摘要：成年后遇到的许多困扰，回头去看，似乎总能在原生家庭中找到影子。那些性格里的自卑、人际中的讨好、情感上的不安，仿佛都与童年经历息息相关。于是我们容易陷入抱怨：抱怨父母不够关爱，抱怨成长环境充满否定，抱怨家境带来的局限。心理学家阿德勒曾说：“幸运的人一生都被童年治

成年后遇到的许多困扰，回头去看，似乎总能在原生家庭中找到影子。那些性格里的自卑、人际中的讨好、情感上的不安，仿佛都与童年经历息息相关。于是我们容易陷入抱怨：抱怨父母不够关爱，抱怨成长环境充满否定，抱怨家境带来的局限。心理学家阿德勒曾说：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”但真正的觉醒，并不在于否认童年的伤痛，而在于不再让抱怨成为停滞不前的借口。当你停止把现状归咎于过去，真正的改变才真正开始。

很多人忍不住责怪原生家庭，是因为抱怨比改变更容易。它让我们为当下的困境找到了一个看似合理的出口——“因为我从小就是这样被对待的”。可这种反复咀嚼痛苦的行为，其实是一种心理上的“未完成情结”。我们内心渴望父母给予曾经缺失的肯定与温暖，可现实是，他们可能永远无法回应这份期待。就像一位读者，年近四十仍会因母亲的一句比较而崩溃。直到她意识到，自己一直在期待一棵不会开花的树结果。她不再执着于母亲的认可，转而学会自我肯定。当她放下执念，内心的冲突才逐渐平息。我们无法改写过去，但可以重新诠释它。承认伤痛不是你的错，但走出伤痛是你自己的责任。

依恋理论告诉我们，早期的亲子关系会影响成年后的人际模式。如果童年缺乏安全感，成年后也可能在关系中焦虑或退缩。但这种模式并非不可改变。关键在于觉察，并主动进行“自我再养育”。这意味着你要成为自己的理想父母，用温柔与支持对待自己。当你失败时，不再苛责，而是鼓励；当你委屈时，不再压抑，而是倾听内心的需求；当你害怕做决定时，不再被“我不行”束缚，而是告诉自己“我陪你一起”。网友小北来自重男轻女的家庭，长期自卑顺从。经历抑郁后，她开始每周写信给自己，买儿时渴望的玩具，独自旅行并练习表达边界。她说：“我在重新养自己一遍，这一次，按我喜欢的方式。”两年后，她变得自信从容，工作也获得晋升。她终于明白，父母没给的爱，自己可以亲手补上。

真正的和解，不是强行亲密，也不是必须原谅，而是完成心理上的分离。你承认他们是生养你的人，但你不必复制他们的命运，也不必承担他们的情绪。黄启团提到一位女士，长期因母亲冷漠、父亲暴力而抑郁，总期待他们道歉。后来她明白，那一代人也有他们的创伤与局限。她写下一封未寄出的信：“谢谢你们给我生命。过去我等你们的悔悟，现在我不等了。我会好好活着，也希望你们安好。”那一刻，她感到前所未有的轻松。当她不再把精力耗费在怨恨与期待中，反而拥有了更多能量去经营婚姻与亲子关系，生活也因此焕然一新。

阿德勒强调：“决定我们自身的，不是经历，而是我们赋予经历的意义。”原生家庭影响起点，但从不决定终点。奥普拉童年遭遇性侵、被亲人抛弃、年少丧子，但她选择不让过去定义自己。她通过教育改变命运，成为全球最具影响力的女性之一。她说：“你最大的成长，来自于对自己人生全然负责。”生命如同一座花园，土壤或许贫瘠，但你可以亲手施肥、播种、耕耘。如果你敏感，就学习情绪管理；如果你怯懦，就从小事开始练习表达；如果你在关系中受伤，就先学会爱自己、设立边界。每一次行动，都是对旧剧本的改写。

在刺激与反应之间，存在一个选择的空间。原生家庭提供了最初的刺激，但如何回应，始终掌握在你自己手中。你可以选择沉溺于抱怨，也可以选择觉醒前行。当你开始为自己负责，你会发现，那些曾经的伤痕，不再是枷锁，而是你独特生命的印记。它们提醒你从哪里来，却无法阻挡你要去的方向。你的人生脚本，正在由你一笔一划地续写。

来源：胖嘟爱生活