摘要：在我很小的时候，妈妈就同我说，因为我，她受了很多委屈，很多苦。
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我今年26岁。
在我14、5岁的时候被确诊为重度抑郁症、重度焦虑症、慢性失眠症、双相情感障碍和轻度精神病症状。
如今，我把我自己全部剖析给你看。
只愿你给经历过黑暗，亦或者正在经历黑暗的你。
一道光，一点温暖。
哪怕，只有一点点。
1
我是个小镇姑娘。
在我很小的时候，妈妈就同我说，因为我，她受了很多委屈，很多苦。
只因爸爸的其他兄弟姐妹生的，都是儿子。
而我，是个女儿。
妈妈经常对我说，「你要争气。」
因此，我性格蛮要求的，总想着要给妈妈争口气。
要让他们那些人知道，就算我是个女儿，也不必那几个儿子差。
甚至，我可以做到更好。
在我4岁那年，妈妈生下了弟弟。
其实，我说不太清楚我当时的情感是什么。
有对弟弟的喜欢。
但是，又好像还有其他点什么。
后来有一次我和弟弟出去玩。
在一个将近有大约两米多高台子上。
俯瞰时，我问弟弟，「你敢不敢跳下去。」
弟弟说，「不敢。」
我或许是因为玩闹，也或许是骨子里有阴暗面。
所以，我把弟弟推了下去。
弟弟落地后一下子就哭了。
我亦清醒了，后怕到不行。
我想立刻跳下去看弟弟怎么样了，但看了看高度，后来还是选择绕路下去。
一路上，我跑得很快。
摔了一跤，爬起来继续。
到了之后，我问弟弟，「身上有没有哪疼。」
弟弟哭着说。
「没有......姐姐，我害怕。」
我哽咽地点了点头，翻来覆去把弟弟检查了个遍。
确认弟弟真的没有受伤，才松了口气。
回家的路上，我请求弟弟，不要把这件事情告诉爸妈，因为他说了我肯定会挨打。
弟弟同意了。
他回家后，提都没有提起此事。
从那之后，我就下定了决心，我一定要保护好我弟弟。
弟弟小时候白白胖胖的，性格也有些内向。
比他大一点的小女生和比他小一点的小男生，都喜欢欺负他。
为了保护弟弟，本来挺文静的我，也变得有些彪悍。
2
小时候，爸爸的工作在云南。
妈妈在我六个月的时候就给我断了奶，去找爸爸，并且在那边开始做买卖。
是外婆照顾的我。
外婆把我照顾得很好，好到白白胖胖，压根看不出断了奶的样子。
但妈妈怀我的时候就没吃过什么营养的东西。
所以导致我有些体弱。
有一次还差点拉脱了水。
对于一个婴儿，拉脱水是一件很严重的事情。
外婆赶紧给妈妈打电话，妈妈立刻贱卖了手上的货物和摊位赶了回来。
我命不该绝，活了下来。
但妈妈吓了一跳，再没动过去爸爸那边做生意的念头。
听外婆说，妈妈回来时，我因为忘记了她的模样，叫的是「阿姨」而不是「妈妈」。
妈妈还抱着我哭了一场。
其实，妈妈的性格也蛮要强的，所以一直憋着口气。
她特别努力的赚钱。
卖过包子馒头、肉饼、麻辣烫......
我也争气。
我有一面墙的奖状和证书。
在学校里成绩一直名列前茅，参加过各种各样的比赛。
因为长得还不错，又爱跳舞，所以学校里举办的活动，我也都参加了。
可是，这样的我，很害怕爸爸。
爸爸因为工作，回来的时间并不多。
但每次回来，都会抽查我的作业。
错一道题，就是一巴掌。
四年级的时候，我被同学从高处拽了下来，摔伤了膝盖。
妈妈那个时候刚去云南找爸爸。
为了不让她担心，我们都一直瞒着他们。
起初不痛，但慢慢的变得痛到不能走路。
同学们说我是装的，外公后来也觉得我是装的。
可外婆不觉得，她问我。
「幺儿，是不是又在哪里摔了一跤。」
被所有人冤枉的时候我没哭，痛得走不动路的时候我没哭。
但就是这么一句话，我哭得涕泪横流。
我说，「我没有。」
可当时镇里的医院照片，我没事。
县里的医院照片，我也没事。
外婆看我越来越严重，又带我去了县里的医院。
外公说，「检查了都说没事，再检查，不是浪费钱吗？」
外婆怒气冲冲地责问外公。
「是钱重要还是人重要？」
那一次，做的是核磁共振。
医生说是滑膜炎，还有些严重，需要动个小手术。
我住了院。
为了不影响学习，上午外公背着我去学校，中午吃饭的时候背着我坐车去医院，去医院做完治疗又背着我回家。
主治医师是科室的主任，
她对我很好。
针灸时，她发现哪怕是副主任给我扎，我都会起淤青后，就一直是她亲自上场。
外公写得一手好的毛笔字。
出院的时候用大红纸写了老长的感谢信，还拍了照，医院的领导都来了。
后来啊，这张照片还挂在我们小镇去县里的公交车上当广告。
我虽然出院了，但我不能再跳舞了。
因为我的主治医师告诉我，如果我再摔一次，我可能这辈子都站不起来了。
3
小学毕业，我凭借着好成绩考上了市里的中学。
爸爸的工作，也从云南调回了市里。
原以为，一切是美好的开始。
但其实，是我地狱的开端。
有一天晚上，宿舍里几个姑娘不睡觉爬起里打牌玩。
但有一个姑娘一直输钱，输到后来生了气，怪罪其他人连起伙来欺负她。
都是年轻气盛的年纪，没说两句就吵了起来。
争吵声吵醒了我和其他几个睡着了的人。
眼看着争吵越来越激烈，我们几个连忙下床开始劝说。
输了钱的姑娘正在气头上，直接推了我一把。
我的膝盖正好撞到铁床的栏杆上。
我疼得直冒冷汗，站都站不起来。
输了钱的那个姑娘看见我这样，立马嘘声，爬上床假装睡觉。
后来我在其他同学的搀扶下，也上了床。
可事情，远远没有结束。
第二天，输了钱的那个姑娘害怕担责，给班主任恶人先告状。
班主任认定了是我们这些人的过错，还专门开了一个班会，让我们给输了钱的那个姑娘道歉。
宿舍里一个姑娘气得心脏病复发，失去了住校资格。
还有一个气得哮喘病复发，另一个气得高烧了三天。
我也因为膝盖受了伤，在床上躺了两天。
我特别不服气。
把事情闹得了德育处和校长那里，要求班主任和那个输了钱的姑娘给我们道歉。
我和班主任的梁子，就这么结下了。
他教英语，上他的课我从不听，他就给我爸妈打电话告我的状。
搞得我每次周末回家，不是挨打就是被骂。
那一年，我和妈妈的一个同学的女儿成为了朋友。
她高我一届。
因为她，我认识了许多高年级的人。
后来和那些人熟了之后，他们都劝我离她远些，她不能深交。
其实，那个时候我察觉出了她的一些不好。
但我坚信，人的心都是肉长的，哪怕她的心是石头，我也能给她捂热。
后来她偷室友的钱被抓住，冤枉是我让她偷的。
在德育处里，当着她家长的面。
她说她学习成绩下降，是我整天拉着她玩；她早恋，是我威胁她如果不和那个人谈恋爱就找人打她。
彼时，我因为写得一手好文章当上了学校的小记者，还加入了学生会。
德育处里，有一个小办公室，学生会每次开会都去那。
我因为性格外向，早就和德育处的老师认识。
又因为文章写得还不错，得到了德育处不少老师的青睐。
再加上她是偷钱被当场抓住，品行不端。
德育处的老师知道我的为人，并不相信她说的话。
可是，她爸爸信了。
一次妈妈的同学聚会，我和爸爸妈妈一起参加。
我们去得晚了些，她爸爸多喝了些酒。
当着所有人的面，他把她在德育处说的话重复了一遍，指着我的鼻子骂我。
爸爸信奉权威人的话。
这里的权威指医生、老师、某些领域不错的人，甚至，只是比我岁数大的人。
再加上班主任经常和他们告状，我成绩下降是事实。
回到家，爸爸就狠狠给了我一巴掌。
气不过，又随手拿了把椅子朝我扔了过来。
4
再然后，我开始经历校园霸凌。
寝室的其他几个姑娘开始孤立我。
周五我回家时，我的床铺是好好的。
但周日我回到学校时，我的床单、枕头都在地上。
我的床上到处都是垃圾，我的饭盒被人抹了洗面奶，我的水壶被人扔了洗衣粉。
回到家，我和爸妈说有人欺负我。
我得到的不是心疼和保护。
而是怪罪。
爸爸问我。
「为什么他们不欺负别人就欺负你？
「肯定是你有什么地方做得不对！
「你要好好反省你自己到底哪里做得不对，要知错就改！」
还对我说，「吃亏是福。」
没办法，我只能自己去结交朋友保护自己。
那段时间里，我在学校过得不开心，我回到家里也不开心。
也是从那个时候起，我开始自伤自己。
似乎只有用这样的方式，才能减轻一些我心里的疼痛。
后来校园霸凌升级，她们开始带动全班同学孤立我。
我又无意中发现，我的弟弟似乎，也在经历校园霸凌。
我开始更加努力的去结交朋友。
后来发展到学校里只要不是死读书的人，都知道我。
甚至校外，都有认识的朋友。
没有人再敢欺负我。
我开始努力学习，把自己的成绩提起来。
当然，除了英语。
期末考的时候，我数学138，语文132。
英语不太记得了。
大约，是不及格的。
我以为，我的生活就此稳定了。
可是，在初一结束时。
因为班主任的「劝告」，爸妈真就觉得，应该把我养在身边好好看管。
不顾我的意愿，给我转了学。
哪怕我在入学考的时候耍了小聪明，故意把自己的成绩弄得很差。
也被爸妈找了关系，转了学。
犹记得，去学校收拾行李的那天。
我的好朋友们都站在过道的走廊上看着我，目送我。
我想，她们应是在祝愿我，未来一切都好。
可是，我没能如她们所愿。
起初我想，既然换了所学校，我就换个活法，好好读书。
可我在入学的第四天，被人堵在校门口，要打我。
那天，是我的同班同学护送我回的家。
没办法，我又开始结交朋友保护自己。
5
初二，一直陪着我、宠着我的外婆回到小镇，去照顾哥哥的女儿。
她是我外婆儿子的儿子的女儿，小丫头叫外婆，祖祖。
也是这一年，妈妈做起了销售，压力大，开始动手打我。
其实她的力气没有爸爸的大，可我却觉得比爸爸的打，还要疼。
我自伤的痕迹被校长看见，她叫来了我的爸妈，给了他们一个地址。
是精神病院的地址。
妈妈对我说，如果我去了，她就带我回老家看外婆。
我答应了。
医生先是打开了铁门，带着我们走过了一条长长的走廊。
到尽头，才是他的办公室。
走廊两边全是精神病人。
那条走廊，是我迄今为止的噩梦。
医生给我做了一系列的检查，最后说我没事。
出于好心，他还劝诫我爸妈，让他们不要把孩子随便带到这里来，会对孩子日后的升学和工作都不好。
爸妈答应了。
或许是我没事这个消息太令人高兴了。
妈妈忘记了对我的承诺。
我也没提。
细细想来，在我初一遇到欺负告诉他们却得到指责后。
我再没有告诉过他们我在外面都经历过什么，我的想法又是什么。
我终于受不了爸妈的打骂。
离家出走，回到了我初一认识的好朋友身边。
......
我似乎，还没有同你介绍我的好朋友们。
我最先认识的是A。
是在我逃了英语课在操场上坐着发呆时，认识的她。
我们俩聊着聊着，就觉得相识恨晚。
她带着我认识了B和C，还有好多好多其他高年级的人。
是A带着其他人，在我室友发帖骂我时，回帖怒骂她们，保护我。
若不是我拦着，他们能直接找上门去。
我当时想得很简单，就是息事宁人。
我结交朋友为的是保护自己，而非起其他的争执。
A犟不过我，只得依我的意思，转头在帖子里发了好大一通火。
逼着发帖人认了错，沉了贴。
6
我和A、B、C关系最为要好。
我称我们几个为四人帮。
其中，我和A的关系最要好。
她的父母在她年幼时就离了婚，和我一样，是外婆照顾的她长大。
而且，我俩骨子里，似乎都是悲观主义者。
回到她们身边时，我是开心的。
A和B的家，我都住过。
但很快，我被爸妈找到了，抓住了。
爸爸真的以为我的脑子有问题，被我带到了医院。
我给她们发短信求救，她们立刻翻墙出来找我。
可是医院太大，她们找不到我。
看到这则消息后，我没了希望。
随便找了个理由，把被爸妈从老家叫来的外婆赶出了医生办公室，锁了门。
因为是急诊，我们坐在医生办公室等医生来诊断，才给了我这个机会。
那是我第一次，动了自毁的念头。
我扔了一个输液的玻璃瓶，用碎片割了手腕。
但力度没多大，所以只是割伤了。
但是我这一出让爸妈很担心。
他们引来了护士、医生还有保安，意图破门而入。
动静闹得挺大，A她们顺着动静找到了我。
听到她们的声音，我才主动开了门。
爸爸更加确定我的脑子有问题，带着我去到了另一个精神病院。
幸运的是，A她们一直陪着我。
到了医院就把我按在怀里，护着我，不让我抬头。
因为楼上就是精神病人的病房，因为她们知道我之前的经历，知道我噩梦的来源。
爸妈找了我很多天，这些天里，他们都没怎么吃饭。
害怕我的朋友把我强行带走，打电话叫来我的表叔。
表叔一来就给了爸爸一拳，责怪他把我带到那种地方。
表叔不知道和爸妈说了些什么，后来爸爸他们给了我一笔钱。
表叔说。
「幺儿，你拿着钱在外面好好玩，玩开心后再回家。」
我同意了。
后来，爸爸拜托人给我送来了一封三页A4纸的信。
信的中心思想，是他们错了，不该动手打我，让我早日回家。
我看完后撕了信。
忘记什么时候看到的故事。
讲的是一个人生气想要开口骂人时，就往树上钉一颗钉子。
后来他把钉子拔了下来，但是留下的洞却永远停留在那里。
我也是一样的。
我以为我不会原谅他们，可是我在过些天后，还是回到了家。
因为啊，妈妈和外婆的泪水，一直在我的脑海里，挥之不去。
7
爸妈的确改变了，他们没再动手打过我和弟弟。
外婆也回到了我身边。
初三下学期，中考的压力来到了每个学生的头上。
我突然醒悟，开始好好学习。
但我拉下的功课有点多。
听说晚上12点-2点的睡眠最好，那个时候睡一个小时，当平时的两个小时。
再加上，我想考上我从小学毕业就认识的好朋友的学校。
我每天学习到11点50上床睡觉，定了2点半的闹钟，准时起床继续学习。
为了体考的50分。
膝盖受伤后就没上过体育课的我，天天在家里锻炼，练习跳绳、跳高、立定跳远。
后来体考我得了45分。
我的成绩的确提高了很多，一针的分数保送了一所重点中学。
但和我那个朋友不是同一所。
所以我在没告知家里的情况下，就拒绝了。
这样的生活，持续至不到二针。
那根我脑子里一直紧绷的弦，断了。
我走在大街上就开始蹲下头痛哭。
我不想......继续上学了。
我和爸爸找到老师说我想复读。
可老师说，「时间已经快到二针，你再坚持坚持，初三复读，意义不大。」
现在想想，大概那个时候，我的情绪病就已经有点严重了。
可我不懂，我的家里人，也不懂。
后来我的中考成绩连我当初保送的那所学校都不够，最后还是交了钱进去的。
新学校，新开始。
我没再选择我之前的路，没有刻意去结交朋友，而是选择好好读书。
可是很快我就发现，我不太能读得进去。
我的自毁倾向，空前剧烈。
我开始失眠，也吃不下什么东西，对什么都提不起兴趣。
我的班主任给我推荐了心理老师，他和我聊了好几周。
最后一次谈话时，他给我催了眠。
后来他说他要联系我的家长。
可是，我又遭到了校园霸凌。
这次霸凌我的人，有一些混混朋友。
而我，又没有去结交朋友保护自己。
因此，我被她们带领着全班同学一起孤立。
班里有一个我从幼儿园就认识的朋友。
她为了不被我连累，偷了我的日记本给她们传阅，主动告诉了她们，我的很多秘密。
那段时间，全班、全年级、全校，最有热度的话题，就是我的日记。
还有一些她们编排的，我的事情。
起初也有人信我，帮我，
可到最后，她们都来问我，是不是有什么事情瞒着她们。
我不善于解释，也不喜欢解释。
总觉得信我的人不必解释，不信我的人解释也没用。
但是有一个人，她一直信我，挺我。
就叫她，D吧。
8
因为D，哪怕那些人对我再不满，也只能带着人孤立我，不敢真正意义上的动我。
班里待不下去，我开始了逃课。
后来学校待不下去，我开始逃学，去那个D的学校。
D带我见了两个很有人脉的男生，斩钉截铁地告诉他们。
「这是我的朋友，你们不能让人欺负了她。」
那个时候，D于我而言。
真的是，一束光。
因为在彼时，C似乎和A闹掰了，她转了学，和家里人去了其他城市，和我们所有人断了联系。
我又发现A其实很多事情都一直在骗我，连我最心疼的，她告诉我的她的秘密，都是假的。
可因为D的存在，我觉得这个糟糕的世界，似乎也没有特别特别的糟糕。
可是后来，D的闺蜜跟D说，我之所以和她要好，就是为了攀关系。
或许，也编排了其他。
D信了。
她删掉了我的联系方式，我打电话给她时，她在哭。
她说她信错了我。
我想要解释，我想要抓住我生命里的那束光。
可她把我所有联系方式都拉黑了，我联系不到她。
第二天，一直喜欢D的那个男生的兄弟主动联系我，给了我一个KTV的包间号，叫我去玩。
其实，我猜到了那是一个陷阱。
可是啊，我太想抓住那束光了。
我想拜托那个喜欢D的男生，帮我给D带带话，所以我去了。
果然不出我所料，包间里有好多人。
在学校带头霸凌我的人，也在其中。
没等我跟喜欢D的男生说上话，我就被她们包围了。
那天，我遭遇了校园暴力。
事必，我打车去了B家。
我不知道B是因为经历了什么心情不好，还是怎么。
她面无表情地看着我，冷声对我说。
「别说你在的地方和我不在一个区，就算你在我家楼下挨打，我也不会救你。」
我直接懵了。
没敢在她家多停留，我急匆匆打车回到了家。
但那天之后，我整夜整夜的失眠，我动不动就尖叫大哭，甚至有的时候我会突然浑身发抖。
必须得把暖炉打开，披上厚大衣，再被人紧紧抱住，才会慢慢停止颤抖。
我开始害怕敲门声，以及电话铃声。
去医院一检查，重度抑郁症、重度焦虑症、慢性失眠症、双相情感障碍和轻度精神病症状。
医生没给我开药，也没让我住院。
他给爸妈说，让孩子想干什么就干什么，想去哪里就去哪里，尽可能让孩子开心点。
爸妈就问我想去哪里。
我说，「想回老家。」
然后他们就给我办理了退学手续，我和外婆回到了小镇。
我删了特别多人的联系方式，和外婆在小镇待了大半年。
9
第二年，我重新回到市里。
在爸妈的帮助下，换了个区、换了所学校重新开始。
但或许是之前的经历太过深刻，我入学后开始本能的结交朋友。
我特别感谢我的本能。
因为在第二年，学校的新生里有一个当初包间里的女生。
她用小号加了我的联系方式，发来了那天在包间里我被校园暴力的视频，威胁我，离一个男生远一点。
我找人找到了她，要求她删掉视频。
她给我道了歉，我就没再深究。
可是，我的情绪病，复发了。
而且，特别严重。
我回到市里时，就换了所医院，开始接受心理咨询和吃药。
这次复发后，又换了所医院，开始接受住院接受治疗。
我吃了很多药，接受了很多新的治疗手段，其中就包括——电休克治疗。
我特别不爱哭。
哪怕被打到衣架都断了，我都能咬着牙不流泪。
我怕疼，可我能忍。
新高一的时候，有一天晚上我突然急性阑尾炎了。
因为值班医生按我哪里我都疼，之后又疼到呕吐，我被留在医院待了一个晚上。
第二天一早，主任带人查房时给我检查后，当即就把我送进了手术室。
可是，就那样，我都没有哭。
但每一次电休克治疗，在麻药起效时，我都痛到哭。
我第一次，有了自毁的实际行动。
看着那一地的鲜血，我突然醒了。
因为在我频发的复发住院时，妈妈因为我也患上了焦虑症。
外婆年纪也大了。
我害怕她们俩接受不了。
我给爸妈打了电话后，就自己打车去了医院。
刚到，就被送去抢救了。
因为我割断了一条血管，若再晚个五分钟，就没有我了。
就这样坚持到了17岁。
我和一个12岁就相识的男生，恋爱了。
他姓张。
因为父母的原因，我并不太相信爱情。
但又因为原生家庭的原因，我太缺爱、太缺安全感了。
我疯狂的想要去证明，我是被爱的。
所以，我一直在谈恋爱。
几乎是和上一个分手了，就马上找下一个。
我不太能接受，自己一个人。
这样的我，当别人对我特别好时。
我的第一反应，是我不配。
认识张时，我12岁，他13岁。
他对我一见钟情，一直很喜欢我。
可是因为他是我外婆的亲弟弟的亲孙子，以及我因为太缺爱太缺安全感接受不了异地恋。
我们一直没在一起。
可是在我17岁时，他说想要放弃我了。
我才突然意识到，我一直很喜欢他，主动找到他，和他在一起了。
我们的恋情，遭到了两家人的反对。
我们据理力争，说我们俩是第四代，生下的孩子是第五代，肯定没有问题。
也因为我们的坚持，家里人不再反对。
10
说来也挺唏嘘。
起初在我心里的排名是友情、亲情、爱情，后来是亲情、友情、爱情。
可却是爱情，让我生出了血肉。
和张刚在一起时，我的情绪病还是频繁的复发，频发的住院。
我从能很长时间待在学校，到后来偶尔到学校，再到后来几乎不能待在学校。
精神科最权威的医生告诉我，电休克治疗对我而言，没什么用了。
其实再后来我也发现了，电休克治疗除了能让我睡个好觉外，没什么其他作用。
我拒绝再接受住院治疗，只是吃药。
去医院拿药也是妈妈帮我去拿的。
可张的陪伴，让我开始相信爱情。
他让我觉得，我不是一个人，我的背后，始终有一个人。
我终于......不是一个人。
我从家里搬了出来，和他住在一起。
我们一起经历了很多很多的事情。
因为他，我的病情逐渐得到控制。
尽管我还是每年都复发。
复发的程度有严重，有轻微。
可是每一次，他都陪在我身边。
我从高一那年开始就不想活。
可因为他，我觉得就这么活下去，也还行。
我在18岁那年，开始做一个「可以好好说话的人」。
因为觉得这个世界上或许有很多可以说话的人，但能听你好好说话的人，太少了。
我的本意就是想用自身的经历，去温暖那些有伤痛、在黑暗里迷茫的人。
可是负能量太多，导致我严重复发。
最后，只能不了了之。
可是去温暖那些有伤痛、在黑暗里迷茫的人这个念头，一直在我心里。
而这，亦是我敲下这篇文章的唯一理由。
今年，我26岁。
从去年开始，我突然觉得张没那么爱我，没那么对我好了。
我知道，或许会有人说，可能时间久了，爱情都会归于平淡。
可是不一样。
就像我路痴，总是迷路。
喜欢我的人，会觉得我笨笨的，很可爱。
不喜欢我的人，则会觉得我很麻烦。
我动了分手的念头，可我舍不得。
我想，他或许应该也是察觉到了我的变化。
因为他是最了解我情绪的一个人。
很多次，我自己可能都没意识到我复发了。
但是他都敏感的察觉到了，甚至会帮我分析回忆寻找原因。
只因为做一次电休克治疗就需要恢复半年，可我频繁的住院治疗里，几乎每天都做。
做了太多次的电休克的治疗，从而导致我的记忆力，特别不好。
可是，他没有做出任何的改变，
今年4月，在一起争吵后，我提出了分手。
他起初也不同意，但是犟不过我。
17岁前，我一直是一个人。
17岁后，我的身后有了人。
但26岁，我又重新成为了一个人。
但这一次，我不再那么惶恐，我不需要去证明我是被爱的。
我一个人，也可以。
分手后，我和弟弟合作开了家宠物店。
因为利益，我们多次争吵。
与此同时，我的情绪病又复发了。
11
我以为，这次会和之前一样。
只要我一分一秒的熬，熬到坏到不能再坏的时候，就能慢慢的好起来。
可是，并没有。
它这次的坏，似乎没有尽头。
当我意识到我本来挺喜欢宠物，但都开始变得不喜欢时，我意识到了问题的严重性。
我向弟弟提出了我要退出。
我们起了很大的争吵。
他甚至指着阳台对我说。
「你不是要跳吗？那你跳下去啊！」
他怪罪我。
「你以为你有情绪病你就了不起吗？」
其实在很多年前，有一次复发时。
爸爸也对我做过同样的事情，说过同样的话。
当时我「噌」一个就从床上站起来，爬上了窗台。
要不是爸爸眼疾手快一把把我捞了回来，估计那个时候，我也没了。
许多年后，弟弟谈论起那件事，他说他当时被我吓坏了。
可是，时至今日。
他不仅没觉得吓人，反而对我说了同样的话。
我的脑子懵得厉害，心里止不住的发冷，耳鸣声不断。
其实，情绪病真的真的，特别特别的难受。
但因为我生病了，爸妈变了，弟弟不用再经历我经历过的一切。
每每想到这，我都一次次熬了过来。
这个念头，我的弟弟，是我黑暗岁月里，唯一值得欣慰的事情。
它让我觉得，我的痛苦，它并不是一文不值。
那是我黑暗岁月里，唯一的一道光。
可是弟弟的话，打破了我的想法。
它让我觉得有那个念头的我，极其可笑。
让我觉得那道光根本不是光，它就是玻璃反射的虚假泡沫，就是假的。
更可悲的是，当我心口痛得无法呼吸，哭着给爸爸说，我复发了，我很难受。
可是爸爸却斩钉截铁地告诉我，我没事。
我早就说过了，我蛮要强的，以及，初一后我就不再跟他们说我的事。
除非，我实在是......受不了了。
我的妈妈一遍遍给我说，弟弟那只是气头上的气话。
在我和弟弟的争执中，她因为手心手背都是肉，选择的是息事宁人，而非是我。
可是，这不是理由。
在我一个人去经历校园霸凌和校园暴力时，在我一次次独自熬过那些痛苦时。
只要弟弟找到我，我都坚定不移地站在他身前，保护他，支持他。
因为我生病后，爸妈害怕我复发，只要不是原则上的问题，都会顺着我。
弟弟知道这一点，我也知道。
所以当他遇到事情，或者有想要的但是在爸妈那里得不到支持时，他都会找到我。
他只是笃定了，我爱他，我会无条件的保护他。
因为无论多苦、多难，我从未对他说过任何伤人的话。
哪怕在我很难受、痛苦时，只要他需要，我都站了出来。
也就是在那个时候，我撤回了对他们的所有的期待。
我对他们，彻底的失望了。
12
仔细想来，我最初是为了给妈妈争口气而活，后来增加了要保护弟弟，为了保护弟弟而活，再后来，因为害怕外婆和妈妈受不了而活。
我从未，为自己活过一次。
可是啊，如果我为自己而活的话。
我早就，支撑不住了。
以前我希望我的爸妈，能够坚定不移的选择我，信任我。
可是现在，不重要了。
我不需要了。
......
以上，就是我前26年来，一部分的经历。
因为非要仔细说来的话，估计得说上个三天三夜。
我想，前面的文字应该是压抑的，痛苦的。
可是，我需要那些压抑、痛苦的文字，来让你简单的了解一些我的故事，从而愿意听听我下面要说的话。
首先，校园霸凌和校园暴力并非你的错。
他们可能因为你和她们喜欢的男生走得近；可能因为你的相貌、性格和学习成绩；甚至可能因为你和她们穿的衣服撞了衫、亦或者她们心情不好时，你碰巧出现了等等无厘头的原因而开始欺负你。
但无论是何原因，那都一定不是你的错。
其次，原生家庭并非是你能选择的，可你能选择活下去。
活着，就是希望。
就能去选择和决定，你怎么活。
黑暗的时光很难，很漫长。
但是熬过去。
熬过去之后到底是不是春暖花开，得需要你熬过去后亲自去看看。
还有，真心、真诚待人没有错。
错的是那些辜负你真心、真诚的人。
但是爱人先爱己，你要在爱自己的前提下，再去爱其他的人。
你要在保护好自己的前提下，再去信任一个人。
不要别人对你好一点，你就上赶着掏心掏肺。
那不是真性情，那只是你太缺爱的一种表现。
可是不要这样，因为那可能会让你受到很多很多的伤害。
你要好好的爱自己，照顾好自己。
最后，如果你已经熬过了黑暗岁月，那么恭喜你，那些痛苦是你英雄表现的勋章。
如果你正在经历黑暗岁月，甚至可能已经到了坚持不下去的地步，回忆回忆我的故事。
你看啊，我都坚持下来了呢，我都还在坚持呢。
我陪着你呢。
你不是一个人。
13
我一直觉得有情绪病的人，都是善良的人。
因为他们不想去伤害别人，所以才选择伤害自己。
可是我多希望，免他们的痛苦啊。
......
如果你没有经历过黑暗岁月，那么恭喜你，你很幸运。
所以,你才无法感受到那些经历过和正在经历黑暗岁月人的痛苦。
感同身受。这个词或许有那么些的讽刺。
针扎不到你身上，你永远也不知道到底有多疼。
因为心里阳光积极的，永远无法理解到那些被心理疾病扎根发芽的病孩子。
只觉得说不通，是自己在那里钻牛角尖，矫情，敏感，多疑等等。
对。
我们可能会因为一件事情、一句话、一个动作，甚至只是一个表情，就马上联想到那些痛苦的回忆，然后深陷其中，不能自拔。
我们也可能会因为受伤了，然后立马变身刺猬，亮出身上所有的刺，让别人无法再靠近我们。
我们还可能会特别容易情绪化，严重了还会控制不了情绪，大骂大闹大哭。
......
你一定要相信，那并非我们本意。
谁想天天像个怨妇，负能量缠身；像个炸药桶，一点就着；像个刺球，谁也靠近不得？
如果你是我们在乎的人，你一定要看清我的本意。
我不是真的出口伤害你，那是我的自保。
你一定要知道，如果我用“刀”刺痛了你的心脏。
那我的心所受到的伤害，只会比你多，而不会比你少。
我的潜意识也想好好地活下去，也想阳光，也想积极。
可是回忆，在一个人发呆，在一个人孤单，在一个人脆弱，甚至在夜晚的梦里，都会出现。
每个人都有青春。
而那些有着耳洞，文身，伤疤的姑娘或者少年，他们的青春都有那么几个故事。
他们很多人看起来朋友成群，可是孤单也如影随形；他们很多人看起来积极阳光，你看到他们的时候基本都是在笑，可是一个人的时候好像也没怎么笑出声；他们很多人看起来大大咧咧，不拘小节，可是心里却比谁都敏感......
你们真的做不到理解。
但我现在可以说一点让你们想象。
那种电磁波一般的耳鸣，从一点点在你耳边徘徊。到最后你就算捂住耳朵却还是一个劲地在你的脑子里游荡，无论你怎么做，那个声音就是出不去你的脑子。
那种突然心慌恐惧，手抖到拿不了东西。
那种身边全是人，可是孤单却排山倒海朝你扑过来。
那种明明平时就算眼泪在眼眶里打转都可以硬生生把它给憋回去，可是就是无法控制，就是心烦到不行然后大叫大哭。
那种明明曾经很爱吃的食物，很爱喝的饮料却再没有任何想吃、想喝的欲望。
那种明明只是起床、洗脸、穿衣等一些简单的事情，却需要做很长的思想准备，下很大的决心。
那种明明每天什么事情都没做，但却累到不行的颓废和疲惫。
那种心口绞痛到甚至呼吸不过来的难受和无助。
......
因为无法理解，所以就再多一点的包容吧。
如果，你爱的人是有情绪病的人，是经历过黑暗岁月的人。
那么恭喜你，你获得了一个折了翼的天使，他们善良且脆弱。
在和她在一起之前，请你慎重的想一想，到底爱不爱她，有多爱她，会不会和她在一起很久很久。
如果你的答案是肯定的，那么请你一定要抓紧她的手。
请你，千万千万不要放弃她。
因为她比你想象中的还要爱你。
因为爱你，她对这个曾经她已经绝望的世界重新燃起了希望。
因为爱你，在你看得到或者看不到的时间里，她和疾病顽强抵抗，只为了能够更美好的站在你的面前。
这就好像一个刺猬，为了拥抱你，正在一根根地拔掉自己身上的刺。
可是他们往往口是心非，甚至可以嘴硬到底。
因为他们总觉得这就是在自保，这就是能够让自己少受点伤的唯一途径。
可是如果你能看透她的心，你会发现她的心里，早已溃不成军。
如果，看到这篇文章的人是长辈。
请你抛弃那些陈旧的观念。
请你千万、一定要相信、要保护好你的孩子。
请你用她们需要的方式方法去爱她们。
而不是她们想要一个梨，你却给她们一箱苹果，最后还指责他们不懂事。
因为在她们还没有成长到一个大人时，你是她们唯一的依靠了。
文章的最后，希望岁月静好，希望你我无忧。
希望多一分的理解，少一分的责怪。
希望这个世界，再无情绪病。
完
来源：青草小故事