摘要：初一时我们执意把儿子硬塞进寄宿学校，整整三年严防死守，愣是没让他玩过手机，连寒暑假都防贼似的盯着。

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初一时我们执意把儿子硬塞进寄宿学校，整整三年严防死守，愣是没让他玩过手机，连寒暑假都防贼似的盯着。

孩子倒也争气，成绩一直稳在前几名。

后来我和他爸搞了个"奖励机制"——"考进前十就给你手机"，结果每次分数线都偷偷往上提一截。

直到有天孩子数学真考了年级第一，他爸还嘀咕："要不...再拖拖？"结果我们又以"等中考结束"搪塞过去。

这下可好，压了三年的火山到底喷了。

考上高中后，他开始频繁头疼胃痛，抗拒踏进校门。

每当提及课业，就像点燃了火药桶，摔门声震得吊灯都在摇晃。

他不断控诉学校：

食堂饭菜难以下咽；没有合得来的朋友；感觉老师能力差；学校环境一般等等。

后来发展到只要看见校服就生理性反胃，对上学有了强烈的抵触情绪，觉得去学校就是上刑。

等高二开学的时候就直接不去了，提出了请长假的想法，希望能在家自学。

我当时感觉情况不对，开始学习一些家庭教育的知识，在各大平台反复搜索 “抑郁”“休学”“如何让孩子振作”，手机里收藏了上百篇攻略。

我觉得孩子发展成这样，肯定是我之前管控太多，教育孩子严厉粗暴导致的。

再加上很多教育书和视频，都说要“无条件接纳孩子”，

所以，我马上按照网上的建议，开始无条件接纳孩子的一切，给他自由，答应了他在家自学的要求。

我变得小心翼翼，说话都带着讨好的颤音，一口一个“儿子”的哄着。

但凡儿子张口想要什么，我上刀山下火海也全都满足他。

手机想玩多久玩多久，充值也给钱；

卧室垃圾桶堆成小山也不催促整理。

原以为用温柔能融化坚冰，不料却纵容出更深的泥沼。

儿子对学习完全失去了兴趣，再也没看过书，不再有任何努力。

每天昼伏夜出，不出门，不爱洗澡，黑白颠倒玩手机。

对我们的态度也日渐恶劣，一跟他提要求，让出门或者少玩手机，要么不耐烦地吼家长，要么就是充耳不闻，理也不理！

如果我没及时给钱，或者多问一句什么时候去上学，他就朝我大发脾气，甚至辱骂我们。

我一次次告诉自己，我要无条件接纳儿子，他现在的状态，只是暂时的，只要我坚持接纳他，包容他，给他爱，他就一定会慢慢走出来！

然而，一年多过去了，儿子没有一点改变！

最扎心的是去年春节，他张口就要说想让家里支持留学国外。

我和他爸就是普通工薪族，供他读高中都紧巴巴的。

只怕再接纳下去，我们家就要倾家荡产了！

他爸气得掀了桌子骂"白眼狼"，我蹲在厨房边洗碗边掉眼泪，水龙头开得哗哗响，生怕被听见哭声。

02

学习了一段时间后，导师的话如当头棒喝：

"你们在培养巨婴！真正的接纳需要智慧，不是放任自流。"

这才惊觉，我们正重复着最糟糕的教育循环：

前期用专制制造创伤，后期用溺爱培养巨婴。

孩子既痛恨被控制，又习惯性用极端方式索取关注。

被压抑的青春期，就像不断充气的气球。

初中时我们勒紧绳索不让它膨胀，高中时突然松手，气球便在空中失控乱窜。

从心理学角度来看，孩子的叛逆行为并非偶然，而是长期情绪压抑的集中爆发。

在青春期，孩子的自我意识开始觉醒，他们渴望被尊重、被理解，追求独立和自主。

然而，长期以来，我对儿子的高压管控，尤其是初中三年对手机的严防死守，让他的内在需求被严重压抑。

他就像一只被困在笼子里的小鸟，渴望自由却无法挣脱束缚。

这种压抑的情绪在青春期遇到自我意识的觉醒，就像干柴遇到烈火，瞬间点燃。

儿子开始反抗我的管控，对学习失去兴趣，沉迷手机，用这些极端的行为来表达他内心的不满和愤怒。

而我后来的盲目接纳，没有真正解决他内心的问题，反而让他觉得可以通过这些行为来拿捏父母，满足自己的需求。

经过学习和反思，我明白了真正的接纳应该是有边界的。

孩子的情绪是他们内心感受的真实表达，无论是愤怒、悲伤还是焦虑，我们都应该给予理解和包容，让他们感受到我们的爱和支持。

对此，我采用了三个方法：

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1、温和而坚定设立清晰的行为底线，温柔而不容妥协

过去，我以为无条件接纳，就是尽量满足孩子的一切想法。希望通过这样的方式，弥补过去教育方法的失误，向孩子表达爱，希望感化他。

所以，哪怕儿子逐渐表现出对我严重的不尊重，我都告诉自己要忍耐。

但换来的，是儿子不良行为的变本加厉。

我改变了态度，不再包容儿子的过分行为，也不再满足他的无理要求。

比如：当他因通宵游戏拒绝早餐，我不再默默煮宵夜，而是平静告知："厨房有面包和牛奶，饿了自己加热。"

他摔门抗议时，我会说："我理解你现在烦躁，但破坏物品并不能解决问题。"坚持半个月后，他开始按时出现在餐桌旁。

几次交锋下来，儿子慢慢感受到了我的坚定。

他开始收敛，反省，跟我沟通时的态度好了不少，也不像之前那样张嘴就是无理要求了。

人性深处是狡猾而贪婪的，孩子也是一样。所以，家长一定要建立沟通的边界和底线。

2、以平和冷静的心态，引领孩子察觉并梳理自身情绪，使其具备理性分析问题的能力，进而调整自身状态。

我试着解读他无理行为背后的感受，帮他把愤怒情绪背后的动机，整理出来：

他因为我在他朋友面前说他成绩不好而大发脾气，我事后会和他说：

“我知道你生气，是因为在意朋友对你的看法，觉得我伤害了你的自尊心，但你也可以和我提前沟通，而不是直接发脾气。”

通过这样的方式，他逐渐学会了去思考自己情绪产生的原因，而不是一味地用愤怒去回应。

为了进一步帮助他调整状态，我还会鼓励他参与一些情绪管理的练习，比如深呼吸、写日记或是进行短暂的冥想。

这些简单的活动，逐渐让他学会了在情绪高涨时按下暂停键，给自己一点时间冷静下来，从而避免冲动行为。

同时，我也开始引导他设定一些小目标，无论是关于学习、运动还是兴趣爱好，鼓励他逐步找回成就感和自我价值感。

每当他取得一点进步，我都会给予正面的反馈和鼓励，让他明白，努力的过程比结果更重要，而每一次小小的成功，都是他重新站起来的证明。

通过这些努力，儿子开始慢慢走出自我封闭的壳，虽然改变的过程缓慢且充满反复，但我看到了他眼中的光芒逐渐恢复，对待生活的态度也变得更加积极。

3、营造轻松愉悦的家庭环境，避免与孩子同陷消极状态，父母自身应率先活得自在而精彩

现在，我渐渐转变了生活的重心，从关注儿子转向关注自己，从压抑自己到表达我的想法。

因为，最好的教育，不是要求，而是影响。

于是，我开始早起、跑步、爬山，还学会了精心打扮自己，让每一天都充满活力。

周末约上老公出去逛街、看电影，让生活变得多姿多彩。

以前儿子总是抱怨家里氛围压抑，现在他也会偶尔主动跟我说：“妈妈，你现在看起来精神多了，家里也没以前那么沉闷了。”

如今，回想起这一路的坎坷，心中虽有诸多不易，但更多的是欣慰与希望。曾经那个在迷茫中挣扎的少年，正一点点找回自己。

而我，也从一个在教育路上摸爬滚打、迷茫无措的母亲，逐渐成长为懂得如何爱与引导孩子的引路人。

这段经历，让我明白，教育不是一场交易，更不是无底线的妥协，而是用智慧与爱，为孩子照亮前行的路。

来源：妈心理学习动力辅导