩子对母亲的爱，一笔笔都刻在那些小小的卡片上。

久远的能追溯到幼儿园。

细脚伶仃的抽象小人，头上涂满了各色颜料，全世界最美的色彩都给妈妈；

爱心形状的树叶，贴起来，贴了满满一页，所有的爱心都送给妈妈；

妈妈的照片，怀抱的位置贴着我的寸照，我要永远黏着妈妈；

长大的理想，我给自己画了高高的厨师帽，妈妈爱吃水煮鱼，我要天天给她做。

卡片一张张，笔迹稚嫩。

回忆一帧帧，令人窒息。

很快就翻到了一年级的日记本。

第一页赫然写着：“要回妈妈家了，这是我最最最最高兴的事。”

那一天，我高高兴兴地走向了噩梦的开始。

那之后的日记，开始变得有些神经质。

每一页，都在渴求着妈妈的爱。

每一页，都在害怕妈妈被气死。

每一页，都在试图寻找让妈妈快乐的魔法。

生母抽噎着。

“恬恬，我真的真的错了，我不求你原谅我，我只求能补偿你，恬恬，只要你高兴，怎么样都可以。”

怎么样都可以吗？

若是我不想让她再拿着我的伤疤来试图触动我呢。

花架上，小姨刚放了一个炭火盆，给女儿点爆竹用的。

我举起卡片，一张张，投了进去。

痛苦的回忆，就该烧个精光。

否则像个把柄一样，时不时地被人拿捏。

火光翻飞，将回忆一帧帧吞噬。

生母跌坐在地，复又爬起来，疯了一样去抢那些烧着的卡片。

老公及时将人拉开，她双腿瘫软，嘴上却仍然喃喃自语。

对着火盆的方向，一声声唤着：“恬恬，我的恬恬。”

岁末临近，母亲的身影却未再出现。

小姨前去探望，得知她已开始素食念佛。

有人劝说，她已走到这一步，真的悔改了，应该被宽恕。

我却不敢苟同。

难道吃素念经就等于悔改吗？我反倒认为那是一种自我救赎。

是一种让自己不那么痛苦的逃避和寄托。

说到底，不过是她自爱的表现。

一场情感的拉锯战，至此画上句号。

我胜利了吗？

并没有。

尽管戒除了药物，但在无数个瞬间，我依然会回想起火光中那些旧时的卡片。

卡片翻动，背后是新添的字迹。

“对不起，亲爱的。”

“妈妈也爱你。”

还没来得及细看，卡片已化为灰烬，就像那些迟到的告白，看不真切，抓不住。

……

伤疤永远存在，但当第二天阳光如常升起，女儿伸出她那嫩白的小手表达爱意时，我敞开怀抱，我相信，我终将得到救赎。

后记：

普通的孩子们，终将成长，他们带着爱或责备，跌跌撞撞，总会找到自己的道路。

就像一粒种子，它们终将开花，只是有的在春秋绽放，有的在冬夏盛开。

也许，有些小倒霉蛋永远不会开花。

但他们来到这个世界。

你不能。

阻止他们享受阳光。

完结

来源：成熟暖阳44U