摘要：你蹲下来扒拉床 底，孩子的哭声还在耳边绕，突然想起小学三年级的晚上：你因为丢了最喜欢的带草莓图案 的铅笔哭，妈妈摔门进来骂：“哭哭哭，就知道哭，烦不烦！”

凌晨三点，孩子翻来覆去哭着要找安抚巾，你揉着太阳穴吼：“能不能别闹了！”

话刚出口， 你自己先愣了——明明是件掉在床缝里的小破布，怎么就像被点了火药桶？

你蹲下来扒拉床 底，孩子的哭声还在耳边绕，突然想起小学三年级的晚上：你因为丢了最喜欢的带草莓图案 的铅笔哭，妈妈摔门进来骂：“哭哭哭，就知道哭，烦不烦！”

那时候你缩在被子里，把哭声 咽回肚子里，连抽搭都不敢出声——原来不是孩子的哭声太吵，是他的眼泪，撞开了你藏了几 十年的“情绪暗门 ”。

上 周和小夏聊天，她儿子在小区摔了膝盖，坐在地上号啕大哭，她蹲下来抱住：“妈妈知道你 疼，吹吹就好了哦。”

我问她怎么这么有耐心，她笑：“我小时候摔在田埂上，我妈就是这么 对我的。她没说‘别哭’，她说‘疼就哭出来，妈妈陪着你’。

”另一个同事就不一样——孩子刚 抽搭两声，她就拎着孩子的胳膊吼：“哭什么哭，没出息！”

后来她偷偷跟我说：“我爸当年 就是这么骂我的。我现在听见孩子哭，脑子里立刻弹出他的声音，想都没想就骂了——像鬼附 身似的。”

你看，父母对孩子哭的反应，从来不是“天生的”：你接纳他的哭，是因为你当年 被接纳过；

你压制他的哭，是因为你当年被压制过。那些没被处理的童年情绪，早就在你心 里扎了根，变成了条件反射的“炸毛开关”。

心理学上叫“投射”——你把小时候没被安抚的委屈、没被理解的愤怒，全扣到孩子头上了。他 哭着要糖吃，你觉得是“任性耍脾气”，其实是你当年站在商店门口哭，妈妈拽着你走的时 候，你心里喊的“我真的很想要”；

他哭着说“妈妈别走”，你觉得是“粘人不懂事”，其实是你 当年被送到奶奶家，抱着妈妈腿哭，她掰开你手时，你藏在被子里的“我好害怕”。

你生气的 不是眼前这个红着眼眶的小孩，是当年那个哭到发抖、却没人理的自己——你把“没被看见的 委屈”，变成了“对孩子的愤怒”；

把“没被安抚的疼”，变成了“对孩子的指责 ”。

可 你知道吗？你的愤怒，会变成孩子的“情绪枷锁”。

楼下的小宇，上周摔了膝盖，明明疼得皱 眉头，却咬着牙说“我没事”——因为他记得上次哭，妈妈说“哭就是胆小鬼”；

朋友的女儿朵 朵，明明想求抱抱，却把玩具摔在地上——因为她发现“只有闹脾气，妈妈才会蹲下来看我”；

还有更疼的——我见过一个12岁的男孩，跟我说“难过是什么？我不知道”，可他攥着铅笔的 手，指节都泛白了。

你当年没被看见的情绪，变成了孩子的“隐形伤口”：他学会了“哭是错 的”，学会了“想要什么不能说”，学会了“用攻击代替脆弱”——就像你当年，把“我很疼”变成 了“我没事”。

其实解药很简单，就三个字：“看见它”。

下次孩子哭，你先别急着骂，先停下——摸一摸自己 的胸口，问一句：“我现在的火，是针对孩子，还是针对当年的自己？”

如果想起了小时候的 事，没关系，允许自己哭一场——对着镜子说：“当年的我，真的很疼吧？”

或者写在日记 里：“那天晚上，我其实只是想要一支新铅笔。”你要先看见当年那个哭着的小孩，才能不把 火撒在现在的孩子身上。

然后转身抱住他，把你当年想要的温柔，给他：“妈妈知道你难过，我陪着你。”

“你想要的 安抚巾，妈妈帮你找。”

“摔疼了是不是？来，妈妈吹吹。”你当年没得到的“看见”，现在给 孩子——不是为了“做完美妈妈”，是为了告诉当年的自己：“没关系，我终于接住你了。”

昨天在楼下遇到小夏和她儿子，小孩摔了膝盖，坐在地上哭，小夏蹲下来抱着他，阳光照在 她们身上，小孩的哭声慢慢变成了抽搭，最后说：“妈妈，我疼。”

小夏摸着他的头笑：“ 嗯，妈妈知道。”

那一刻我突然明白：当你终于看见当年那个哭着的自己，你就不会再把火 撒在孩子身上了——他的哭不是“麻烦”，是在喊：“妈妈，我需要你看见我。”

而你当年，也喊 过同样的话。

疗愈自己的童年，从来不是“矫情”，是你给孩子最好的礼物——因为你懂：哭不是“错”，是“ 我需要爱”；

而爱，是“我看见你了，我陪着你”。

#育儿#亲子关系#童年创伤#情绪投射#父母成长

来源：多米妈聊育儿