摘要：大家好，欢迎回到“畅读万卷书”！这里是我们一起翻开书页、探索人生奥秘的地方。今天我们要聊的是一本可能会让你“哇塞”一声的书——《被忽视的孩子》，由美国心理学家乔尼丝·韦布和克里斯蒂娜·穆塞洛联手打造。这本书就像一面镜子，照出我们内心深处那些藏了好久的小秘密。别

大家好，欢迎回到“畅读万卷书”！这里是我们一起翻开书页、探索人生奥秘的地方。今天我们要聊的是一本可能会让你“哇塞”一声的书——《被忽视的孩子》，由美国心理学家乔尼丝·韦布和克里斯蒂娜·穆塞洛联手打造。这本书就像一面镜子，照出我们内心深处那些藏了好久的小秘密。别急着跑，这不是什么沉重无比的心理学砖头，而是一场轻松又深刻的自我发现之旅。

想象一下：你小时候站在操场上，周围的小伙伴们都在嬉笑打闹，气氛热火朝天。可你呢？感觉自己像个局外人，好像隔着一堵透明的墙，看着热闹却融不进去。再长大一点，这种感觉没散，反而更明显了。你可能事业有成，朋友不少，生活看似完美，但总有种空荡荡的感觉，像手机信号满格却打不通电话。那种“好像缺了点什么”的滋味，挥之不去。

这就是韦布和穆塞洛说的“童年情感忽视”（简称CEN）。它不是什么惊天动地的大事，没有虐待，也没有明显的创伤，而是那些悄悄漏掉的情感连接——父母可能给了你饭吃、衣服穿，却忘了问一句“你今天开心吗”。结果呢？你长大了，带着一颗不太会表达感情的心，像个不会开机的机器人。

今天，我们要把这本书拆开，像拆快递一样，一层一层揭秘CEN是什么，怎么影响我们，以及——最重要的——怎么治好它。别担心，我会用最接地气的方式讲，还会加点幽默调料，毕竟人生已经够苦了，聊疗愈的时候得乐一乐。对了，如果你听完觉得“哎呀，这说的不就是我吗”，那就太好了，因为这期播客就是为你准备的。

准备好了吗？端杯茶，找个舒服的角落，咱们开始这场“情感加油站”之旅吧！

第一章：隐形的情感黑洞——什么是童年情感忽视？

好，咱们先搞清楚CEN到底是个啥。韦布和穆塞洛的定义很简单：童年情感忽视是父母没有充分回应孩子的情感需求。注意那个词——“充分”。这不是说父母不爱你，也不一定是他们故意冷漠。很多时候，他们自己也不知道怎么处理感情，所以就没教你。

打个比方：你是一株小植物，父母给你浇水、晒太阳、换土盆，可就是不跟你聊天。对，植物好像不需要聊天，但研究说跟植物说话能让它们长得更好。孩子也一样，光有物质还不够，情感上的“对话”才是关键。没有它，你长大后就觉得自己像个空壳子，外表光鲜，内心却干巴巴。

书中有个例子特别戳心。莎拉，32岁，律师界的明星，生活看起来像电视剧里的成功人士。可她总觉得自己像个外星人，跟别人格格不入。她回忆小时候，父母很爱她，成绩好就表扬，摔倒了就安慰，但从没人问过她“你心里怎么想”。结果呢，她学会了把感情藏起来，长大后连自己也不知道怎么打开“情感开关”。

听到这儿，你是不是有点似曾相识？可能你也想过：“我是不是太敏感了？”或者“我为啥老觉得自己缺点什么？”别急，CEN就像个隐形小偷，偷走了你的情感雷达，还让你以为是自己弄丢的。这本书就是要帮你把它找回来。

第二章：12种“缺氧”养育——CEN的源头

接下来，咱们看看CEN是怎么来的。韦布列了12种可能导致情感忽视的养育方式。别误会，这不是要你立刻打电话质问爸妈：“你们为啥不给我更多拥抱？”大多数父母其实是尽力了，但他们的“尽力”可能没对准靶心。

我挑几个有代表性的讲讲：

1 “铁腕家长”： 家里全是规矩，服从第一，感情靠边站。小时候听过“别哭了，没什么大不了”吗？这就是了。

2 “放羊家长”： 反过来，太自由散漫，没啥界限。孩子的情绪像野草，自己长，家长不管。

3 “自恋家长”： 世界围着他们转。你的感受？抱歉，没人关心。书中提到汤姆，他妈妈总在炫耀自己，汤姆觉得自己像个隐形人。

4 “工作狂家长”： 忙得像永动机，钱没少赚，感情却没时间给。你可能有个老爸老妈，回家就盯着手机或电脑。

5 “瘾君子家长”： 不一定是毒品，可能是酒、游戏，甚至工作。瘾头比你重要，你只能自己消化情绪。

6 “抑郁家长”： 他们自己都喘不过气，哪有精力管你的心事？不是他们不想，是实在没力气。

还有什么完美主义家长、丧亲家长等等，每种都像个独特的“情感漏勺”，漏掉的都是孩子的感受。韦布用案例把这些讲得活灵活现。比如大卫，他爸是铁腕型，教他“男儿有泪不轻弹”。现在呢？大卫连跟女友吵架都不敢说“我很难过”，只会憋着。

如果你听完觉得“天啊，我爸妈好像是第X型”，别慌。认清这些不是为了翻旧账，而是为了明白自己为啥会这样。知道源头，才能修好水管，对吧？

对了，如果你想拿这个去跟爸妈对线，建议加句：“我还是爱你们的，就是想聊聊感情。”省得气氛太尴尬，哈哈。

第三章：情感忽视自测——你中招了吗？

主持人：好了，理论讲完，咱们玩点互动的。书中有个情感忽视问卷，像个心理小测试，能帮你看看自己有没有CEN的影子。别怕，不是让你立刻去挂号看医生，就是随便聊聊。

来，咱们试几道题，你心里答“是”或“不是”：

你是不是经常觉得自己跟感情隔了一层？

你能马上说出自己现在啥心情吗，还是得想半天？

需要帮忙时，你会不会觉得开口比登天还难？

跟人聊天时，你是不是常觉得自己戴着面具？

你有没有觉得生活像在“自动驾驶”，没啥激情？

如果“是”多过“不是”，可能CEN跟你有点关系。书中讲了个叫玛利亚的案例，她一直觉得自己是“天生内向”，结果做完问卷才发现，她不是不想社交，是压根不知道怎么跟自己的感情相处。

这问卷不是让你给自己贴标签，而是点个灯，照亮那些模糊的角落。如果你感兴趣，书里有完整版，拿笔记下来试试。或者接着听我讲，后面还有更精彩的！

第四章：CEN的“后遗症”——为啥你总觉得空空的

CEN可不是长大了就自动消失，它会像个不请自来的室友，赖在你生活里。韦布总结了几个常见的“后遗症”，听听看有没有你的影子：

情感麻木： 知道有事不对，但就是感觉不到，像心被锁在保险箱里。

自我责怪： 小事也觉得自己搞砸了。丢个钥匙，能脑补成“我真没用”。

怕依赖： 求助像要命，你宁愿自己扛到崩溃。

低自尊： 再多成就也觉得自己不够好，活得像个冒牌货。

关系障碍： 亲密需要敞开心扉，可你连门在哪都找不到。

书中詹姆斯的例子特别典型。他是创业大佬，表面风光，内心空虚。他不敢跟人深聊，怕暴露自己，结果连老婆都说他“冷得像冰箱”。后来才明白，小时候的CEN让他害怕脆弱。

如果你听着听着觉得“哎哟，这不就是我吗”，别怕。这不是终点，是起点。韦布说，这些都能改，只要你愿意给自己的“情感油箱”加点油。

顺便说一句，如果你老爱看悬疑剧，可能不是你变态，是你想找点刺激填空虚。看，我都帮你找到理由了！

第五章：疗愈指南——如何给心加满油

重头戏来了——怎么治愈CEN。韦布和穆塞洛不光指出问题，还给了个实用工具箱。放心，不用烧香拜佛，直接上手就能干。

疗愈五步走：

1 认识情绪： 从零开始，每天记一记“我今天啥感觉”。哪怕是“烦”或“累”，也算进步。

2 善待自己： 你脑子里的“小法官”太凶了，换成个“啦啦队长”。摔一跤，别骂自己蠢，说“没事，下次小心点”。

3 设边界： 别老当老好人。书中丽莎学会跟她妈说“我现在没空”，天没塌下来，反而轻松了。

4 建立连接： 找个靠谱的人聊聊心事，哪怕从“今天天气不错”开始。脆弱是肌肉，越练越强。

5 做自己的父母： 给自己小时候缺的东西。比如写封信给10岁的你，说“你很棒，我想抱抱你”。

马克的案例很感人。他写了信给小时候的自己，哭得稀里哗啦，但从那以后，他开始对自己好点了。听着有点肉麻？我也觉得，但管用就行。

如果你觉得“写信太矫情，我还是刷剧吧”，我懂。但试试看，比追剧还治愈，真的。

第六章：找个帮手——心理咨询的作用

为什么心理咨询对CEN疗愈至关重要？

童年情感忽视（CEN）是一种隐秘的情感创伤，它的症状不像创伤后应激障碍（PTSD）那样明显，也不像抑郁症那样容易被诊断。书中提到，许多人可能一辈子都意识不到自己受到了情感忽视的影响，因为它表现为一种“缺失”——父母没有给予足够的情感回应。这种隐蔽性让CEN很难被发现，甚至连一些经验丰富的心理咨询师都可能忽视它。因此，心理咨询在CEN的疗愈中扮演了“帮手”的角色，但前提是你得找到合适的咨询师。

关键点：找对咨询师。不是所有咨询师都了解CEN。如果你随便找一个，可能白白浪费时间和金钱。理想的咨询师要么熟悉CEN，要么愿意和你一起探索这个领域。怎么判断呢？可以在咨询前简单沟通，比如问：“我最近在研究童年情感忽视，您对这个话题有了解吗？”如果对方一脸茫然，或者敷衍回答，可能需要再找找。

案例：艾米丽的转折

书中提到一个叫艾米丽的人，她的经历很能说明问题。艾米丽多年来一直在为焦虑和抑郁求助心理咨询，换了好几个咨询师，尝试过认知行为疗法（CBT）等多种方法，但总觉得问题没解决。后来，她偶然在网上了解到CEN的概念，觉得自己的经历很吻合：小时候父母虽然物质上不缺，但从不关心她的内心世界。她带着这个新发现找到一位专门研究情感忽视的咨询师，通过深入探讨童年经历，她终于找到了焦虑和抑郁的根源——情感被忽视的空洞感。

艾米丽的例子告诉我们，如果你怀疑自己有CEN，别指望咨询师自动发现问题。你需要主动提起，甚至可以带上书中的CEN问卷，和咨询师一起分析。这样能更快锁定方向，避免走弯路。

如何选择咨询师

1 提前“面试”： 在第一次咨询前，可以通过电话或邮件简单聊聊，提到CEN，看看对方的反应。如果他们表现出兴趣或专业知识，那就值得一试。

2 观察契合度： 第一次见面时，注意咨询师是否愿意倾听你的故事，而不是急于套用某种疗法。CEN的疗愈需要耐心和探索，过于急功近利的咨询师可能不适合。

3 别怕换人： 如果几次咨询后你觉得没进展，别勉强。找到合适的咨询师就像找朋友，需要缘分。

没条件找咨询师怎么办？

如果你暂时无法接受专业帮助，别担心，书中也提供了自助方法。比如，韦布建议每天写10分钟“情感日记”：

步骤：

1 找个安静的时间，拿笔和纸（或手机笔记）。

2 写下当天的主要感受，比如“开心”“烦躁”“空虚”。

3 再写下触发这些感受的事件，比如“老板表扬了我”或“朋友没回消息”。

4 最后问自己：“这种感觉背后有什么故事？”

例子：今天我醒来觉得烦躁，因为昨晚熬夜赶稿，还梦到被批评。写下来后，我意识到自己对工作压力很敏感，可能跟小时候害怕达不到父母期望有关。

效果：这个练习看似简单，但长期坚持能帮你重新连接被忽视的情绪，提升自我觉察力。

CEN的疗愈就像在黑暗中找开关，可能一开始摸不到方向，但每一次尝试都在靠近光明。心理咨询可以加速这个过程，但它不是万能的，自助练习同样重要。关键在于，你得愿意迈出第一步，哪怕只是拿起笔写下今天的感受。

第七章：打破循环——不让下一代“缺氧”

CEN的代际传递：问题从哪来？

韦布在书中指出，CEN往往是代际传递的。如果你的父母在情感上忽视了你，你可能不自觉地用同样的方式对待自己的孩子。比如，父母小时候从不问你的感受，你长大后也可能觉得“问那么多干嘛，孩子自己会解决”。这种模式就像一个循环，除非你有意识地打破它。

你不需要成为“完美”的父母，只需要做到“够好”——关注孩子的情感需求，提供支持和理解，就能阻断CEN的传递。

实用建议：如何做“够好”的父母

韦布提供了不少具体方法，我挑几个详细讲讲：

1 多问开放性问题

错误示范： “今天学校怎么样？”（孩子：还行。）

正确示范： “今天有什么让你开心的事吗？”或“有没有什么让你觉得困难的地方？”

为什么有用？ 开放性问题鼓励孩子表达内心，而不是简单敷衍。久而久之，他们会习惯分享感受，而不是压抑。

2 认可孩子的情绪

场景： 孩子考试没考好，哭着回家。

错误反应： “别哭了，下次努力就行。”

正确反应： “我看你很难过，是觉得很失望吗？告诉妈妈发生了什么。”

效果： 让孩子觉得自己的情绪被看见，而不是被否定，这能建立情感安全感。

3 展示自己的情绪

例子： “妈妈今天工作有点累，但跟你聊天我就开心了。”

意义： 孩子会明白情绪是正常的，不用隐藏。他们也会学会表达，而不是模仿大人的“坚强”假面。

4 共情而非评判

场景： 孩子偷玩游戏没写作业。

错误反应： “你怎么这么不自觉！”

正确反应： “我知道你很想玩游戏，但作业没写完你会不会有点担心？我们一起想想怎么办。”

好处： 共情让孩子感到被理解，而不是被责备，他们更愿意合作。

案例：瑞秋的转变

书中提到瑞秋，一个忙碌的职业妈妈。她发现10岁的女儿越来越沉默，回家就关门，不愿分享学校的事。瑞秋反思后意识到，自己忙于工作，忽略了女儿的情感需求。她开始每天晚上拿出15分钟，和女儿聊聊一天的经历，比如问：“今天有什么好玩的事吗？”或者自己分享：“妈妈今天开会时有点紧张，但最后还挺顺利。”几个月后，女儿开始主动找她聊天，母女关系明显改善。

启发：小改变，大效果。15分钟不长，但专注的陪伴能让孩子感受到重视。这种情感连接正是CEN的反面。

非父母也能用：人际关系的“情感滋养”

就算你现在没有孩子，这些技巧在朋友、恋人关系中也适用：

朋友： 别只聊八卦，多问问“最近有什么烦心事吗？”

恋人： 别憋着情绪，试着说“我今天有点失落，因为工作不顺，你能陪我聊聊吗？”这些小举动都能让关系更温暖，也是在为未来可能的亲子关系练手。

鼓励：每一步都在打破循环

打破CEN的循环需要时间，你可能会犯错，比如忘了问孩子感受，或者不小心否定他们的情绪。没关系，重要的是你在尝试。每次努力，都是在给下一代多一份情感的“氧气”，让他们不必重复你的经历。

好了，咱们的《被忽视的孩子》之旅到这儿告一段落。核心就一句话：CEN可能是隐形的，但它真实存在。好消息是，你能治好它。

韦布和穆塞洛给了我们一个指南针，指向更充实的人生。不管你是刚发现CEN，还是已经在疗愈路上，这本书都像个好朋友，陪着你走。

接下来咋办？喜欢的话，去翻翻原书，做做练习，或者跟朋友分享。觉得这期播客不错，记得点赞、订阅、开小铃铛，咱们下期再聊更棒的书。

最后，送你一句话：你不是空的，你只是还没满起来。继续加油吧！

来源：米阳婚姻