摘要：女儿在初一刚开学的时候就出现了一些抑郁的状况，因为是住宿制学校，她说自己非常不适应，每到下午就控制不住的哭泣，想回家。

01

女儿在初一刚开学的时候就出现了一些抑郁的状况，因为是住宿制学校，她说自己非常不适应，每到下午就控制不住的哭泣，想回家。

我劝她上学就是辛苦的，怎么别人就能忍，你就是抗挫折力弱，再坚持坚持吧。

期末考试前女儿得了一次肺炎，请假一个月后再回学校说自己跟不上了。

那次的期末考成绩也很差，我非但没有安慰，反而批评了她，赶紧给她报了补习班。

希望经过假期的调整，女儿能重整旗鼓，再度出发。

没想到随后的日子里，她从三天两头请假，逐渐发展到在家摆烂。

每天把自己关在房间里，看手机，看动漫，彻底躺平了。

开始时，我很难接受，一有机会就劝说女儿尽快返校。

可她要么是一声不吭，转身回屋，要么就是情绪激动的大喊，说再逼他就离家出走。

我害怕了，不敢再劝。

我在网上了解到，很多厌学休学的孩子，都是暂时性的迷茫，家长要做的是接纳，给孩子修复的时间，静待花开。

我觉得有道理，开始任由女儿躺平。

想玩手机就玩，要零花钱我就给，晚上不睡白天不起，我就上班的时候给她点外卖。

我总自我欺骗：也许哪天孩子休息够了，突然就开窍想去学校了。

可时间一天天过去，女儿丝毫没有变好的迹象，反而在家躺平的心安理得。

老公从开始的耐心，到气愤，再到放弃，他指责我把孩子惯坏了，慈母多败儿。

我也陷入了深深的痛苦和迷茫当中，怀疑自己。

网上不都说面对躺平的孩子，要“静待花开”吗？为什么我做到了，女儿却更加沉迷摆烂了？

再这么下去，别说成绩了，就连复学都遥遥无期！这孩子就彻底废了！

02

做心理咨询的时候，我问默薇老师：

“我之前对待孩子的确很严格，因为成绩经常批评孩子。看了很多视频，都说要给孩子空间，要闭嘴远离，让孩子慢慢疗愈。

我小心翼翼地对待她，为什么我改变了，孩子还不变？静待花开、无条件接纳怎么一点也不好使啊？”

默薇老师一语点透：

“小心翼翼是隐形的控制，是假稳定，假接纳，假放手

从管控较多到过度妥协，这是从一个极端再到一个极端，很容易助长孩子的放纵心理。

在家躺的时间久了，孩子越来越不想、也不敢走出去了。

静待花开是对结果的不强求，但这并不意味着在追求过程中可以袖手旁观。

无条件接纳不是家长一味压抑、隐藏、或者讨好，满足孩子所有的要求，接纳所有的行为，而是接纳情绪。

这要求家长当自己有能力满足孩子的要求时，痛痛快快满足，不提任何附加条件。

但当自己没有能力满足孩子时，可以拒绝，诚恳说出自己的感受或为难之处，但是不指责、不评判孩子的需求，不向孩子诉苦，不抱怨孩子不懂事。

青春期，是孩子形成自我认同的关键时期。

孩子发现，每天的生活都被家长的要求填满，活着是为了满足父母对成绩的期待，而不是自己。

这种自我认同的危机，最终导致他逆反心理倍增，更加不服管教。

最后，在家庭和学校的压力下，情绪失控，厌学摆烂。

而我在慌乱下，错误的采用了静待花开的方式，毫无原则的接纳，进一步加重了女儿摆烂情绪，让他躺平无阻。

实际上，不是所有的厌学孩子，都适合“静待花开”！

明白了问题的根源，我做好了3件事，终于把休学的女儿唤醒。

03

1、敢于呈现自己的无力，和孩子建立界限，温和而坚定

我之前太沉迷当一个“完美妈妈”，压抑自己，满足孩子，自己也不开心，根本不会拒绝孩子。

《重新定义父母》一书中提到：

随着孩子的成长，孩子的能力在变强，需求也会越来越多，父母已经不可能全然满足孩子的需求，父母要主动逐渐呈现出自己的无力、挫败、懈怠、无助等所谓的“阴暗面”，向后退，变成真实的人。

孩子的一些需求会在父母这里得不到满足，这些不满足会让孩子有一些挫折，但这些挫折是恰到好处的挫折，

会让孩子从对父母的理想化自恋投射中逐步出来，知道父母不是神和超人，而孩子会从弱小变得强大，有些事情可以自己做，甚至可以超过父母，可以打败父母。

同时，孩子也逐步分清了幻想和现实。

我与女儿开诚布公地沟通，和她一起商量着制定规则：

一日三餐随家人正常用餐时间，不再为了她多变的作息随时准备；

非必要不添置新衣；

全家都参加家务劳动，自己的屋子自己扫；

娱乐消费除之前固定支出外，多余的需自理

……

执行这个方案初期，女儿非常抵触。

有次她睡到下午两点才起，发现饭菜都收起来了。

她气冲冲地质问我：“我的饭呢？”

我平静回答：

她摔门进了房间，但过了一会还是自己默默地把剩饭热了吃。

坚持三周后，我注意到这些变化：

走出房门和家人一起吃饭；

不再理所当然地要钱买二次元周边；

主动打扫自己的房间

这样几次下来，孩子就意识到，父母是爱自己的，但不会容忍自己的不合理要求。

感受到了父母的爱，她就不会通过突破底线来考验父母，慢慢学会有边界感，修正过分的行为。

2.父母做好情绪容器，看见并理解孩子内心的无助，稳定的状态接住孩子的负面情绪

父母主动呈现自己的无力也会让孩子敢于呈现自己的无力，敢于承认自己的弱，敢于接纳真实的自己。

这就需要我们父母情绪稳定，接住孩子的情绪。

学校组织了一场实践活动，女儿鼓起勇气想去，但是出发前又退缩了，觉得自己像个局外人，融不进去。

我就说：“你这段时间没回学校，突然要回到大家中间，肯定会有点不适应，很纠结，这种感觉不舒服，对吗？”

孩子就跟我倾诉，自己如何纠结，在纠结哪些点……

我说：“你鼓起勇气去参加，已经很聊不起来，但觉得害怕紧张也是正常的，要搁妈妈身上，我也有点担心，如果你感觉还行，我就支持你去，迈出第一步，后面都是小事，如果你不去，妈妈也支持你，咱们再调整一段，肯定会越来越好的。”

我每天把这些东西记录在情绪日记里，妈心理的老师会手把手带领我复盘，回顾和孩子的相处细节，思考哪些做法是有效的，哪些还需要改进，如何更好地给孩子补充心理营养，随着复盘，我引导的思路也越来越清晰。

心理学中有个 "情绪容器" 理论：父母稳定的情绪状态就像坚固的容器，能接住孩子所有的负面情绪，让他们在安全的环境中慢慢消化压力。

当我做到这些，戒掉了讲大道理、唠叨、随意批评指责后，女儿的态度变化非常大。

她的情绪起伏变小，整个人也变得柔软、温和。

跟我对抗的次数少了，主动来找我说话的次数越来越多。

3.拿着放大镜找孩子的优点，多给孩子正向反馈

为了少一些焦虑，也为了给女儿多一些信心，我每天给自己立了一个小目标：发现孩子两个做的好的地方，然后及时反馈给孩子。

哪怕女儿整理了一次桌面，收拾了碗筷，打赢了游戏，都是值得肯定的小进步。

比如她和我分享打游戏赢了，我就说：

“闺女，妈妈发现你做事情就是有耐力，愿意琢磨，你看现在反应速度和策略都超棒，感觉你在游戏里就是‘王者’！”

生活中也会主动创造机会，让孩子去体会成就感。

比如做饭的时候，让她帮忙剥个蒜，洗个菜之类的。

当她完成这些事，我又有机会鼓励她了：

“妈妈刚才手忙脚乱的，谢谢你帮忙，菜洗的很仔细，干干净净的，比妈妈做事情都细致，吃你洗的菜，绝对放心！”

用具体的描述代替笼统的夸奖，让孩子学会看到自己的闪光点。

女儿也在我们稳定的支持下，越来越有能量。

从静待花开，到科学调整，躺平休学一年的女儿，终于上学了。

她没有必须在学业中卷到极致的负担，我也真切的放下了对她成绩的要求，女儿反而在学习中，慢慢找到了一些成就感。

陪伴女儿走过这段波折，我想跟大家分享：当孩子出现问题，家长们千万别病急乱投医，上网“对号入座”！

每个孩子的问题看似一致，但成因却千差万别，只有有针对性的调整，才能真正解决问题，节省时间！

来源：妈心理学习动力辅导