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——从脑科学角度拆解高情商对话逻辑，普通人也能快速上手
你应付生活的每一分钟，都会变成未来打在脸上的巴掌.
我跟你们说啊，前几天公司开茶话会。
有个同事小李，全程没抢过话，就偶尔插一两句。
可散会之后，好几个老员工都跟我说“这小伙子情商真高，跟他聊天舒服”。
反观另一个同事小张，倒是挺活跃，张口闭口“我觉得”“我认为”。
结果越说越没人接话，最后自己都尴尬地端着杯子喝水。
你们有没有发现？同样是聊天，有的人一开口就赢了，有的人却越说越冷场。
不是因为嘴笨，是没摸透“高情商说话”的底层逻辑。
今天我就把这3个能让你情商脱颖而出的说话技巧，掰开揉碎了讲。
还会掺着脑科学、心理学的硬知识，保证你听完不仅会用，还知道为啥管用！
01
第一招：把“我觉得”换成“您觉得呢”——不是嘴甜，是懂“镜像神经元”的共情逻辑
我以前也特爱说“我觉得”，跟朋友聊电影，人家刚说一句“这剧情有点意思”。
我立马接“我觉得一般啊，不如上一部好看”，好几次把天聊死。
后来我跟一位做心理学研究的长辈聊天，他才点醒我：“你说‘我觉得’的时候，其实是在‘抢占话语权’。”
这背后藏着个脑科学原理——镜像神经元。
咱们大脑里有群特殊的神经细胞，叫镜像神经元。
它的作用特简单：你看到别人做什么、说什么，它会跟着“模拟”，让你产生共情。
比如你说“我觉得这个方案不行”，对方的镜像神经元会立刻接收到“你在否定我/主导我”的信号。
它一“紧张”，对方就会下意识闭嘴，或者跟你抬杠。
可你要是把话尾换成“您觉得呢”，情况就完全不一样了。
镜像神经元会觉得“我被重视了，得好好思考怎么回应”，对方自然愿意跟你多说。
民国时期有位外交家叫顾维钧，他谈判的时候有个特点：很少说“我认为”。
每次提出观点后，总会补一句“您看这样是否更妥当？”“您觉得还有哪些需要调整的地方？”
哪怕是面对立场对立的对手，也很少把话说死。
后来有人问他秘诀，他说：“谈判不是说服，是让对方觉得‘这也是我的想法’。”
你看，这就是“您觉得呢”的魔力——它不是讨好，是给对方“参与感”。
高情商不是会装，是懂人性；会说话不是油滑，是会激活别人的共情欲。
以后再想开口说“我觉得”的时候，你就停1秒，把话转个弯。
比如朋友说“最近想换工作”，别直接说“我觉得你现在的工作挺好”。
改成“你现在的工作福利确实不错，不过换工作肯定有你的考虑，您觉得新方向最吸引你的是啥？”
你试试，保准对方愿意跟你掏心窝子聊！
02
第二招：少用封闭式提问，多用开放式提问——借“蔡格尼克效应”，让对话停不下来
我表妹之前跟我吐槽，说跟好久没见的闺蜜聊天，全程尬聊。
她问“你最近过得怎么样”，闺蜜说“还行”；她问“工作忙不忙”，闺蜜说“一般”。
最后两人坐那儿刷手机，特尴尬。
其实不是她们关系淡了，是表妹用错了提问方式——全是“封闭式提问”。
啥是封闭式提问？就是答案只有“是/不是”“好/不好”“还行/不行”的问题。
这种问题有个致命缺点：会触发大脑的“蔡格尼克效应”的反面。
“蔡格尼克效应”说的是：没完成的事，会让人记更久。
而封闭式提问，相当于让对话“快速完成”——对方一句话就答完了，自然没动力再延伸。
反观高情商的人，都爱用“开放式提问”：不设标准答案，让对方有话可讲。
古代有个小故事，孔融小时候去拜访长辈李膺。
李膺问他“你今年多大了”，孔融没直接说“我6岁”，而是说“我跟您家小公子同岁，不过我最近在学《诗经》，您家公子平时喜欢读什么书呀？”
一句话就把话题从“年龄”引到“读书”，李膺越聊越喜欢他。
你看，开放式提问的关键，是“给对方留‘延伸空间’”。
比如你想跟朋友聊近况，别问“你最近过得好吗”。
改成“看你朋友圈发的爬山照片，笑得特开心，那段时间是不是遇到啥好事了？”
你提了具体的细节（爬山照片），又问了“好事”，对方就有具体的东西可讲。
再比如跟同事聊工作，别问“你这个项目顺不顺利”。
改成“听说你负责的那个项目挺有挑战的，你在推进的时候，最费心思的是哪个环节呀？”
封闭式提问是“把天聊死”，开放式提问是“把话打开”——聊天的本质，是让对方有表达欲，不是让你“查户口”。
记住这个公式：开放式提问=具体细节+好奇式疑问。
用好了，你跟谁聊天都能聊半小时以上！
03
第三招：借第三人的口赞美——用“间接赞美效应”，让夸奖比糖还甜
我之前在一家销售公司实习，见过最厉害的销售大姐，夸客户从不直接说“您真厉害”。
有次接待一位女客户，大姐说：“王总，昨天我们部门小姑娘还跟我说，‘上次见王总谈方案，思路特别清晰，我记了好几页笔记’，今天一见，果然名不虚传。”
那客户笑得眼睛都眯起来了，后来合作谈得特别顺利。
这就是高情商赞美的秘诀——借第三人的口说出来，也就是心理学上说的“间接赞美效应”。
为啥间接赞美比直接夸更管用？
因为直接赞美，对方可能会觉得“你是有求于我，才说好听的”，容易有防备心。
可借第三人的口，相当于多了个“第三方背书”——大脑会觉得“不是他一个人这么说，是真的有人认可我”，可信度立马翻倍。
《论语》里有句话：“吾闻君子不党，君子亦党乎？”
其实放在赞美里也一样：你自己夸，像“自说自话”；借别人夸，像“众人公认”。
我还有个朋友，在教育机构做老师，夸学生从不直接说“你真棒”。
而是跟家长说：“昨天上课的时候，小明主动帮同学解答难题，其他小朋友都跟我说‘小明好厉害’，这孩子不仅聪明，还特别热心。”
家长听了高兴，学生也更有干劲。
反观那些直接说“你真漂亮”“你真厉害”的，不仅没记忆点，还容易显得敷衍。
直接赞美是“甜水”，喝了就忘；间接赞美是“蜂蜜”，甜到心里还留味。
以后想夸人，就记住这个套路：
夸同事，别说“你这报告写得好”，说“上次跟领导聊，他还说‘你写的报告逻辑特别清楚，我让大家都参考’”；
夸朋友，别说“你新买的衣服好看”，说“我闺蜜昨天还问我‘你朋友上次穿的那件衣服在哪买的，特显气质’，我今天一看，确实好看”。
你试试，保准对方记你好久！
04
最后想说：高情商说话的核心，是“顺应人性，不是违背人性”
有人说“高情商就是会拍马溜须”，我特别不认同。
你看咱们今天说的3个技巧：
换“您觉得呢”，是尊重别人的话语权；
用开放式提问，是满足别人的表达欲；
借第三人赞美，是认可别人的价值感。
本质上，都是在“顺应人性”——人都想被重视、被倾听、被认可。
脑科学里有个“奖赏回路”，当你满足了别人的这些需求，对方的大脑会分泌多巴胺，会觉得跟你聊天“舒服、开心”，自然愿意跟你亲近。
就像《道德经》里说的“水利万物而不争”，高情商说话不是“争”谁更会说，是“让”谁更想说。
以后再跟人聊天，别总想着“我该说什么”，多想想“对方想听到什么”。
把“我觉得”换成“您觉得呢”，把封闭式提问换成开放式提问，把直接赞美换成间接赞美。
用不了多久，你就会发现：身边的人越来越愿意跟你聊，你的人脉、口碑也会越来越好。
毕竟，能让人舒服的人，走到哪都不会差！
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来源：大脑帮一点号