摘要：九月初的车站与机场，涌动着送别的人潮。有的孩子和父母有说有笑，几人手里都提满了行李；有的孩子和爸妈依依惜别，一步一回头。

九月初的车站与机场，涌动着送别的人潮。有的孩子和父母有说有笑，几人手里都提满了行李；有的孩子和爸妈依依惜别，一步一回头。

但人群中，还有一些特别的身影：

有父母一起送孩子上学，却坐在候车室长椅的两端——原来，两人已经离婚，但两人都不想错过对孩子的送别。

图源小红书@与宁同行

这一幕戳中了很多网友，有个高赞评论感慨：

“他们没有因为离婚，而对你不闻不问，没有把他们认为对方的错误迁怒在你头上，他们一样的关爱你。

这种父母比不离婚但是家里吵得天翻地覆的，还守着一张结婚证做给外人看的那些父母好太多了。”

而在这个评论的下方，很多网友深有同感。就像最近脱口秀演员小奇提到自己的父母：

离婚后，爸妈两人都没有同时出现过，两人会刻意不见面，“交接”自己的时候，妈妈会等爸爸走了再出现。

所以离婚后能一起送孩子上学的父母，真的很难得。而开学路上，也有一些只有父母一方、甚至自己单独上学的身影。

有孩子被爸妈双方送上大学，始终拥有父母的关注与爱，“父母离婚了，他们依然是我的家人”；

有孩子受不了家中无休止的争吵，早早逃回学校，从手机中得知父母离婚的消息。“终于等到解脱了”；

有孩子和妈妈两人一起走上大学路，从小被单亲母亲抚养长大，在妈妈的爱中与破碎的家庭和解，“她用爱弥补了我所有可能存在的缺憾。”

他们的故事，是三类离婚家庭孩子的缩影。在这个开学季，我们走进他们的故事，看到这些孩子在离婚家庭里历经种种，也看到他们依然努力探索着让自己更加幸福的可能性。

候机大厅里，小梅正靠在行李箱上刷手机，眼角的余光能同时瞥见连排座椅两端的父母。

爸爸坐在靠窗的位置，手里捏着给小梅买的芒果干，仔细浏览过敏源说明；妈妈坐在另一侧走廊旁，手机镜头对着小梅：“记录一下我们宝宝第一次出远门上学。”

父母离婚后的这些年，他们的状态始终如此，保持距离又彼此在场，不错过小梅成长的每一个阶段。

“爸爸说他和妈妈还是朋友，只是不做夫妻了。他们说我想去哪住就去哪住，无论和谁生活在一起，他们都不会离开我。”

对小梅而言，“离婚”没什么可怕的，选择跟妈妈住以后，爸爸每周三晚上会来接她吃晚饭；妈妈从不会在她面前说爸爸的坏话，父女二人出门玩，她也非常配合。

小梅考上重点高中那天，父母一起去开家长会，分坐在教室的前后排，却在散会后同时走向坐在学生区域的小梅，接过书本又递来奶茶；

甚至在她高中毕业后第一次谈恋爱时，爸爸妈妈也只是提醒她“注意感情的真诚和自己的安全“，对她保持最大程度的尊重。

这次送小梅去上海读大学，也是父母共同提议的。出发前，小梅从父母各自的新家庭里收到了自己的礼物，这是她与父母的新伴侣一直以来的相处模式。

“他们的伴侣都很友善，但是我很清楚，爸爸妈妈都在努力维护属于‘我们仨’的空间，既不强迫我融入新的‘家庭’，也不因为新的感情而稀释对我的关注。”

值机时，爸爸坚持要帮她托运行李，妈妈则在一旁整理她的登机牌，两人默契地避开了肢体接触，却在转身时同时叮嘱：“到了记得发消息。”

坐在飞机上，小梅看着窗外迅速缩小的城市，想起自己在初中作文里写的：“我的家没有散，只是分开成了两块，连接着我手里的线。”

她望着云层外的阳光，心里一片澄澈。小梅知道，父母的离婚不是结束，而是选择用另一种方式守护她的成长——

他们没有让她做“选择题”，没有让她背负怨恨，只是用各自的方式告诉她：爱可以有很多种模样，即使不做夫妻，也能共同托举孩子的人生。

这或许是离婚家庭最理想的相处范本：父母的分开没有变成孩子的“被撕裂”，反而因为彼此的克制与尊重，让孩子依然能完整地感受爱。

真正伤害孩子的从来不是“离婚”本身，而是离婚前后父母的互相诋毁，甚至是把孩子当筹码的算计。

当父母能体面地告别，能在孩子面前守住一份温情，也许孩子们就能在“两个家”的呵护里，长出温和而坚定的模样，仍能对亲密关系保有最本真的信任。

九月初的大学宿舍楼道，还残留着暑假的空荡。拒绝了父母送她去车站的提议，这个暑假，千雪有一半时间都和留校实习的室友一起度过。

“父母每天都在吵架，吵了十几年，我受够了夹在他们中间，也对剑拔弩张的家庭氛围烦不胜烦。”暑假刚过半，千雪就逃回了学校。

不是不想家，是实在受不了父母变本加厉的争吵——从“谁藏了私房钱”到“谁对孩子不上心”，那些翻来覆去的指责里，早已没了爱意，只剩下消耗。

临走前，妈妈红着眼问她：“真不等开学再走？”千雪摇摇头，一个人拖着行李箱上了出租车，没有回头。

“我知道妈妈在身后看着，但我更清楚，再待下去，我会和父母一起被拖进情绪的泥潭。”

回到学校的第一周，千雪和室友每天同时起床，她去图书馆，室友去上班。室友下班后总会带回来一些小吃水果，而千雪则负责从食堂打包饭菜。“就像我们是一家人一样，但比起我爸妈的婚姻，这样的友情关系才更健康更难得。”

又一次宿舍大扫除，千雪把最后一件衣服挂进衣柜时，手机屏幕亮了。妈妈发来微信，说他们去了民政局，已经提交了离婚材料，冷静期就开始分居。

千雪盯着那行字看了很久，慢慢蹲下，几乎快笑出声。笑容还没消失，眼泪已经顺着脸颊流下来。

这个消息，她等了太多年，久到以为会永远困在父母无休止的争吵里。

“在我的记忆里，家从来不是避风港，而是战场。每次争吵到最后，父母总会把我拉到中间‘评判’对错。”

她从小就学会了察言观色，会在爸爸摔门而去时默默收拾碎片，会在妈妈哭着埋怨“要不是为了你我早就离婚了”时，把自己关在房间里假装听不见。高考填报志愿时，她故意选了离家最远的城市，就是想离这场“战争”远一点。

宿舍里的风扇嗡嗡转着，千雪在对话框里敲出“知道了”三个字。妈妈很快回复：“你别担心，我和你爸以后不吵了。”千雪忽然觉得讽刺，那些年她求着他们“别吵了”，他们从不听，如今终于不吵了，却是以这样的方式。

她点开爸爸的微信，聊天记录还停留在“生活费收到了吗”，犹豫了很久，终究没发消息。她不知道该对爸爸说什么，是该问候他是否还好，还是该抓住机会抱怨自己早就受够了？

傍晚，室友带着外卖回来，见千雪坐在床边发呆，问她怎么了。千雪摇摇头：“我爸妈离婚了。”室友愣了一下，随即说：“那你以后不用再听他们吵架了，挺好的。”

千雪点点头，心里确实有种解脱的轻松，但更多的是迷茫——以后放假该回哪个家？过年时要不要组织一场“家庭聚会”？他们老了以后，自己该如何平衡对两人的照顾？

这些问题像藤蔓一样缠绕上来，让她意识到：父母的离婚不是结束，而是另一种复杂关系的开始。

千雪站在阳台上，看着远处的教学楼，晚霞把天空染成橘红色。她想起高中时写在日记本上的话：“如果他们分开，我会不会开心？”现在有了答案：开心是真的，迷茫也是真的。但她知道，比起在争吵中消耗，这样的结局或许更好。

至少，她有机会学着重新定义“家庭”，学着在破碎之后，拼凑出属于自己的相处模式。

许多离婚家庭中的长期争吵，对孩子造成了极大的隐形伤害。比起“离婚”这个结果，父母常年的互相攻击、把孩子当情绪垃圾桶的行为，才是对孩子最深的剥夺。

当孩子在父母“要不要离婚”的拉扯中耗尽心力，当“为了你才不离婚”的道德绑架成为常态，他们对亲密关系的认知早已蒙上阴影。这些孩子对父母婚姻的洒脱中，藏着太多被迫成熟的无奈，而他们的迷茫，也提醒着父母：

离婚前后的情绪处理，同样需要小心翼翼，别让孩子在“终于结束”的轻松里，还要独自面对关系重构的茫然。

所乘车次的检票口已经不再排队，阿云接过妈妈手里的背包，看着她鬓角的白发，听着耳边那些熟悉的叮嘱。六年里的每次开学，阿云都是在这样的场景里前往学校的。

他的父母在他三岁时就离婚了。模糊的记忆里，有爸爸摔门而去的背影，有妈妈抱着他哭的夜晚，但更多的是后来的平静——

妈妈在超市做收银员，每天早出晚归，却从不会忘记给他准备早餐；他在学校被人欺负，妈妈在办公室里和对方家长据理力争，不让他再受一点委屈；填报大学志愿时，妈妈说“你想去哪就去哪，妈妈都支持你”。

而爸爸，更像是个“熟悉的陌生人”。每年能见上一两面，大多是在亲戚的聚会上，爸爸会塞给他一个红包，问几句“学习怎么样”，然后就陷入沉默。

阿云曾经恨过他，“我以前恨他缺席家长会，恨他不知道我读几年级，恨他在妈妈最辛苦的时候从未伸过手帮忙。”

阿云的生活曾经被这份怨怼占满，直到有次听到爸爸在电话里被领导训斥，举着手机的男人对着空气唯唯诺诺，让他觉得索然无味：

“我不在乎他是不是爱我了，他连自己的人生都搞不定。”

这次开学，妈妈依然坚持送他到车站。候车时，妈妈犹豫再三，告诉他爸爸上周来了一通电话，问阿云什么时候开学。

阿云愣了一下：“他为什么不自己打给我？”听到他骤然冷淡的语气，妈妈叹了口气，却最终没为阿云的父亲开脱。

“我妈妈肯定也知道，我不是原谅了爸爸，只是懒得费力气去恨他。与其把心力浪费在怨恨上，不如多珍惜身边的人。”

“有些人用一生治愈童年，有些人用童年治愈一生。但我觉得自己很幸运，虽然摊上这样不负责任的父亲，但好在有最爱我的妈妈，她用完整的爱，给了我完整的童年。”

火车开动时，阿云给妈妈发了条消息报平安，然后点开爸爸的微信，犹豫了很久，发了句“我开学了”。没过多久，爸爸回复了一个“好”，后面跟着一个红包。

阿云没有收红包，只是收起了手机——或许，这就是他们能找到的、最合适的距离。

在单亲家庭长大，阿云的母亲用爱弥补了所有可能发生的缺失。父亲的缺席固然是遗憾，但母亲的稳定陪伴与积极引导，让他没有在“被抛弃”的阴影里沉沦。

阿云的“释怀”，不是对父亲的妥协，而是与自己的和解。父母的婚姻失败，不代表孩子不值得被爱，在生命中有些人的缺席不是因为“你不好”，而是他们本身就不具备爱的能力。

这种认知，恰恰是很多离婚家庭孩子最需要的“底气”：无论父母的关系如何，你都值得被好好爱着，而你也有能力去爱别人。

小梅在机场的阳光里感受着“两个家”的温暖；千雪窝在宿舍的小床上，在迷茫里迎接关系的新起点；阿云在母亲的一次次的挥手里与过去和解。

三个关于送别与远行的故事，三个年轻人的成长心事，勾勒出离婚家庭孩子可能走过的轨迹。

他们的经历告诉我们，父母离婚对孩子的影响，或许并非由“离婚”这个事实决定，离婚前后的家庭氛围、父母的相处模式、对孩子的引导方式，也在共同塑造着孩子“往前走”的行为模式。

那些在争吵中耗尽心力的孩子，需要的不是“为了孩子不离婚”的牺牲，而是“即使分开也要体面”的成熟；

那些在单亲家庭长大的孩子，需要的不是对缺席一方的怨恨，而是“有人在用全部爱你”的笃定。

父母的分开，不该是孩子对爱认知的终点。即使离婚了，父母也能用尊重与克制告诉孩子，爱可以是温和的放手，而稳定的爱能治愈所有缺失。

父母或许无法控制婚姻的走向，但可以控制自己的言行——不在孩子面前诋毁对方，不把孩子当情绪垃圾桶，不强迫孩子选边站，这些看似微小的细节，却在悄悄塑造着孩子对“爱”与“被爱”的理解。

这才是离婚家庭给孩子最好的“爱的教育”，也是孩子们在未来，经营自己幸福的起点。

来源：新东方一点号