摘要：当我们面对逆境，自身已经疲惫不堪，难以再拿出足够的精力去经营感情。

在社交媒体上看到一个热门话题：

“为什么人在累的时候，会想要放弃自己的爱人？”

这说出了很多人的心声——

“因为爱人需要能量，累的时候给不起爱。”

“痛苦的时候，有些爱人的存在也是消耗。”

“爱一个人需要很大的心思，累的时候很容易放弃。”

下面的评论各有不同，但都道出了在亲密关系中的一种困局：

在很多时候，爱与痛苦，似乎很难共存。

在我们的潜意识里，维持婚姻关系是需要能量支出的。

当我们面对逆境，自身已经疲惫不堪，难以再拿出足够的精力去经营感情。

这个时候的我们，习惯于要么在对方身上找原因，要么在对方身上找能量。

最终的结果，可能就是造成双方的消耗，让关系在逆境中越来越糟糕。

事实上，婚姻长久的关键，是我们是否具备爱人的能量。

这种能量存在于我们自身，而非对方。

很多爱人，在痛苦时却无法共度

朋友小M说，自己对丈夫的爱，好像时有时无。

无事发生的时候，感觉自己很爱丈夫。

但随着时间越来越长，育儿的冲突、家长里短的矛盾，以及自己时不时冒出来的糟糕情绪逐渐积累。

她发现自己总是想从丈夫身上找问题、找答案。

种种怨言，最后都指向一个结果——离开他。

我们常常会误以为，婚姻的幸福来自伴侣的给予。

平常日子里，伴侣要给我们理解、包容和体谅。

当问题发生，我们还需要伴侣给我们解决问题的力量、勇气和决心。

但对于一个处于逆境中的人来说，能量消耗是非常大的，给再多都不够。

爱是甜蜜的港湾，但它也可能是放大疲惫的棱镜。

对于小M来说，她的无助、痛苦、疲惫无法休止，于是想用放弃或离开来结束这一切。

而婚姻中最深刻的考验，往往藏在那些“想放弃”的瞬间。

觉得自己已经配不上对方，因为害怕拖累对方。

索取与给予达不到平衡的时候，就会造成双方的消耗。

我们总以为“分开冷静冷静”，就真的能度过逆境。

现实却是，两个人即便分开了，逆境依然存在。

心理学中有一个“投射效应”：当我们内心能量匮乏时，会不自觉地要求伴侣填补空洞。

那些在疲惫时选择放弃的人，并非不爱，而是被内在的匮乏感吞噬，没有力气去爱。

有人说，“我曾责怪伴侣不够体贴，后来才发现，我从未学会如何接纳自己的无力感。”

我们误以为“换一个人”就能解决痛苦。

却未曾意识到，我们真正要面对的课题，是痛苦的时候如何与爱人共度。

逆境中的关系，其实更真实

电视剧《凡人歌》里，沈琳曾经是一名人力资源总监，为了照顾家庭和孩子，她选择成为一名全职太太。

那伟是一家公司的副总经理，年薪可观，风光无限。

突然间，那伟的公司遭遇变故，失业的同时还背负了巨额债务。

一家人平静而温馨的生活，就这样被突如其来的变故打破。

世事无常，谁也不知道哪天生活就会给我们一记重拳，我们无法选择更无法预判。

他们的身份或许带着一些中产阶级的滤镜，但他们的遭遇，是当代普通中年夫妻的真实写照。

一天，那伟被上司骗去陪酒，倒在家楼下不省人事。

沈琳在工作中腰被撞伤，回家的路上却看到了狼狈不堪的丈夫。

她心疼又无奈，强忍着剧痛撑起丈夫。

那伟看到妻子的瞬间，心里的憋屈有了出口。

他口齿不清地吐槽着自己的委屈。

沈琳一边安抚一边托着丈夫往家里走，他们步履维艰，但却靠得很紧。

很多网友说：“很心酸，但也很温馨。”“泪目了，这才是相濡以沫的样子。”

我们一直以为，两个人在一起就是要幸福快乐。

实际上，褪去理想的外衣，能共同抵御困难的关系，其实更真实。

有的人平时大大咧咧，实际内心非常脆弱敏感。

有的人看上去很勇敢，其实内心有很多顾虑和难以言说的痛楚。

最真实的脆弱，会在逆境中显露出来，直指我们最核心的需求——被理解、被需要、被支持。

心理学家布琳·布朗提出，暴露脆弱性是建立深度连接的前提。

当恐惧、不安和不确定性展露在对方面前，也是我们卸下防备和“伪装”的时候。

相互间的透明与真诚，会让对方更了解我们，进入到一个更加真实和深刻的情感领域里。

就像沈琳和那伟，他们一个经历了朋友的背叛、职场的失意，一个重回职场、重重受阻。

明明自己走得就很艰难了，却还在相依相持的路上靠得更紧。

这样的婚姻就像一棵树，风雨越猛烈，根系越深扎泥土。

那些共同穿越低谷的伴侣，往往在伤痕中淬炼出更坚韧的联结。

那些一起走过的痛苦时刻，一定包含着深度的对话和倾听，心灵上的理解与共鸣。

我们会在这其中学会以更加成熟和负责任的方式去爱和被爱，在对方需要时给予支持，在自己脆弱时勇敢求助。

就像那句话写的，“真正的爱从来不是宏大叙事，它是散落在生活褶皱里的微雕艺术”。

学会解决问题，而不是解决对方

关于婚姻，有一个很经典的描述：

很多人把婚姻当暖炉，只顾着用暖炉取暖，却忘了往暖炉里添炭加火。

逆境中，我们渴望解决问题，但又无计可施，以为最直接的办法就是放弃。

事实上，放弃爱人，本质上是放弃了对自己的探索。

当我们一味地对伴侣失望，抱怨伴侣的冷漠、疏离、敷衍与淡漠。

就很容易忽略一点：我们想要解决对方，其实是无法解决自己的无力感。

这恰似暖炉的隐喻，许多人举着空荡荡的炭筐等待对方付出，却从未想过自己才是点燃温暖的第一把火。

一位男性曾经倾诉：

“我总嫌妻子不够温柔，直到咨询师问我‘你对自己足够温柔吗’，我才惊觉，我对她的苛责，其实是对自己童年严苛教育的重复。”

解决对方，有可能是思维误区，也并不是最有效的方式。

我们需要的，是解决问题，以及一起解决问题的爱人。

电影《美国往事》里有一句台词是：“互相支撑着对方的生活成为彼此的力量，才是交往的本质。”

深层次的爱，从来都不只是停留在风花雪月里。

是那些不能在一起的时刻，也能相互成为彼此的力量。

是在那些人生艰难时候只要想起对方，就能又生出几分勇气前进的东西。

暖炉里的炭在不断燃烧，我们需要做的，是一起持续地往里面增添燃料。

病房里，一位丈夫温柔地安抚身患癌症的妻子，耐心细致地照料着。

疾病的折磨让他们疲惫不堪，但灯光下的身影，却格外温馨。

公司楼下，一位妻子忙完自己的工作，料理完家务后，赶来接她突然失业的丈夫。

生活的暴击让他们措手不及，但相拥的背影，却格外有力。

他们，都是往暖炉里增添燃料的爱人。

婚姻中最深刻的浪漫，不是永远炽热，而是两个人都愿意在灰烬中寻找星火。

最佳配偶，应该是你人生战场的盟友。

你疲惫时，我不要求你燃烧；我跌倒时，你容我暂时停靠。

彼此牺牲、彼此成就、彼此尊重，给予对方在风雨中站稳的力量。

婚姻长久的秘诀，是具备爱人的能量

有人说，爱是高手才拥有的能力，会爱的人是极少数。

而我认为，婚姻的本质，是一场关于“能量”的修行。

这种能量，不是取悦与牺牲，更不是控制与依附。

它源于一个人对自我的完整认知，对关系的清醒经营，以及对生命本质的深刻了悟。

《小巷人家》里，宋莹和林武峰的婚姻，是很多人向往的样子。

宋莹看上去咋咋呼呼，为了争厂里分配的房子和单位领导吵，为了争一块地和邻居吵。

林武峰会在宋莹吵完后赶来把她接回家，也会在宋莹冲出家门怒骂邻居时追在后面为她披上外套。

因为他清醒地知道，宋莹做的一切，是在为这个“小家”争取利益。

他们俩的婚姻，是两个丰盈的人结合在一起。

一个灵动，一个睿智，一起度过了几十年的风风雨雨。

婚姻的长久，是共生而非消耗，是两个灵魂在能量层面的共振与滋养。

爱人的能量，也并非只是浪漫激情，而是一种持续滋养关系的能力。

要具备这种能力，就需要成长为一个懂得内观、懂得悦己、有耐心的爱人。

当你感觉自己的状态比较低沉，亲密关系也比较低迷的时候，第一步，请你先学会取悦自己。

给自己一些独处的空间，专注于自己喜欢的阅读、运动或者写作里，看看自己内心真实的需求。

做能让自己能量充足、有获得感的事，哪怕很小。

比如完成一幅绘画，整理一次家务，完成一次计划了很久的徒步。

爱自己需要努力，需要了解、关注、认可、肯定自己，而爱他人则需要智慧、知识、素养。

心理学家约翰·戈特曼曾提出一个“情感银行账户”的理念。

他把夫妻间的情感关系比喻为一个银行账户，每一次积极的互动，比如关爱、支持、理解和尊重，都被视为向这个账户中存入了一笔情感存款。

这些存款构成了夫妻关系的基石，有助于在面临挑战和压力时提供支持和保护。

在逆境中回收能量，第二步就是随着关系的起落，去检视你们账户的余额。

我们可以关注彼此的情感需求，做对方真正需要，而不是我们“认为”对方需要的事。

当你对关系有负面情绪的时候，试着转换视角，将“他怎么总这样”变为“我们遇到了什么挑战”。

学会平衡给予与接受，健康的关系不是单方面的牺牲和迁就，而是我们互相的疼爱与关注。

用“积极回应”增强连结，积极地回应伴侣的一次交谈、一个拥抱、一个小礼物。

好的关系等于充电，是滋养，是让你有信心去改变、去行动、去迎接挑战。

把精力和温柔放在为婚姻补给燃料上，学会让能量流出，也让能量流回。

日复一日地，积累日常中“小而确定的幸福”。

真正的爱人能量，是明知人性脆弱，仍愿意和对方在琐碎中一遍遍重建对美好的信仰——这，或许就是婚姻最深邃的浪漫。

*本文由马小马创作，如需转载请联系授权。

作者丨马小马

策划 | 李小豆

编辑丨李小豆

主播丨杨枪枪

副主编 | 花花

总 编 | 康蕾

来源：张德芬