摘要：他是真正的教育专家，出版的书籍全球畅销600万册。但他却告诉我，父母最关键的作用不是教育，而是解释，这是很多父母都做错的地方。

这其实就是史蒂夫提到的，父母最重要的角色是解释而不是教育。

孩子一不开心就大哭大闹，我们按照这个场景，分别推演一下，这两者的区别。

如果教育，我们就会告诉他，不可以这样的，可以怎么样，我们会尝试各种学过的育儿方法把“教育”的方式进行包装，尽可能做到“温柔坚定”。结果孩子还这样，我们就再强调（毕竟教育从不是一蹴而就的），然后再运用各种管教方法来帮助孩子“不这样”。

但孩子仍然不好，我们要么放弃，要么“力量”压制。等下一次遇到类似的情况，我们继续教育，仍然不好，仍然教育，仍然放弃或者压制，循环往复。

那我们不教育，而是解释呢？

我们会告诉他，你怎么了，你为什么会这样，原来你得不到你想要的，所以你愤怒。你现在的所有表现，是身体表达愤怒的方式。

看到这里，有一些朋友也许就困惑了，这孩子大哭大叫的时候才三四岁，你说这一通没用的啊。

这恰恰就是关键所在，当父母能够解释的前提就是我们真的知道发生了什么，当一个人可以充分理解孩子后，其实自己情绪相对就能稳定。

因为理解，所以宽容，这件事不仅仅对孩子，生活方方面面都是如此。

所以其实解释的第一层面，还是在管理我们父母自己，帮助我们从自己的单一视角（都是孩子的问题）解放，可以更多面化的看待问题。

第二层面才是在孩子身上，我这么多年反复提到过一个方法：复盘。

解释，不一定非要在当下进行，完全也可以在事后进行。复盘的本质，也是帮助孩子能更多面化的看待问题。

当我们明白了“解释”的意义，我们就会发现，父母如果真的愿意放下“教”的冲动，而是先去“解释”后，我们也就引入了自己的理智脑，不容易情绪上头了。

而且为了“解释”，我们其实也在要求自己真正看到孩子，这时候我们才能深刻明白：孩子不是在找麻烦，而是深陷麻烦。

那么我们按照这个思路活学活用一下，陪写作业时，孩子出现不专心了怎么办？遇到不会的题目就开始生气发火了怎么办？

大家可以先想想以往的做法，再往下看。然后再想想，如果用“解释”视角再来看，你们会怎么做？

孩子做作业到一半不专心了，我要先解释而不是教育。那为什么会这样呢？大脑缺氧了累了？遇到不喜欢科目逃避了？今天已经做了一小时，没状态了？想着要玩游戏了？

只要我们能解释出孩子怎么了，我们立马就有“解药”。累了休息一下；畏难了帮着一起做；时间太久了，看看能否减负；想玩了，更要以此激励高效完成。

你们发现没，当我们先去解释，我们每个父母都能立马成为育儿高手，毕竟自己的孩子自己最清楚。

我的老读者们，还记得我写的关于陪写作业的文章么？👉 以后作业就这么陪，我不上火了，娃还更主动了！

当时，也许你们记住的就是方法，但现在结合我上面说的，再读这篇我的核心观点：家长陪写作业最关键，是处理孩子的情绪，是不是一下子更豁然开朗了？

在此我不得不感叹一下，史蒂夫的厉害之处。他一下子就点出了我们每个父母容易忽略的点。

而这也是史蒂夫写《养育男孩》、《养育女孩》的初衷，希望帮助每个父母更好了解自己的孩子，从而可以更好地解释，我眼前这个小人到底怎么了。

男孩子太皮了，这是他们身体结构就注定的；

刚进入小学男孩总是落后，这是他们早期生长发育决定的；

女孩看似“情商高”，但也要注意她们很容易被外界评价所左右；

女孩在12岁左右就会“讨厌”自己的母亲，这是走向独立的必经之路；

等等等等

如果我们作为父母可以拥有这些常识、基本功，我们就能透过孩子阶段性的行为，去理解他们，然后把原因解释给他们听，帮助他们自我成长。

《养育男孩》、《养育女孩》👇

对于大部分孩子发展的阶段性问题，也许我们压根不需要去做什么，只需要解释，然后相信“总会过去”。

当然，我也自认作为父母，面对孩子出现的问题，什么都不作为，这是大部分人都做不到的。

而这恰恰才是父母学习育儿的关键所在，我们通过学习去了解，“为什么”会这样，然后帮助我们筛选，养育孩子过程中，80%的情况我们不需要作为，不用教育，只要解释，解释给自己听，也解释给孩子听。

还记得我总在说的那句话吗，“规则之内给予最大自由”，结合这个语境，是不是也有了新的感悟？

接下来，我们把自己的精力关注到剩下的20%，我们引导、点亮、激发，当然更好的是，我们让孩子看到，父母是怎么做，怎么努力的。

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来源：大J小D