摘要：阿荷从小与父母一起生活，由父母抚养照顾，父亲比较严厉，对她要求很高，母亲性格急躁，她小时候经常打架，父母经常拿她跟别人家的孩子比较，长相、学习、品德各个方面都喜欢比较，一旦自己做得不好就会批评指责。

阿荷是一名高三年级的女生，体型偏瘦，她长相漂亮，打扮得体。

阿荷回避与我眼神接触，身体姿势紧张，说话声音非常小。

阿荷家住小城镇，独生女，父亲是公司职员，母亲是小学教师，父母关系尚可，家庭经济状况良好。

阿荷从小与父母一起生活，由父母抚养照顾，父亲比较严厉，对她要求很高，母亲性格急躁，她小时候经常打架，父母经常拿她跟别人家的孩子比较，长相、学习、品德各个方面都喜欢比较，一旦自己做得不好就会批评指责。

阿荷与父母关系一般，虽然心里很清楚父母是爱自己的，但感觉到他们的爱里面有控制的成分，令自己感到不舒服。

阿荷出生后一直与父母生活，一家人住在父亲单位的家属楼，2 岁前由母亲和奶奶照顾，上学后奶奶搬回大伯家住。

阿荷童年时性格霸道，经常欺负其他小伙伴，与自己同岁的朋友是父亲单位同事的女儿，小时候是自己的欺负对象。

初中自我意识觉醒，阿荷意识到小学时的自己很坏、很可恶，感到羞耻。

她不主动社交，生活封闭，享受独处、喜欢幻想，当阿荷处在幻想中的世界时，感觉非常满足。

因此当自己在学校受到打击时，阿荷经常幻想自己有一位孪生姐姐，姐姐是理想中自己的样子。

阿荷的父母非常重视对她的培养，阿荷自述母亲将她当作美丽的雕塑品，想要好好雕刻她。

父母都很重视阿荷的学业成绩，但父亲经常把自己和别人对比，贬损自己，每当自己被批评和指责时，阿荷感到很委屈、很愤怒，认为父母对自己不公平，总是把自己跟成绩好的进行比较，但从来不关心自己平时在学校的情况。

初中被分到实验班，班级同学成绩很好，学习压力较大，期末测验成绩很糟糕，当时父亲说：“就你这个成绩，别人实验班都不想要你”。

阿荷害怕自己被踢出实验班，阿荷自述“如果被踢出实验班，我不知道我还能干吗，我做什么都没意义了”。

那时，阿荷开始出现自伤行为，大多是因为测验成绩不好，被父母批评，感到很绝望，只有划伤自己的手臂，才能让自己感觉舒服一点。

高中开始住宿，父母每周开车来看她，那时学习压力更大，学期开始时阿荷都表现得很好，但到学期中就想玩、不想做作业，成绩就会慢慢下滑，到期末就变得很焦虑，如果没有考好，就会非常沮丧，完全放弃学业。

阿荷数学成绩不好，高三时每次考完数学都会哭上 2 个小时， 一边哭一边给父亲打电话，形容很绝望，经常跟父亲说“我不想学了，我想离开”，不停骂父亲。

阿荷认为自己是优异且独特的，多次表达“我觉得自己很好”，而周围的室友都是平凡、不起眼的，认为“我跟她们有点不一样”，在阿荷看来自己确信自己很优异是不够的，只有周围人也这样认为，才能完全说服自己。

因此她会在与他人的互动中观察对方的反应，判断对方对自己的态度，如果他人仰慕自己，青睐自己，关注自己，则说明自己是有魅力、有价值的，这时内心感受到很大的愉悦。

但如果他人表现得对自己漠不关心，则感觉很愤怒，会忍不住想要攻击对方，告诉对方“你其实很不起眼， 你有什么了不起”。

在阿荷心里“如果一个人足够优异、漂亮，别人怎么可能不温柔地对待她”，反之， 如果自己没有被温柔地对待，是因为自己不够好，但是自己不愿意承认自己不够好，便会认为是对方的错。

阿荷在与他人互动的过程中，感到自己时时刻刻在被观察、被评价，担心表现得不好会让对方认为自己很糟糕，一旦对方的行为反应没有满足她的自尊需要，她就会变得非常愤怒，自己形容“我就失控了，完全不可理喻”，那种愤怒感太强烈，她无法控制，只能见诸行动。

例如，有一次室友将自己晾晒在阳台上的袜子弄掉了，阿荷感觉到室友是因为很讨厌自己，才故意这样做，在宿舍群里骂室友，拉室友到阳台上对质，室友被吓得惊慌失措，连连道歉，在看到室友那么着急、窘迫的道歉时，她才安静下来。

事后反思自己的行为，没有悔意，只是担心其他室友会怎么看自己。

阿荷在与他人互动时感受到被审视、被评价，因此更喜欢一个人独处，从不主动与人交朋友，对室友的态度仅仅在于双方要维持表面上和谐的氛围，但自我封闭的生活会让她感觉自己是透明的，没有人来证明自己的价值，因此想要介入别人的生活。

阿荷日常会花大量时间泡在网上，喜欢在微博里面发表评论，当获得陌生人搭讪或点赞的时候感觉很满足，搭配衣服，只有打扮得漂亮才愿意出门，走在校园里面能感觉到男生的目光一直追随自己，那种被观察的感觉让自己不舒服，但是又很需要那种感觉。

阿荷将女生分为三类，天然优异，这类人通常被周围的人喜爱，是非常幸运的一类人，她希望自己是这类人。

室友那样的普通人，长相普通、能力普通，但是喜欢炫耀自己，她很讨厌这类人，当室友在宿舍看视频，一边炫耀式地自言自语时，她觉得很讨厌，不想听这些，表现出嫉妒。

毫不起眼，但不炫耀自己的人，在阿荷的关系中，朋友属于这一类，自述当朋友跟自己在一起时，不需要证明就知道自己比她好。

大多数女生属于普通类，自己属于优异类，因此当普通类女生表现出对自己的不满，阿荷认为对方在嫉妒自己。

阿荷无法和男生建立关系，她的身边有两类男生，一种是自己很欣赏的，很酷的男生，例如高中时暗恋过的男生，但是当自己表达对男生的欣赏，男生却没有因此对自己另眼相看时，她觉得很生气，心想“你到底是有多优异，我这么仰慕你，你竟然无视我”，于是不断放大对方的缺点，进而很讨厌对方。

另一种是自己不喜欢的男生，但是当对方找自己搭讪时，感觉很开心，认为这充分说明自己是有吸引力的，这让她开心了一段时间，但之后对方想要将关系推进一步，表达出希望她关心的需要，她便用冷淡的态度拒绝，认为他们不配得到自己的关心，对方感到很受伤，则会主动放弃这段关系。

阿荷婴儿期主要由母亲和奶奶照顾，她自述母亲急躁，喜欢发脾气，母亲后来解释自己当时年轻，缺乏带孩子的技巧。

阿荷自述母亲对她缺乏耐心，“她经常打我，原因就是我烦到她了，我总是跟她说我要这样，我要那样，她就特别不耐烦”，当她表达自己的需要时，母亲的不耐烦让她感觉到自己根本不重要，有被忽视的感觉。

阿荷的父母将她当作一个物品，而不是有思想的、自主的个体，对她提出很高的要求，要求成绩好，一旦达不到这些要求，则会打击她的自尊心。

要求她听话，在他们掌控下，否则就以“除了我和你母亲，你离开这个家还有谁会给你吃饭，给你买衣服”来威胁她，阿荷希望获得父母的关怀和尊重，相应的代价是她成为父母希望她成为的样子，而不能按照自己的想法去成长。

在与父母互动的过程中，阿荷逐渐内化了父母的价值条件，不再信任自己的机体智慧，自我和经验之间发生了异化。

阿荷需要外界不断的称赞来避免她感受到自己的无价值感，从而表现出各种非适应的表现，而且她的自大感让她无法承认自己的困难是由自己导致的，而是将一切错误归咎于外部环境，认为是他人让自己痛苦，对他人产生愤怒。

阿荷：我不知道自己为什么在这里，我的语言和行为都是没有什么逻辑，也是没有意义。

我：你好像有点紧张，你担心你说的话在我看来是没有意义的。

阿荷：可是我没办法改变这一切，我没办法让事情变得好一点，让我自己满意。如果我对自己不满意的话，我想他人也不会对我满意。

我：这个他人也包括我，你担心我会对你不满意。

阿荷：但是我无法改变。

我：你希望以什么样子出现在我面前？

阿荷：我害怕会浪费别人的时间，陷入一种很没有意义的状态，我自己已经很不满意了。

我：好像来到这里一定要说些什么，这让你感觉很有压力，这种有压力的感觉就很有意义，因此无论你说些什么，都是有意义的，你不用担心，只需要说你想说的就行。

我：怎么会想到给自己的心情打个分？

阿荷：我也不知道。

我：所以你觉得我应该也对这个问题感兴趣。

阿荷：不清楚，可能每个人谈话的方式不一样吧。

我：你来做咨询的时候也挺紧张的，也担心表现得不好。

阿荷：对，我通常都希望博得对方的好感。

我：那你觉得你做得怎么样？你觉得我对你的好感是多少？

阿荷：我不太愿意想这个，我知道你不会对我不满就可以了，我就不愿意继续去想。

阿荷对父母的关心、呵护感到理所当然甚至不屑一顾，好像父母应该是她忠诚的奴仆，应该满足她提出的一切要求。

阿荷在初中以前的表现像“熊孩子”，追求唯我独尊的感觉。

当阿荷跟我讲到与朋友的关系时，用了欺负这个词，阿荷说从来不愿这样想自己，但是今天竟然说出来了。

我在潜意识状态下找到了阿荷的病理性记忆，印象深刻的是父亲指责她说：“你的英语连她都考不过，你还能干吗？”，母亲有一次甚至说：“你看你们班谁母亲天天在打牌，我天天在家陪着你，你为什么考成这样？”

阿荷自述自己不是努力型，不喜欢做作业，喜欢玩、发呆，五年级时因为抄寒假作业被父母发现，父母感觉天都要塌下来了，逼阿荷承认错误并承诺以后再也不抄作业了，这让阿荷感到很绝望。

我对阿荷的病理性记忆进行重组，她焦虑的情绪下降了许多。

记忆重组干预两个多月后，阿荷与室友的关系得到改善，室友在宿舍“炫耀”时，以前会很愤怒，想打击她。

但现在阿荷的愤怒感不会那么强烈，而且会从更客观的角度评价室友。

阿荷没有出现情绪失控，也没有自伤行为，她自述一方面使生活更有乐趣，另一方面是自己对自己的情绪来源更了解，知道自己是因为需要得到别人的关心和爱才生气，就没有那么生气了。

以前认为母亲不愿意了解自己，只喜欢自己讲，不喜欢听阿荷说什么。

当阿荷给母亲打电话表达自己的感受，即寒假在家时感觉很孤单，大人们怕自己打扰表弟学习，不让表弟来她家玩，但自己跟表弟感情很好，在学校的时候就经常梦到寒假一起玩游戏。认为大人们只在乎表弟的前途，没有人在意自己的感受，感觉被忽视。

母亲对此事的解释，让阿荷觉得母亲其实知道她的状态不好，只是不知道如何与她沟通。

来源：记忆重组刘承洛