摘要：想到“哀伤”二字，我们往往先联想到生命的逝去。然而，有时候，面对活着的人，我们也会经历哀伤。

想到“哀伤”二字，我们往往先联想到生命的逝去。然而，有时候，面对活着的人，我们也会经历哀伤。

比如，当我们与一个人的关系，发生了不如愿的转折。

我们将这样的哀伤时刻，称为“生离”（living losses）。

当我们经历“生离”，也会像面对“死别”一般，感到心痛不已，不知所措。

1、“生离”，不只发生在人与人之间

“生离”，既会在人与人之间发生，也会在人与事物间产生。

那个曾经或至今对我们很重要的人，我们依然有机会见到，但我们与他的关系，已发生根本上的转变，可我们本不愿经历这种转变。

那件曾经或至今都对我们很重要的事，我们依然对它存有期待，或者事情虽仍在发生、发展，但我们在那件事中的角色或身份，永远无法再实现，或者已发生根本上的转变。

如，某件事的结果无法如我们所愿，或者我们不再能参与其中。

2、“生离”与“模糊丧失”有些相似

要想透彻理解“生离”，我们可以先了解“模糊丧失”，这两者有相似之处。

1999年，家庭治疗师珀琳·伯斯（Pauline Boss）博士，提出了“模糊丧失”这一术语。

“模糊丧失”指的是，我们对于是否失去了某位家人，感到无法确定。

具体来说，有两种“模糊丧失”：

1）身体存在，心理缺席（Physical presence with psychological absence）：

我们平时可以见到家人，但是，他认知、情感或心理方面的功能已经丧失，或者正在丧失，如陷入认知衰退，或者患上了心理疾病。

2）身体缺席，心理存在（Physical absence with psychological presence）：

我们平时已经见不到家人，但我们依然能从情感上，感受到与其之间的联结。比方说，他被监禁，或者失踪了。

人在一生之中，将多次经历“生离”的考验。但人们往往对其不够在意，甚至完全忽视。

通常而言，如果我们面临以下六种境况，将经历“生离”之痛：

1、当家人陷入身心困境时

1）患上慢性疾病，或者出现身心障碍

当家人被诊断出慢性疾病、不治之症或出现身心障碍时，作为照料者或家庭成员，我们往往难免哀伤。

因为，他（她）已不再是从前的样子，曾经的相处时光已一去不复返。

2）患上心理疾病或成瘾障碍

当家人患有上述问题，其性格和行为都将发生巨变。

久而久之，他会变得情感淡漠，或者让我们难以靠近。

而随着家人的人际功能因病受损，我们与他也很难继续经营出令彼此满意、互惠互爱的家庭关系。

3）出现认知衰退

当眼见着家人渐渐丧失记忆，认知能力也不断衰退时，我们会产生深深的丧失感。

虽然他（她）就在我们眼前，但很难再与我们正常交流。

他（她）正渐渐消失在我们的生活中，而我们对此无能为力。

2、当自己陷入人生困境时

1）遭遇亲情断裂

当家人拒绝与我们继续往来，甚至是我们主动选择绝交，这不仅意味着，我们失去了一段自己曾很看重的关系，还意味着失去了曾在家庭中的某种身份，与家人共同经历过的岁月，曾为我们遮风挡雨的港湾，以及与家人继续相亲相爱的美好愿望。

2）离婚，或者分居

假如要结束一段婚姻，或者因为情感不和要与相处已久的伴侣分居，这都意味着，双方将经历生离之痛。

可想而知，你曾经与这个人浓情蜜意、朝夕相处，可如今，你虽然还是有机会见到他（她），可是，你们的关系不复当初，要保持距离了。

3）养育患有残疾的孩子

当孩子是残障者，父母就需要给予孩子特殊照顾。

而在这个过程中，父母经历着生离之痛，即他们需要放弃憧憬，适应现实。

换言之，虽然他们希望孩子有一天能过上他们为之憧憬的正常生活，但这可能永远不会发生。

要哀悼自己的生离之痛，意味着，要勇于直面更复杂的内心困境。然而，这恐怕并不比“死别”容易：

1、缺乏社会支持

对于多数人而言，当家人过世时，周围人往往会给予理解与安慰。

而不幸的是，很少有人将这种理解与安慰，给予一个正在面对“生离”而非“死别”的人。

比如，当某人的儿子正在被关监禁，或者，当其妻子逐渐丧失记忆时，一般而言，他的朋友不会特意来慰问，也不会按照习俗，跟他吃顿饭，以示同情与安慰。

而他自己也难以意识到，因为见不到儿子，或者再也无法与妻子正常交流，可以为因之产生的丧失，举行哀悼仪式。

而如果是家人过世，我们都知道要举办葬礼，承认丧失。

结果，许多人在遭遇生离之痛时，会感到孤独无依，得不到安抚。

2、遭遇污名化

生离往往会遭遇社会污名化。

生离者便往往会感到内疚、羞耻、被孤立，因此更难以直面对哀悼的需要。

3、模糊于确定感和结束感

当一个人直面生离时，典型的感受就是似乎找不到确定感，也不知道何时能结束。例如：

1）当我们已经见不到某位家人时，比如其已失联，难以知道他（她）还能不能回到我们身边。

2）当我们与家人断交后，难以知道，他（她）还能不能跟我们和好。

3）当家人身患重病时，难以知道，他（她）还能不能康复。

换言之，我们既看不清事情的发展方向，也不知道结果将会怎样。

困惑的增加，致使我们更加哀伤。

4、陷入身份困境

人一旦遭遇生离，往往意味着，其丧失了一部分自我认同。

由于身份的变化，丧失者在为生离之痛哀悼时，不仅将更感到五味杂陈，还将遭遇自我意识的混乱感，可谓雪上加霜。

疗愈“生离”之痛，虽然是个充满挑战的过程，但我们仍有办法一步步地走出哀伤。

1、承认你的感受

疗愈生离之痛的第一步，就是承认你的哀伤，并重视它的存在。

请给自己时间，体会这种哀伤，尽量不压抑它，而试着完整地感受它。

2、命名你的丧失

生离导致的丧失，往往不易被觉察。

因此，为了让自己更容易感受到它们，你可以为它们一一命名，名字起得越具体越好。

这样，你将能更清晰地觉察到这些丧失，由此，你将能十分坦诚地面对你的感受。

3、营造个性化的仪式

很显然，当我们遭遇生离之痛时，往往想不到，要专门举行仪式来哀悼我们的丧失，就像为逝者举行葬礼那样。

然而，如果你能够按照你的想法，通过专门的仪式来哀悼你的丧失，这种仪式，将有助于你与这场生离告别，而不再沉湎其中，亦或带给你抚慰。

为此，你可以选择记日记，做冥想，还可以点一支蜡烛来祭奠这些丧失。

4、寻求心理支持

当你为生离之痛哀悼时，或许很容易感到孤独无助，尤其是，当周围的人都不能理解这场遭遇时。

那么，你可以寻求专业的心理帮助，从而在直面情感困境的过程中，获得更多支持。

为此，你可以接受适合自己的心理治疗或心理咨询，还可以参加心理互助小组。

5、练习自我同情

请善待自己。

哀悼生离之痛，将挑战你的身心承受力。

所以，请记得给予自己同情。

6、专注于你能掌控的事情

通过将心思用在你能掌控的事情上，你将找回你的自主意识和自主行动力，这有助于你进一步走出哀伤。

7、积极看待关系的现状

当你与一个人的关系再也回不到你所怀念的样子，为了走出这种生离之痛，你需要调整你对这段关系的期待，更新你与对方相处时的心态和方式。

例如，当你的一位家人已患有阿尔茨海默病，你可以把注意力放在当下，想一想，你们现在的相处方式都好在哪里。

同时，试着接受现实，不再执着于其患病前的样子，也不再幻想着回到那时的相处时光。

8、找到新的意义

你可以深入地想一想，经历了这场生离之后，你获得了怎样的成长呢？

或者，对于珍惜生活，你有哪些新的领悟呢？

虽然要承认，为自己的生离之痛找到新的意义，不能使这些伤痛从记忆中消失，但是，你将重获人生目标，并沿着它塑造往后的人生。

作者 |莎伦·马丁（Sharon Martin），社会工作博士，认证临床社工。她以认证心理治疗师的身份，执业于美国加利福尼亚州的圣何塞市。

一杯咖啡全媒体编辑部进行修改和增删。

来源：一杯咖啡心理一点号