摘要：爱情是每个人都向往的，但在爱情中，并非是百无禁忌的，很多事情是不能做的。因为并不是所有的付出，都会得到对方的认可与回报。
爱情是每个人都向往的，但在爱情中，并非是百无禁忌的，很多事情是不能做的。因为并不是所有的付出，都会得到对方的认可与回报。
相反，在某些时候的妥协，只会被对方当作是廉价的爱情而不被珍惜，尤其是对于女人来说，有时越是迁就，越得不到男人的爱。
很多女生在恋爱前，说起恋爱道理头头是道，可一旦自己陷入感情中，就各种情迷无法自拔，甚至为了爱情不惜委曲求全。
可感情这件事，往往你付出的越多越不被珍惜。所以，恋爱中，女人做这三件傻事，就是在自降身价。
01
把妥协当美德，把底线当橡皮筋
日本作家山本文绪在小说里写过一段扎心对话：
“你为什么总在道歉？”
“因为他说这样显得温柔。”
见过太多姑娘在感情里活成了“抱歉小姐”：
约会迟到半小时的是他，你却先发“不着急，我也刚到”；吵架后失眠整夜的是你，你却主动买好早餐求和；他临时取消旅行计划，你反而安慰他“工作要紧”。
可是你知道吗？这种自我驯化的温柔，就像一把匕首一寸寸削掉自己的棱角。
成年人的感情最怕这种“自我感动式付出”：
你为他戒掉麻辣火锅陪吃沙拉，他却嫌你素颜穿运动裤太邋遢；
你省三个月工资送他新款游戏机，他转头在兄弟局吐槽“这届女友最好哄”；
你熬夜帮他改PPT赢得升职机会，庆功宴上他却在和新来的实习生碰杯热聊。
心理学教授李松蔚提过一个“情感余额”的概念：
当你在一段关系里总扮演“还债方”，对方潜意识会把你的付出当成赎罪券。
真正的爱不是单方面填坑，而是两人共同浇筑的地基，所以下次如果你想对他说“没关系”时，试试换成“这次我有关系”。
02
把追问当在乎，把监控当安全感
凌晨两点刷到朋友小叶的朋友圈：
“查岗查到像刑侦，最后查到他在陪客户改方案。”配图是十通未接来电和冷掉的宵夜。
想起《东京爱情故事》里赤名莉香的名场面：
她永远提前半小时到约会地点，却在发现完治迟到时躲在电话亭哭泣。
当代姑娘进化出了更锋利的版本：
翻遍淘宝记录只为找那支口红印的线索；
记住他所有同事的抖音号搞交叉对比；
甚至用他生日试出邮箱密码，发现他给前女友的博客点了赞。
这种病态的侦探游戏，结局往往是双输。
加拿大两性关系专家克里斯多福说过：
“控制欲是安全感崩盘的衍生物，当你把自我价值拴在对方的腰带上，就已经在拍卖自尊。”
见过最清醒的操作来自同事小蒙：
发现男友和女客户单独吃饭，她直接约对方喝下午茶。见面后，她和对方说：“我不是来宣战的，是想看看值得我紧张的人长什么样。”
这就是我们常说的，高级的危机处理，是先成为自己的定海神针。
03
把金钱当筹码，把倒贴当投资
最近被某音上的“草莓蛋糕理论”戳中：
姑娘省吃俭用给男友买限量版运动鞋，自己收到的却是便利店打折的草莓蛋糕。最扎心的是评论区的一句：“至少你还有蛋糕，我连糖纸都没见过。”
这让我想起了小然的“爱情破产案”：
985毕业的金融女，为供男友留学办了五张信用卡。白天在投行搬砖，晚上替人刷雅思题库。结果对方拿到绿卡那天和她提出了分手，理由是她“格局跟不上发展”。
经济学家薛兆丰的“红豆理论”早就预警过：感情账户里疯狂存钱的人，往往最先被提空。
观察过情感博主的直播间数据：
给男友买三千元耳机的姑娘，连麦时总在问“怎么让他回消息快些”；而给自己报八千元私教课的姐姐，弹幕都在问“怎么婉拒追求者”。
看过这样一句话：金钱在亲密关系里就像显影剂。
当他习惯了你请客时自然递账单的手势；
当你说要升职时，他先问“能加多少恋爱基金”；
当你发现他手机里备注着“奶茶/200”“电影/500”的记账清单。
这时候该警铃大作的，不是爱不爱的问题，而是你在对方价值体系里的明码标价。
04
在此，给你一贴爱情中的清醒剂：永远保留20%的“自己不动产”
作家廖一梅说过：“遇到爱不稀罕，稀罕的是遇到了解。”
建议每个姑娘建立以下3个情感防塌方机制：
1. 每周留5小时完全属于自己（追剧/插花/哪怕发呆）；
2. 准备一笔“叛逆基金”（用来买他嫌浪费的香薰/突然想去洱海的车票）；
3. 培养至少1个他无法插手的技能（潜水证/烘焙师资格/哪怕狼人杀高阶玩家）。
见过在婚姻里依然鲜活的范本：杨姐四十岁开始学大提琴，现在每周末去音乐厅演出，她老公举着单反在台下给她拍照。
好的爱情从来不是谁攀附谁，而是两棵自带养分的树。下雨时共享水雾，晴朗时各自生长，地底下的根系却早缠成了分不开的网。
所以，下次再想为他“牺牲”什么时，先把这句话默念三遍：“我若枯萎，蝴蝶自去。”
总之，在恋爱时，女人千万不要做这3件自降身价的事情，否则，一旦结婚后，你在两个人的关系中，永远处于下风，他也不会对你的意见表示尊重。
因此，你对男人的好一定要适度，过分地降低自己的底线，只会让对方得寸进尺、不懂得珍惜。
来源：米阳婚姻
