摘要：朋友说：「他虽然爱我，但不会在乎我读什么书、关注什么话题，当我对社会事件感觉愤怒的时候，他甚至觉得我不可理喻。他说他爱我，但他好像并不懂我。」
最近，我又有女性朋友因为和男朋友聊性别议题聊崩，最终分手了。
朋友说：「他虽然爱我，但不会在乎我读什么书、关注什么话题，当我对社会事件感觉愤怒的时候，他甚至觉得我不可理喻。他说他爱我，但他好像并不懂我。」
对于异性恋女生来说，这种期待 「有个异性能完全理解我、欣赏我，目光始终悬停在我身上」的渴望，最早可能要追溯到小时候的爱情小说和偶像剧。
故事里，男主永远能看懂女主的伤痛，理解她的坚持与脆弱，甚至在她开口之前就能给出完美回应。哪怕他一开始冷漠疏离或桀骜不驯，最终也一定会被女主独特的光芒所征服。
图片来源：《流星花园》
但到了真实的关系里，这种渴望似乎已经变成奢望。
朋友还是很不甘心地问： 「相互理解，不是爱情的前提吗？为什么男性似乎没有这样的期待，是我们太缺爱了吗？」
「被全然理解」的需求究竟是亲密关系里的必需品，还是我们在成长过程中，被不断灌输和强化的幻想？
期待伴侣
能够「完全地理解」自己
是关系里最大的幻想
当我们在谈到「伴侣不理解自己」时，这背后涉及两个问题，一个是「能不能共情」和「愿不愿意共情」。
心理学研究认为，共情能力为两大部分[1]：
🔘 认知共情：理解他人情绪状态产生的原因，比如知道一个朋友失恋了，能够推测他会难过；
🔘 情感共情：产生和他人相似的情绪体验，比如看到朋友伤心，自己也跟着心酸、低落。
在实验中发现，通常女性更多使用情感共情，男性更多使用认知共情[1]。也就是说，男性并不是无法理解别人的情绪， 他们理性上知道你为什么难过，但很难真正做到感同身受。
图片来源：《即使你不和我做》
然而，共情不仅仅是能力问题，还是动力问题。
一项实验发现， 如果给予金钱奖励，男性的共情能力会显著提升，准确性和受到金钱激励的女性居然没有明显差异[2]。
并且，当女性被告知自己正在进行一项与人际关系相关的测试时， 即便没有额外的激励，也会表现出更高的共情度，而男性对此并无变化[2]。
这可以说明，共情力的差异，很大程度上取决于个体的动力和社会文化影响。
女性普遍有更强的动力去理解他人的情绪、经营好人际关系，因为这与所谓的「女性气质」紧密挂钩，而男性则会认为这与自我认知无关，因此很少主动去共情。
图片来源：《即使你不和我做》
除了动力以外，共情力还受一个关键因素影响—— 是否有相似的经历。
共情的本质，是通过观察他人的情绪， 在自身记忆中寻找类似的经验，从而激活相应的情绪共鸣[3]。如果曾经经历过类似的事情，我们的大脑共鸣会更强烈。
这在认知和情感层面都在发生，比如两个都经历过失恋痛苦的人，其中一人倾诉失恋后的悲伤、失落时，另一人能凭借自身经历，深刻体会到对方的心情。 反之，如果一个人从未经历过类似的痛苦，共情就会变得困难。
图片来源：《贝茨旅馆 》
这也是为什么， 在性别议题、情感关系等话题中，男女之间的理解障碍往往尤为明显。男性难以理解女性遭遇的性别歧视、对社会安全问题的恐惧；女性也可能难以真正体会男性在社会中承担的经济压力、身份认同焦虑，或是在情感表达上的困境。
所以很多时候， 伴侣之间的「不理解」，不光是缺少能力和动力，还有经历的差异让彼此的世界存在天然的信息鸿沟。
然而这种看似天然的幻想差异
更多受到了文化的塑造
许多女性从童年时期开始，就被浪漫爱情故事包围， 几乎所有的叙事都在强化一个相似的模板——总会有一个理解你、欣赏你、全身心关注你的完美男性，他强大有力又不失体贴，女性只要能获得这样男性的爱，人生就圆满。
这种对理想伴侣的幻想，并非源于女性的「天性」，而是文化长期塑造的结果。
《阅读浪漫小说》的作者 Janice A. Radway 指出，浪漫小说的存在对于女性起到了「补偿性满足」的作用：女性受困于现实生活，长期处于为人妻和为人母的压力中，只有在阅读浪漫小说的过程中，才能逃避一成不变的生活。
在看见女主获得爱的过程中，女性也间接地、在想象层面获得了情感上的养料和关怀[4]。
图片来源《我可能不会爱你》
Janice A. Radway 认为，小说中的男性角色，并非只是一个爱人的形象，还满足了女性的前俄狄浦斯期望，即与母亲共生的渴望[4] 。
也就是说，小说中温柔、共情、会照顾人的完美男主，承担的功能是「母职」，我们渴望有人能无条件接纳自己、时刻给予我们关注，就像婴儿期待从母亲那里获得的一样[4]。
但这带来的是更深的结构性匮乏：
女性从爱情故事中汲取希望，却又在现实中发现这样的男性根本不存在。男性被教导要追求事业和成功，而非情感上的细腻共情，甚至男性的温柔特质总会被打上「软弱」的烙印。
于是，女性总困扰于男性「不懂自己」，而男性会在想「我做得还不够好吗？」。
图片来源：《搏击俱乐部》
正如张爱玲在《流言》中所写： 像我们这样生长在都市文化中的人，总是先看见海的图画，后看见海；先读到爱情小说，后知道爱；我们对于生活的体验往往是第二轮的，借助于人为的戏剧，因此在生活与生活的戏剧化之间很难划界[5]。
卡伦·霍尼也在《我们时代的神经症人格》中对此也有精准的描绘：在我们的文化中，爱被高估成一种至关重要的需求， 它成了一个幻影，用来掩饰各种与爱全然无关的愿望，以至于人们陷入了需要大量爱但又难以得到爱的困境[6]。
女性看似需要的是爱，实则需要的是资源、权利和尊重。当我们将所有的匮乏归因于「缺爱」时，真正的问题往往被遮蔽了。只有意识到这一点，才能真正跳脱「通过爱来填补一切」的迷思，去寻找更稳固的自我支撑。
图片来源：播客《只能喝酒的图书馆》
我们所渴望的「被理解」
是一个「ta 愿意看见我」
的过程
既然完全的理解不存在，我们还有必要寻求它吗？
其实在关系中，很多人崩溃的原因不是「你不理解我」，而是「你甚至不愿意来理解我」。即使在现实生活中，全然的理解并不存在，但只要双方都能保有愿意试着去理解的态度，能已经算是「足够好的理解」了。
理解也并非一个终点，而是持续发生的过程，我们不必执着于寻找一个「完全理解自己的人」，而是可以主动去创造「被理解」的时刻。
图片来源：《教授》
主动表达，而不是默认对方应该懂
伴侣间总会存在「透明度错觉」，总觉得自己明明已经表达得很明显了，或者「如果你爱我就应该懂我」。但作为截然不同的个体，我们经常需要手把手「教」对方怎么做。
比如主动表达：
🔘 「这件事对我来说很重要，我希望你能听听我的想法，而不是一直反驳我。」
🔘 「我现在很难受，不需要你解决问题，但希望你能陪陪我。」
🔘 「就算我说的你可能暂时还很难理解，但我希望你至少能保持尊重。」
关系中最容易让两个人渐行渐远的， 往往不是争吵，而是觉得「反正我说的ta都不懂，那我也懒得说了」。
不必对「完全的理解」有执着，也不必因为暂时无法理解而放弃沟通，每一次主动表达，都是在为这段关系留一扇门，让对方有机会踏入门后的世界看一眼。
图片来源：《我可能不会爱你》
接纳视角差异
每个人的成长经历、社会角色和身份认同都会影响我们看待世界的方式。即使是再亲密的伴侣，也不可能完全共享同样的视角。
接纳视角上的差异，能让我们用更成熟的眼光看待关系，让彼此的世界有所交汇，而非相互对立。
🔘 你对某个社会议题愤怒不已，而对方却无感，不一定意味着他很冷漠，而可能是他缺乏相应的经历与认知背景；
🔘 你因为某个日常细节感到委屈，对方不能理解，不一定是他不关心，而可能是他没有意识到这件事对你的特殊意义；
🔘 你习惯通过深度交流建立亲密感，而对方更倾向于通过日常陪伴表达爱，不一定是他不想了解你，可能是相处模式不太相同。
拓宽理解的来源，而非局限于亲密关系
在实际生活中，我们对于关系的需求很难在同一个人身上全部满足，有人适合一起吃吃喝喝，有人适合聊深度话题，还有人虽然不常交流，却能在关键时刻给予支持。不同的关系，都能成为生命中的重要支点。
🔘 伴侣可能不是最适合探讨社会议题的人，但也可以是最懂得你的生活需求的好搭子；
🔘 某些朋友可能没时间相互陪伴，但你们有共同的话题和爱好，可以在线上经常倾诉和理解；
🔘 有的人虽然聊得不多，但 ta 很愿意照顾你，和 ta 在一起的时候可以安心当个被照顾的傻子。
当我们不再执着于在伴侣身上寻求全方位的理解，而是从多元关系中获取滋养，不仅能减轻伴侣的压力，也能充分满足我们自己。
图片来源：《四重奏》
发展「自我看见」
我们期待被理解和看见， 但如果自己的情感价值只能依赖外部认可来获得验证，那么这种需求很难获得真正的满足。
真正的安全感，来自我们自身的「自我看见」 （self-validation）——也就是接纳自己的内在体验、想法和感受[7]。
自我看见包含三个部分[8]：
🔘 承认：承认当下的感受，而不去评判它。比如「我现在感觉很沮丧」；
🔘 允许：允许自己体验这种情感。比如「虽然这很不舒服，但我允许自己沮丧」；
🔘 理解：试着去理解当下感受产生的原因。比如「沮丧是因为这件事对我很重要，而我又觉得自己没做好」
练习自我看见，意味着即使世界暂时无法看见你，你依然可以稳稳地看见自己。
或许，很多人终其一生都在寻找深度的理解，我们渴望被读懂，被共鸣，被无条件地接纳，如同一封寄往世界的长信，期待着某个人能在遥远的彼岸写下回信。
但人与人之间的关系像是潮水， 时远时近，偶尔交汇，有时错过。而真正决定一段关系的，往往不是能否彻底理解彼此，而是愿不愿意在不理解的时刻，依然选择向对方靠近。
今日互动
你有感受到自己被另一个人
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这些时刻又是如何发生的？
References：
[1] 陈武英, 卢家楣, 刘连启, & 林文毅. (2014). 共情的性别差异. 心理科学进展, 22(9), 1423.
[2] Klein, K. J., & Hodges, S. D. (2001). Gender differences, motivation, and empathic accuracy: When it pays to understand. Personality and social psychology bulletin, 27(6), 720-730.
[3] Decety, J., & Jackson, P. L. (2004). The functional architecture of human empathy. Behavioral and cognitive neuroscience reviews, 3(2), 71-100.
[4] 拉德威, 珍妮斯 A. (2020). 阅读浪漫小说: 女性，父权制和通俗文学（胡淑陈, 译）. 译林出版社.
[5] 张爱玲. (2012). 流言. 北京十月文艺出版社.
[6] 霍妮, 卡伦. (2021). 我们时代的神经症人格（郑世彦, 译）. 上海文化出版社.
[8] Dialectical Behavior Therapy. (n.d.). Self-validation. Dialectical Behavior Therapy. https://dialecticalbehaviortherapy.com/emotion-regulation/self-validation/
本文关键词：浪漫小说，自我看见，共情
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作者 / 丸子
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来源：KnowYourself