摘要：拖着行李箱来到便利店，我买了一个饭团作为午饭。既然高大上的公司容不下我，那索性去小而美的地方吧。关注了几年的情感博主，去他的公司学艺吧。

拖着行李箱来到便利店，我买了一个饭团作为午饭。既然高大上的公司容不下我，那索性去小而美的地方吧。关注了几年的情感博主，去他的公司学艺吧。

这在以前是我不敢想的事，反正现在天高皇帝远，没人认识我，没人关注我，我在这里，或在那里，又有什么区别呢？这个想法近乎疯狂，我没有相应的简历，也没有相关的经验，全凭一腔热血和一时冲动，我要去另一个城市。

但我不再是父母眼皮底下的乖乖女了。哪怕在很远的城市，做自己真正喜欢的事，肯定很幸福吧。

这也在另一个角度提醒我，人有时之所以累，就是因为戴上了太厚重的面具，甚至需要在不同场合戴上不同的面具。我长久以来都是活在爸妈的眼皮底下，就算读大学也是近在咫尺。随着很多想法的被扼杀，我也逐渐失去了自我。却忘记了，我需要自己对自己负责，而不应该总是把他人的意见放在最重要的位置，甚至为了他人的高兴，压抑了自己的快乐。

举个极端假设，世界上只剩你一个人，你还会在意自己穿的好不好看，脸上有没有褶子，住的什么房子，开的什么车子，戴的什么表，背的什么包吗？你会在意自己做什么工作，赚了多少钱吗？

实际上，大家也都很忙，世界上真正关心你的人屈指可数，最应该关心你的人也只有你自己。心外无物，心外无理。每个人都只能把有限的精力放在自己的事情上，你没有那么多的观众。即便有人对你嘘寒问暖，要么是有求于你，要么是希望看到你过得不如意来安慰自己的不如意。

循着公开信息，我向情感博主的助理发送了好友申请。等来等去迟迟没回应。我不甘心，决定继续等。与其说是不甘心，倒不如说别无选择。孤注一掷的我选择了去火车站等，满腔热血的决定，只要对方回复招人，就立马过去面试。

就这样在火车站的快餐店找个位置，坐了下来。

边上桌子换了一波又一波的食客，

广播里播报着一站又一站的讯息，

两个多小时后，终于等来了助理的回应，

目前不招人。

我并没有现象中的失望，不知道是漫长的等待消磨了我的意志，还是仔细考虑后打消了去远方城市生活的可能，亦或者，是对自己个人决定的犹豫质疑，和对未来无限可能的惯性否定。尽管我不喜欢爸妈的指导和管控，但骨子里，那种思维模式已经在我头脑中刻下了深深的烙印。

阉割自己的想法而被动接受某事，像生理盐水般维系着我的熟悉感和安全感。起不了改善症状的作用，偏偏又让人产生依赖。

又一次被谢绝面试的我，反而开始回归现实，思考待会儿吃什么，以及晚上住哪里。

来源：婧姐婚恋学