摘要：一直都以“大好人”的角色和老婆相处着，我也欣然的觉得婚姻中我是付出更多、承受更多、更爱对方的角色，直到有一次和老婆吵架时，我委屈的说了句，我满心都是你，我那么的爱你为什么你就一丁点都感受不到呢？老婆的一句灵魂拷问，让我幡然醒悟，对啊！我真的爱她吗？或者说我以我

一直都以“大好人”的角色和老婆相处着，我也欣然的觉得婚姻中我是付出更多、承受更多、更爱对方的角色，直到有一次和老婆吵架时，我委屈的说了句，我满心都是你，我那么的爱你为什么你就一丁点都感受不到呢？老婆的一句灵魂拷问，让我幡然醒悟，对啊！我真的爱她吗？或者说我以我自己认为方式输出的“爱”，真的是她需要的“爱”吗？

我老婆从小就不喜欢吃肉类，又偏向喜欢吃油炸类食品，一直都有贫血的现象，偶尔炖了老母鸡汤时，我都会硬逼着她喝上一碗；可能由于贫血关系，也有可能是工作太累的原因，每次下班回来她都只想躺着啥都不想干，不想吃饭。而我做好饭后以不吃饭对身体不好为由硬拽着她去吃饭，偶尔还会带些严厉的情绪表达方式；当她心情低落时，发脾气时，我却和他讲生气、发脾气对身体不好等等...

同事小林一早心情低落，原来是昨晚她精心准备了丈夫最爱的红烧排骨，丈夫加班疲惫的回到家，看着红烧排骨摆摆手说“没胃口，只想赶紧洗澡睡觉”。小林委屈的表达了不满，觉得丈夫不理解她，不爱她了，为此两人吵了一架。

原来丈夫并不是不爱她，只是最近肠胃不好，早晨还和她说过想吃清淡的小米粥。

我们总在爱情里忙着“给予”，却很少问对方：你真正需要的，究竟是什么？就像父母强行给孩子塞进口袋的秋裤，妻子打包进丈夫行李箱的厚重外套，我们用“我都是为你好”的名义，把自己的需求包装成“爱”的形状，却在对方的沉默或抗拒里，困惑于“为什么我的爱他不接受”。

心理咨询师李松蔚曾分享过一个案例：有对夫妻结婚十年，妻子总抱怨丈夫“不懂浪漫”，纪念日送的永远是“实用的家电”；丈夫却委屈：“你每次说‘想要惊喜’，可上次我订了西餐厅你说浪费钱，买了鲜花你嫌打理麻烦。”

后来才发现，妻子口中的“浪漫”，其实是“被重视的感觉”——比如记得她随口说过的“街角那家老店的蛋挞很好吃”，而不是昂贵的礼物；丈夫需要的“认可”，是妻子能说一句“你选的这款扫地机器人确实很方便”，而不是一边用着他买的家电，一边吐槽“没情趣”。

真正的爱，从来不是“我把我认为好的给你”，而是“我看见你真实的样子，并愿意回应你的需求”。就像园丁不会强迫玫瑰在冬天开花，真正的爱者懂得：对方的“需要”，可能藏在他欲言又止的眼神里，躲在他拒绝时的微表情中，甚至藏在那些被我们忽略的“随口一提”里。

想起朋友阿哲的故事。他妻子怀孕时突然想吃老家的槐花饼，半夜两点坐在床边掉眼泪。阿哲连夜开车三个小时回乡下，敲开亲戚家的门摘槐花，凌晨五点赶回家，满身露水地在厨房忙碌。妻子后来笑着说：“其实那天吃完第一个就觉得没那么想吃了，但看到他鞋底沾着的泥土和脸上的疲惫，突然明白什么是‘被放在心尖上’。”

爱不是一场“自我感动”的表演，而是一场“双向奔赴”的看见。你需要穿过自己的“想给”，去触摸对方的“想要”；他也要放下“应该怎样”的预设，去回应你的“真实期待”。

前几天刷到一条短视频：一位患抑郁症的女孩在日记里写“今天不想活了”，她的丈夫看到后没有说教，而是默默在她的日记本上画了一只流泪的小熊，旁边写着：“如果你暂时不想活了，那我陪你‘暂停’一会儿，等你想重新开始时，我还在这里。”

这大概就是爱情最好的模样：我不强迫你“好起来”，但我看见你的“脆弱”；我不要求你“懂事”，但我接住你的“情绪”。我们在彼此的“看见”里，确认自己被爱、被理解、被需要——这才是爱情最珍贵的意义。

下次，当你想对TA表达爱时，不妨先停下来问问自己：

• 我给的，是TA真正需要的吗？

• 我有没有把“我的期待”，当成了“TA的需求”？

• 如果用TA的语言说“我爱你”，会是什么样子？

来源：悟已往一点号