摘要：身处婚外情之中的人会觉得，我们这也是爱情，而且我们这是剔除了很多社会关系、外在条件的爱情，我们没有利益纠葛、也没有子女的羁绊，我们在一起，纯粹因为喜欢。哪怕明知见不得光，我们也义无反顾，这不是更说明我们是纯爱？

#什么样的情人才算是真爱?#

婚外情是一种特殊的依恋关系。

身处婚外情之中的人会觉得，我们这也是爱情，而且我们这是剔除了很多社会关系、外在条件的爱情，我们没有利益纠葛、也没有子女的羁绊，我们在一起，纯粹因为喜欢。哪怕明知见不得光，我们也义无反顾，这不是更说明我们是纯爱？

旁人看婚外情却是另一番景象，会觉得他们能有什么真感情？完全是肾上腺素飙升时期、头脑发热的产物。没有承诺、没有责任，想开始就开始，想分开就分开。没有经历过任何考验，完全是“露水情缘”。

但无论当事人还是外人，看婚外情总是雾里看花，且戴着自己的有色眼镜，对这种感情并不能看得真切。就像我最近在网上看到的这个问题：

婚外情是越久越腻，越容易分开？还是越久感情越深，变得像亲情一样，越不容易分开？

这也是许多人所疑惑的，当道德和法律约束失效时，时间对亲密关系究竟产生怎样的影响？

准确来讲，时间对关系的影响，其实是在这段时间内发生的其他变量会对关系产生的影响。

就像一棵种子能不能生根发芽，起作用的不是时间本身，而是随着时间的流逝，光照、水、泥土、营养等多方面的共同作用。如果营养不全或光照不足，时间再久也未必能发芽。

因此，决定婚外情的感情深厚度的，是生理因素、依恋关系本身以及婚姻质量等因素的共同作用。

具体来说，它受着以下这些因素的影响。

01

婚外情也会有生物性衰退期

婚外情作为依恋关系的一种，它的变化也受着普通依恋关系规律的影响。

加拿大心理学家费舍尔提出了"激情三阶段理论"，认为任何亲密关系都会经历欲望-吸引-依恋的三重神经递质转换。婚外情自然也是如此。

无论是正常恋爱还是婚外情，让人能感觉到欲罢不能、兴奋不已的都是多巴胺和催产素的刺激，这会让当事人误以为自己遇到了爱情，却忘了当初他和原配在一起时，也曾产生过类似的激情。

而婚外情由于既能获得情感、性方面的满足，又能体验到突破禁忌的快感，大脑会获得双重奖赏机制，导致当事人会得到比普通恋情更加兴奋的体验。

但就算再怎么兴奋，多巴胺主导的亢奋期通常也不超过18个月。

而多巴胺和催产素的刺激经过了长期高频的释放，也会让当事人的敏感性下降，也就是说，婚外情的人们也受着边际愉悦递减定律的影响。

也许他们第一次避开旁人，偷偷摸摸约会时确实会心跳加速，有了久违的愉悦感，但当他们第八次、十次再这样约会，一样也会感到波澜不惊，握着情人的手，也早晚会觉得像左手握右手。

他们的情情爱爱，也一样会沦为程序化的走流程。

当生物激素褪去，他们开始客观审视自己的婚外伴侣，发现以前在原配身上的毛病，情人一样都没少，这让许多去尝试婚外情的人快感消失后，体验到的是比普通恋情更为强烈的空虚感。

从这个意义上来说，处得越久，他们的感情就会越淡。

02

罗密欧与朱丽叶效应增加了情感浓度

然而，婚外情的体验又不仅仅受生理因素的制约。外部的条件、压力也在影响着当事人的互动。

心理学上有一种罗密欧与朱丽叶效应（也称作禁果效应），指的是当当事人遭遇到外界的压力时，会有种自主选择权被剥夺的感觉，这会反过来让当事人强化对受限事物的渴望。

也就是说，婚外情的不伦、禁忌性，恰恰为它蒙上了一层美颜的滤镜，让当事人沉迷其中。

原配越是激烈反对、越是对伴侣严防死守，当事人越是觉得出轨足够刺激、有趣，有种脱离了原配掌控的成就感；

社会的集体意识越是谴责出轨行为，当事人越是觉得自己在“对抗世界”，与婚外情更像是结盟、打破世俗偏见的“战友”。

而婚外情不能像普通恋情想见就见，两人需要偷偷摸摸找时间找机会约会，这种限制又创造了一种天然的稀缺环境。

就像经济学中，越是稀缺的物品溢价越是严重，婚外情越是难以获得，当事人投入的情感就会越浓烈。

于是，这些外部压力反而增强了关系紧密度，随着时间的推移，有可能让当事人的感情变得难舍难分。

03

婚姻缺陷的补偿机制会影响婚外情

婚外情虽然是某个个体自身的选择，但受着多方面外界因素的影响，尤其是婚内的感情质量。

对于很多人来说，婚外情更像是对自己的补偿，是当自己在婚姻中得不到满足后，偷偷给自己开的“小灶”。

比如当一个人在婚姻里总是被贬低、忽视、打压，如果他没有向内求的智慧，去看到自己怎样创造了这样的模式，他有可能从婚外来寻找认可、关爱，以维持自己内心的价值感。

而为了让自己的出轨行为更加合理，他也有可能扭曲现实，将原配和婚姻想象得一无是处，而把理想化投射安放到婚外关系上，而他越是对原配和婚姻不满，对婚外情的抓取就越深。

这也是为什么对于出轨的人，婚内原配每天为他做饭洗衣他视而不见，骂了他一句他就觉得爱情消失了，他的大脑在婚内只能关注到负面信息，而婚外情人偶尔给他倒了杯水，他就会感动得以为遇见了真爱。

当事人的婚姻状况会刺激着他奔赴婚外，而他想要用婚外情来填补婚姻空洞的行为，又会让他更加消极对待婚姻，高估婚外情，直到彻底丧失现实检验的能力。

那么，这种情况下的婚外情就说不准感情会如何变化了。也许当事人跟原配感情好了、关系和谐了，他与婚外情人就淡了，也许当事人与原配水火不容，他更加依恋婚外情人。

04

当事人自己的依恋模式决定了婚外情的时长

还有一个对婚外情起决定作用的，是当事人自己的依恋模式。

就像一颗本身就不健康的种子，哪怕给它再多营养、光照，也很难开花结果。

如果一个人自身的依恋模式就有问题，婚外情不过是他把婚姻中的依恋模式换个皮再进行了一遍，结果自然换汤不换药。

他与原配沟通不畅，总是逃避问题，难道他与婚外情人就能敞开心扉、无话不谈了么？

当情人向他讨要名份、埋怨他不负责任的时候，难道他就能像换了一个脑子一样，态度一百八十度大转变么？

如果他在婚姻里习惯了指责、抱怨、否定，刚开始进行婚外情时，受着激情的推动，也许看情人什么都顺眼，把情人捧上了天，可是两人关系趋于稳定、也都见识到了对方的“真面目”，难道他就能忍着怒气、怨气、始终如一地温柔对待情人？

外在关系都是内在冲突的外显，当一个人没有修正好他的依恋模式，无论换多少个情人，他都未必能长久经营。

而一个无法把婚姻关系经营妥帖的人，谈何经营婚外关系。

可见，影响婚外关系的因素太多了，我们根本无法简单下一个结论。

我想，提出这个问题的你，一定也有足够的理智，知道这个问题是无解的。

若你是那个遭遇了伴侣出轨的人，想要知道伴侣何时能与婚外情人分道扬镳，在你这个问题里，我看到的是深深的无助。

似乎面对伴侣出轨，你完全无能为力，只能寄希望于他们二人关系的自然走向。

他们若是自己腻味了、散了，伴侣主动回家，对你来说当然最好。可若他们随着时间的推移难舍难分，你便毫无办法。

在这个三人行的局面中，你似乎是那个被动的、没有决策能力和权利的，你只能由对方和第三者决定你的婚姻、乃至你的幸福。

许多人当遭遇伴侣背叛时，都容易陷入“向外追问”的执着，但向外追问就算问出了答案，你也无法掌控外界的人和事。因此，我更建议你转向“向内扎根”，让自己从一个被动的受害者，转为人生的掌控者。

具体来说，你可以从以下方面入手。

建立“我本位”的思维模式

当你把注意力放在对方能不能回归上，你就把主动权让渡给了对方。

这是一种“他本位”的思维，在你心中，他的意愿、决定，永远比你重要。

但实际上，你才是自己生命的主角，你自己的需要、想法、意愿，才是你第一时间要考虑的。

先不论他能不能回归，跟第三者情感到底如何，你不妨先问问自己，这样的男人，就算他愿意回归，你还是否愿意与他继续生活下去。

他是否能满足你生活、情感、经济的种种需要，你要达成自己的需求，是否只能通过他来完成？

当你弄清楚自己的需求，再去考虑对方回归的意愿和可能性、以及如何争取这段感情。

拟写一份双轨人生剧本

假设你已经确定了，你依然需要对方，也愿意给对方机会，目前依然有两种可能。

他可能会回归，也可能不会。这与他和第三者相处的时间没有直接关系，你在其中有一定能动性，你的行为可以起到一定推动作用，但不是全部。

那么你可以做两手准备，一方面尽力争取，一方面也为转身离开、独立生活留下后手。

如果你想要争取他，根据我们上文中的分析，你与他原本在婚姻中的相处状态，会影响他与第三者的关系。

你们如果能给予彼此更多理解、关怀，你能与对方开诚布公地交流，去走进彼此的内心深处，重新建立一个平等、真实、深入的婚姻关系，就能大大提高他回归的可能。

在这个过程中，你如果自己能力有限，可以尝试求助专业的心理咨询师，让专业人士帮助你们理顺婚姻中的问题，重新靠近彼此。

但与此同时，你也要为自己独立生活做好可能。这未必是让你一定离婚，而是让你具备和对方上桌谈判的底气。

你可以从经济上，开始建立自己的独立账户，并尽量弄清楚家庭共同财产。

从能力上，你可以开始学习、提升某项技能，找到自己工作上的支持系统。在情感支持上，除了伴侣，你可以开始拓展自己的社交圈，找到一些真正支持你、能为你多提供正面情绪价值的朋友等。

通过这一系列行动，你就能慢慢找回主体性、提升自我效能感，无力感就会越来越少。

当你能把能量投向自我成长时，伴侣有没有可能回头、怎样能回头已不再是最重要的人生课题。

婚外情本质是一场他人主演的戏剧，而你早已拥有走出观众席、书写自己人生剧本的权利。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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来源：咨询师陈曼